掃除機が壊れ、買い替えた。
メーカーはどこでもよかったのだが、電器屋さんに行く時間がない。商売上手のミーレ・ジャパンがカタログを送ってきたので、その中から選んで決めた。4日後、商品が送られてくる。代金引き換えで受け取った。

保証書が同封されており、メーカー控えの2枚目を返送せよと書いてある。顧客登録をし、アフターサービスに役立てるらしい。

中身を出して組み立てる。蛇腹ホースを本体に差し込み、銀色の延長管につないだ。
しかし、この延長管、かなり汚れているではないか。拭いたら、雑巾がたちまち茶色に染まる。
私は不愉快になった。最低限、清潔なものを出荷してほしいものだ。
延長管に床ノズルをはめ込めば、ようやく使用可能となる。

どうです、可愛いでしょう?
これはメロンイエローという色で、白い壁と茶色い床の我が家にピッタリなのだ。
コンセントをつなぎ、スイッチオンにすると、小さなボディに不似合いのパワーでお掃除を始める。ホースをクイッと引っ張れば、音もなく足元に滑り込み、ピタッと着地を決める。まるで内村航平選手のように、縦横無尽に動き回るところがいい。そして、彼が通ったあとは、面白いくらいにゴミがなくなっている。いつの間にやら、気分は爽快になっていた。
この掃除機には、すきま用ノズル、ホコリ用ブラシ、家具用ノズルがついているが、コンパクトな設計のため、本体に収納できないようになっている。

では、使うときにはどうすればいいのか。
説明書を見て笑ってしまった。

「付属品ホルダーは、必要に応じてホース接続パイプの上部に取り付けてください」
これを実践すると、こんな姿となる。

合体ロボじゃないんだからさぁ。
我が家の日本代表に、こんな不格好なものはつけられない。ボツ!
スイスイスイ。
今日も内村選手が、華麗な床の演技を披露している。

↑
クリックしてくださるとウレシイです♪
※ 他にもこんなブログやってます。よろしければご覧になってください!
「いとをかし~笹木砂希~」(エッセイ)
「うつろひ~笹木砂希~」(日記)
メーカーはどこでもよかったのだが、電器屋さんに行く時間がない。商売上手のミーレ・ジャパンがカタログを送ってきたので、その中から選んで決めた。4日後、商品が送られてくる。代金引き換えで受け取った。

保証書が同封されており、メーカー控えの2枚目を返送せよと書いてある。顧客登録をし、アフターサービスに役立てるらしい。

中身を出して組み立てる。蛇腹ホースを本体に差し込み、銀色の延長管につないだ。
しかし、この延長管、かなり汚れているではないか。拭いたら、雑巾がたちまち茶色に染まる。
私は不愉快になった。最低限、清潔なものを出荷してほしいものだ。
延長管に床ノズルをはめ込めば、ようやく使用可能となる。

どうです、可愛いでしょう?
これはメロンイエローという色で、白い壁と茶色い床の我が家にピッタリなのだ。
コンセントをつなぎ、スイッチオンにすると、小さなボディに不似合いのパワーでお掃除を始める。ホースをクイッと引っ張れば、音もなく足元に滑り込み、ピタッと着地を決める。まるで内村航平選手のように、縦横無尽に動き回るところがいい。そして、彼が通ったあとは、面白いくらいにゴミがなくなっている。いつの間にやら、気分は爽快になっていた。
この掃除機には、すきま用ノズル、ホコリ用ブラシ、家具用ノズルがついているが、コンパクトな設計のため、本体に収納できないようになっている。

では、使うときにはどうすればいいのか。
説明書を見て笑ってしまった。

「付属品ホルダーは、必要に応じてホース接続パイプの上部に取り付けてください」
これを実践すると、こんな姿となる。

合体ロボじゃないんだからさぁ。
我が家の日本代表に、こんな不格好なものはつけられない。ボツ!
スイスイスイ。
今日も内村選手が、華麗な床の演技を披露している。

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