秋の夜に流れるビル・エヴァンス。

バイトを終えた帰り道。用事があって、郵便局へ寄って。
ちょっと混んだ駅前の通りを運転してたら、

急にドキドキした。不安になった。

僕は、大丈夫なのだろうか。
なにが、や、なんで、は存在せずに。

その恐怖にも近いようなドキドキは唐突で。
思わず、CDを換えてみた。
治まるかなぁ、と。

結局家に帰りつくまで、不思議な思いはずっと胸の奥に痞えていて。
でも、母親におかえりと言われたら、なんだか、楽になったように思えた。

母親は、いま、ちょっと病気の疑いがあるらしく。
今日も病院に行ってた。
そんな話を夕ご飯前に聞いて。
また、ココロは鈍く痛んだ。
態度には出せないけれど。

電話が鳴り、久しぶりに話した。

風邪気味の相手が鼻をすするたび、ぼくは、相手が泣いているのではないかという錯覚に囚われて。
そんな自分の目頭がすこしだけ、濡れていたのはここだけの秘密だ。

分からないことが多すぎて。
割り切れないことが多すぎて。
あっちもこっちも。

そして、僕はなにをしてる？
アイツが汗を流し、あいつだって歯を食いしばって頑張ってるかもしれないのに。
ヤツは実績を残してたぞ。
僕は何をしてる？

一歩も動けていないんじゃないのか。
夢物語だったのか。

いや。
気付いたのなら、動こう。
少しずつでも、動こう。

ビル・エヴァンスの『NARDIS』。
綺麗な旋律の中に、ドラムスのソロが入る。
乱れる旋律。揺れる。壊れ、落ちる。まるで、行くべき道を探して彷徨うように。
最後の痙攣が始まるのか、というそのとき、
ピアノはすべてを救い上げ、立ち上がり、幕は下りる。

今日は、いつもとはなんだか、違うように聞こえた気がした。

音楽を携帯しよう。

昨日、電気屋さんに行って。
iPod miniをじーっと眺めて。
ソニーのネットワークウォークマンをじーっと眺めて。

うー。

欲しいな。

iPodって、車載キット売ってるんだね、普通に。
しかも、充電機能付きのヤツ。
コレがあれば、クルマでｍｐ３聴けるじゃない。
うー。
欲しいな。

でもさ、

でもさ、

iPodがいいのかなぁ。
ソニーも新しいの出すんだよね。
で、個人的にはiriverのが好きだったりもするわけで。

でも、汎用性を考えるとアップルが一番で。
うーん。。。

ソニックステージ使いづらそうだしなぁ。
iTunesは既にインストールされてるしなぁ。

どうしようか。

そして、
昨日受けた衝撃。

mp3→古い形式のため、音質は悪い。ただし、一番普及している。
wma→ウィンドウズ標準。音質も良い。

ほんとに？？
mp3だって、ビットレートあげればそこそこ聴けるよ。
320とは言わないけど、192ぐらいでも綺麗だと思うけどなぁ。
僕の耳がおかしいですか？

いや、個人的になんとなくwmaがキライなだけなんですけどね（笑）
かといって、atracもそんなに普及するとは思えなくて。

さておき。

うーん。
欲しいなぁ。
どうしよう。
どれがいいかなぁ。

うーん。。。

アドヴァイス、募集中です（笑）

音楽三昧。

昨日今日と、音楽に終われる生活をしている。
まぁ、追われるって言い方も変だよね。

たまたま、ゆずのベスト盤を手に入れて。
で、エンコードして。

次は、m-floとジャック・ジョンソン。
で、こちらもエンコードして。

今日は山崎まさよしのベストをエンコードしてた。

どれも聴きたい音なんだけれど。
一気に集まると、ちょっと戸惑うね。

で、結局聴いているのは、Mr.Children。
んー、なんか、これが今はいい。

今日はDo As Infinityのベストの発売で。
いまはちょっと買えないけど、あと少ししたら絶対買います！！と、
勢いで一枚寄せてもらった。

あー、ジャズ聴いてないなぁ。

でも、最近は言葉がある方が落ち着く。
日本語の歌が落ち着く。

自分のまわりに言葉が溢れていないせいだろうか。
以前は、会話の中にいて、それが幸せだった。

いまは、わざわざ会話を生み出さなければならない、無音の世界にいる。
それは、ぼくにとって、けっこう苦痛のようだ。

だから、ついつい日本語を求めてしまうのかも。

たわいないおしゃべりがしたいなぁ。
力が抜けるような、
何も考えずに笑えるような。
気の置けない人たちに会いたいなぁ。

あ、ちょっと、愚痴っぽいですか？

KISS YOU.

夢見るために生まれた。

出会うために生まれた。

そんな歌詞を思い出した。

風の香り。

ひんやりした風が吹き抜けて。
久しぶりの、秋の風を感じた。

去年までとは違う。
風の香りが違う。

うまく言えないんだけど。
秋田の秋の風には、ほんのり香ばしいような、焦げ臭いような香りがする。
なんだろう。

車を降りて、空を見上げたら
星が瞬いていた。
もう、そんな季節。
東の空には火星が光っているようだった。赤い星。

ああ。

秋が来て、冬が来る。
やがて。

何もかもを忘れて笑えることが、
再び訪れるのだろうか。

弱者とプライドと怒り。

ぼくはあなたのしもべではない。
なのに、あなたはどうして、そんなことをするのですか？
ぼくは、笑顔が見たいのです。
あなたは、きっと、笑顔の裏に敵意を隠しているでしょう。
かわいそうに。

あなたはぼくを見て、蔑んだ笑みを向けましたね。
そのとき、ぼくは怒っていました。
あなたにではなくて。（なぜなら、あなたには怒る価値すらない。）
ぼくは、弱者ではないのに。
なぜ。
ぼくの怒りは、あなたをぶちのめせない、自分への怒り。
あなたをのさばらせてしまう、社会への怒り。

なによりも。

その状況にいねばならない自分を。

ぼくは、弱者ですか。
では、強いのは誰ですか。

お金を持つ人が強いのですか。
権力を持つ人が強いのですか。

そもそも、強弱なんて決まるんですか。

では、歩けない人は弱者ですか。
病の床に伏せる人も弱者ですか。



それで勝った気になるな。馬鹿者。
いまにみていろ。あなたはロクな死に様をしねぇ。

少なくとも、ここに一人。
あなたを哀れむ人がいるから。

かわいそうに。

呼び方。

友達。

ともだち。

トモダチ。



本当はどこ？

言葉の枠が嫌いになるね。

ハザード。

走っていて、
後ろの車に道を譲ろうと思う。
路肩にちょっと車を止めようと思う。
そんなときは、ハザードを焚く。

同じように、ちょっと立ち止まりたいとき、ハザードが焚ければなぁ、なんて。
甘えてるのは分かるんだ。
でも、やるせない瞬間を、白旗を振るでもなく、やり過ごせたら。

心の奥底は沈んでいるんだ。
逃げ出したくて、うずうずしてるんだ。
何もかもが嫌なんだ。

でも、誰かと話したり、忙しさに巻き込まれたり。
そのうち、奥底を覗かなくなって。
忘れた頃に、奥底から、ずるりと這い出す気持ち悪さ。

でも、そういうものなのかも知れない。
ぼくは仏様にはなれない。
神様でもない。
だから、迷いや失敗を抱えて。
でも、それに振り回されないようにしていればいい。

笑ってしまえばいい。
たまに、暗くなる時だってあるけど。
波が激しいのはいつものことじゃないか。

今日は朝から沈んでいて。
昼、ちょっと元気を取り戻して。
夜風と共に何かが抜けてしまって。

お風呂に入って、温まったら。
きっと、元気を取り戻す。
そして、寝てしまおう。

大丈夫。
たまにゃそんな日もあるさ。
そんな風に思っていこう。

FLIPPER'S GUITAR.

いま、部屋の中を掃除してるトコ。
ついでに、山ほどあるCDを整理しているのだけれど。

手にとってしまった一枚。

なんか、いいね。久しぶりに聴いた。
フリッパーズギター。

外は雨なんだけど、なんか、ぼんやりしていい感じ。

心地よい。

あああ、
ネットワークウォークマン欲しいなぁ。

こんなの聴きながら散歩したいなぁ。

ちょっとだけ、気持ちの清掃中。

ぼくは神様でもないし、天使でもない。
悪魔になろうと思ったって、そうもいかなくて。

相変わらず、あっちへこっちへゆらゆら揺れて。
中庸なんていう便利な言葉に救われて。
自分の行動の規範がきちんと摑めるわけじゃなくて。

そんなぼくもミスをし、ミスをされ、凹むことや怒ること、
呆れることや泣きたくなることがたまにある。

今までの自分を振り返ると、最低で最悪で。
なんとも救いようがない自分だなぁ、なんて思ってしまうこともある。
でも、結局それが自分なんだよなぁ。
自分を凹ませるようなことばかり思っていたんじゃ、自分はいつまでたっても救われない。

何もかもが不確かで。
何もかも不透明で。

そんなときでも、見えてるもの、分かってるものは、自分だけ。
その自分を放棄してしまったら、ぼくは糸の切れた凧になってしまう。

口じゃどんなことも言える。
手じゃどんなことも書ける。

ふと思った。

もし、人生の幕が下りようとしたとき。
ミスや過ちをひたすら悔いるだろうか。
それとも、
笑いながら、拍手を贈れるだろうか。

ぼくの記憶は主観で構成されていき、ぼくの歴史は客観で構成されていく。

これといって、満足できるような立派なことをしたわけじゃない。
でも、いまのところ、元気に暮らしてる。
迷いながら、それでも、暮らしてる。

人と繋がれることの心地よさと、
人と繋がれることの不快さを、両極端に感じながら。

間違いを判断するのは自分。
正義を認めるのも自分。

当たり前のことだけど、流されてしまうことがたくさんあって。
そのたびに、そんな自分を嫌いになりかけて。

いまさら、何を怖がるかなぁ。

もう、自分は自分でしかないことぐらい、イヤというほど分かってるのに。

委ねた振りをするのはやめよう。
自分の体を動かそう。

まずは、この部屋の掃除から、はじめようか。
そして、煙草をやめよう。

きっと、掃除をしているうちに、ココロも一緒に片付いていく。