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別居は続けます!一緒に住んでた時は、主人の心が別居してて寂しかったけど、たくましくなっちゃった^^

2016-11-28 11:14:04 | カウンセリングの感想と効果
★別居は続けます!一緒に住んでた時は、主人の心が別居してて寂しかったけど、たくましくなっちゃった^^


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昨年、電話カウンセリングをお受けしたRさんから、とってもステキな報告メールをいただきましたので、ご紹介させていただきますね。

★Rさんから届いたメール

私は昨日 アラッ?と思った事がありました。

結婚指輪と主人のお母さんからいただいてた可愛い指輪。あのゴタゴタ以来ずっと外してたんです。見るとモヤモヤだし。でも指輪ナシだと手の年齢が出ちゃうなぁと昨日つけたら、あらやっぱり可愛いじゃない?^^;

明日から可愛い指輪つけてお仕事ガンバルゾー。

別居は続けます。一緒に住んでた時は主人の心が別居してて私は寂しかったのですが (今振り返るとそうでした。健気だった私)

何であの頃、主人と一緒の趣味したいとか思ってたんだろ??主人が別居後、私と一緒にランニングしたいってメールくれたけど、エェっ?サンキューでももう遅いと思いました。

今後はどうなるかわかりませんし特別こうしたい!っていうのもなくなってきました。今はそれでいいのかなぁ。たくましくなっちゃった^^;

徒然なるままの報告でまとまらないですけど今の私です。


Rさん、メールありがとうございます。Rさんからのメール、すっごくブログに掲載したくて、即、メールしちゃった^^ そしたら、こんなお返事をいただきました。

★掲載依頼後にRさんから届いたお返事メール

恥ずかしいけどこんな体験でよかったら掲載お願いします。

それほどサバサバと割り切ってる訳でもないんですよ^^;

今は必要な書類の受け渡しは我が家のポストでして、そのとき玄関先に子ども達へのお菓子を毎回置いて行く主人が切ないなぁとは思います。

子どもに対してちゃんと話せば、今は住めなくても状況変わりそうだよと前に勧めたけど、そうしないのは主人の考えだと思いますので。余計なお世話はオシマイケル^^;

最近のご相談で専業主婦だからってメールを拝見しました。私も専業主婦長かったです。9年位前から扶養内でパートしてました。

別居すると決めた時、アッチャー!ちゃんと働いとくんだった!と焦りましたが、開き直って就活して今少し収入アップです。仕事内容も難しくなり、休まず働く主人はとーっても偉いわぁとまた感謝もしています。

とにかく、仕事終わって帰宅して、手抜きながらも心楽しい晩ご飯。成長した子ども達との楽しいひと時です。サバサバ割り切らずとも、こんな感じです。


あなたは、お読みいただきどんなことを感じましたか?

Rさんは、夫の浮気から、いろいろなことがあり、現在も別居中です。いろいろな想いがあり、いろいろな葛藤もありました。

でもね、どんな想いでもどんな状況でも、夜寝ると朝がきて、朝がきたら生活がはじまり、その流れを、ただただ繰り返していきます。

ただただ繰り返すことが辛い。ただただ日々を過ごすことが苦しい。いろんなことがあると思う。でもね、人生は日々の生活の積み重ねです。

だからね、まずは、今日という1日をどう過ごすのか?ココが大切なんじゃないかな。未来の不安よりも、今の日という今日を生きることを、どうぞ、大切になさってくださいね。



そして、Rさんからメールをいただいて、1番伝えたかったのは、

今を楽しんでいるということ♪

・今、指輪をつけたら、可愛かった♪
・今、仕事がんばってたら収入アップしちゃった♪
・今、手抜きながらもご飯が楽しい♪

もしかしたらね、あなたの周りにも、見落としてる幸せの種、い~っぱいあるんじゃないかな。

今をどう過ごすかの大切さを知った相談者さまは、少しずつ少しずつ、動き出し、日に日にたくましくなってます^^

あとね、サバサバ割り切れるまでいかなくても、今の大切さを知った相談者さまは、いろいろなことを分けて考えられるようになってくるようです。

・私のこと、夫とのこと、子供たちとのこと
・イヤな感情、可愛い指輪

みたいな感じで…ね^^

そして、こんな感じで少しずつ分けて考えられるようになってくると、執着心が減ってラクになってくるようです。

参考記事:相談者さまの感想と効果:夫婦問題解決 離婚回避ヒント集

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夫の不倫で苦しんだはずなのに…実母との同居のストレスから不倫に逃げてしまってます

2016-11-25 11:28:13 | 実家依存症妻
★夫の不倫で苦しんだはずなのに…実母との同居のストレスから不倫に逃げてしまってます


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
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メルマガ:夫婦の心理楽で反響の大きかった相談事例をご紹介させていただきます。このメルマガは、読者さまからの相談を公開無料相談としてお受けしています。

結婚7年目、子供2人です。

旦那→バツイチ、借金、浮気、いろいろありましたが、今は家庭円満、夫婦円満です。

セックスレスでもなく、常に大好きだよ。と言われ何の不満もありません。

いろんな経緯はありますが、マスオさんとして私の実家で生活してくれているので感謝しています。

私の仕事が不規則で親の協力なければ働けません。実母との関係は最悪で、というか実母が最悪なので、なんとか機嫌を損ねないように、心理学を勉強したりして乗り越えてきました。

ある程度うまく立ち回れるようになり、余裕も生まれて、これが幸せなんだと過ごしてきましたが、ふとしたキッカケで現在私はダブル不倫してます。

(今年3月~今に至る)相手の方は嫁姑問題などで典型的な浮気に陥るパターンなのですが…私は一体何がしたいのだろうと自分を疑問視してます。

自分がされて思い知った不倫の苦しみ…絶対私はしないと思っていたのにしている自分。

家庭をおろそかにするほどハマってはいないので、お互い家族が一番です。この先も変わりません。

私の一番のストレスは実母との同居です。その悩みを旦那には言いません。やはり全てにおいて我慢している自分がいて、不倫に逃げて心の状態を平和に保っているのかなぁと思ったり。

変な質問になりますが、小林先生は私に対して率直に何を感じますか?

(Sさん アラフォー女性)


【小林美智子からのアドバイス】

●結婚7年目、子供2人です。
→そうですか。子供さん、可愛いけど大変ですね。


●旦那→バツイチ、借金、浮気、いろいろありましたが、今は家庭円満、夫婦円満です。
→うんうん。いろいろあったけど、今は円満なんですね。Sさん、今までよく頑張ってきたね。エラかったね。


●セックスレスでもなく、常に大好きだよ。と言われ何の不満もありません。
→Sさんは、今の旦那さんに特に不満はないんですね。


●いろんな経緯はありますが、マスオさんとして私の実家で生活してくれているので感謝しています。
→今までいろいろあったけど、旦那さんに感謝できるSさん、ステキ!


●実母との関係は最悪で、というか実母が最悪なので、なんとか機嫌を損ねないように、心理学を勉強したりして乗り越えてきました。
→そうですか。Sさんは、最悪な実母さんとの関係を損ねないように心理学を勉強したり、自分なりにいろいろ努力なさっているんですね。

Sさん、ストレスの多い時代、心理学を学ぶことって、とっても良いことだと思うんですね。う~ん、ただね、最悪な実母さん、学んだ心理学を活かすって、すっごく難しそうですね。

Sさんが、活かそうと思えば思うほど、実母さんはよりやりたい放題になりそうだし、それにSさんは、自分で自分のことを責めるようになっちゃうんじゃないかな。


●ある程度うまく立ち回れるようになり、余裕も生まれて、これが幸せなんだと過ごしてきましたが、ふとしたキッカケで現在私はダブル不倫してます。
→うんうん。SさんはSさんなりに頑張って、落ち着いてきたように感じたんですね。でも、ふとしたキッカケでダブル不倫になってしまったんですね。

Sさん、Sさんは、実母さんとの関係をうまく立ち回ろうとすることで、自分自身、かなりムリしたりガマンしてきちゃってるんじゃないかな。


●自分がされて思い知った不倫の苦しみ…絶対私はしないと思っていたのにしている自分。
→Sさん、サラっと書いてきてくださったけど、きっと、Sさんは、ご自分のこと、い~っぱい責めてるんじゃないかな。

あのね、Sさん、もし、ご自分のこと、い~っぱい責めちゃってたら、もういいよ。これ以上、ご自分のこと責めても、きっと、何もいいことないと思うよ^^ それよりも、今後のことに労力つかおうね。


●私の一番のストレスは実母との同居です。その悩みを旦那には言いません。やはり全てにおいて我慢している自分がいて、不倫に逃げて心の状態を平和に保っているのかなぁと思ったり。変な質問になりますが、小林先生は私に対して率直に何を感じますか?
→Sさん、私もそう思うよ。

Sさん、Sさんが実母さんに対して我慢しているのは、同居してからっていう訳じゃないと思うのね。そう、子供の頃からなんじゃないかな。なので、Sさんの我慢の許容量がいっぱいいっぱいになっちゃったんじゃないかな。

ねぇ、Sさん、そろそろ、最悪な実母さんから卒業してもいいんじゃないかな。

Sさんは「私の仕事が不規則で親の協力なければ働けません。」こんなふうに書いてきてくださいました。コレって、ホントにそうなのかな? 一時的にでも、働き方を変えるとかって、ホントにできないのかな?

あとね、Sさん、Sさんにとって最悪な実母って、子供さんにとって最悪な祖母なんじゃないかな? な~んて、とても心配しています。

あのね、Sさん、Sさんは実母さんが、Sさんたちのめんどうをみてくれてるように感じているかもしれないけど、実は、Sさんが実母さんのめんどうみてるんじゃないかな^^

Sさん、Sさんにとって、今、1番大切なものってなに?

Sさん、旦那さんと結婚して、子供さんが生まれて、でも、なんかSさんは結婚生活してるようなしてないような、家庭があるようなないような。なんかそんな気が、勝手にしちゃった。

Sさん、私ね、Sさんと旦那さんと子供さんと4人の生活ができたらいいな~って思っています。

Sさん、ごめんね。私、実母さんの悪口を言うつもりはありません。ただね、一般的に最悪な実母さんって、

・いろいろと脅してきます
・心配や不安を押し付けてきます
・人を自分の思い通りに動かそうとします
・良い人ぶります
・人を信用していません

そう、たったひとこと、めんどうくさいんです。でもね、Sさん、このめんどうくささから、どうにか抜け出してほしいなって思っています。

Sさん、ひとりじゃ難しいと思うから、まずは、旦那さんと、ちゃんと話してごらん。このままだと、せっかくのSさんの人生が、実母さんのための人生みたいになちゃうんじゃないかなって感じちゃった。

Sさん、このままでいいのかな?

Sさん、本当はSさんのなかで、こうしたい!が、ちゃんとあるんじゃないかな^^

Sさんの人生はSさんのものです。そして、実母さんの人生は実母さんのものです。少しずつ、分けて考えられるようになるといいですね。

そして、どうぞ、後悔しない生き方をなさってくださいね。応援しています^^

Sさんの公開無料相談をお受けしたメルマガ:夫婦の心理楽の詳細はこちらをクリックすると読めます!



メルマガ掲載後、Sさんご本人からメールをいただきましたのでご紹介させていただきますね。

★Sさんご本人からいただいたメール

公開無料相談して頂きましたSです。

毎日、何回も頂いたメールを読み返してます。読むたびに涙が溢れます。

まだまだ頭の中の整理がつかず、1つ1つゆっくりと絡まった糸をほどいてる状態です。

心から相談して良かったと思います。自分で自分をがんじがらめにして追い込んでいたなぁと気づき、とりあえず今は自分を労っているところです。

実母への我慢の許容量がいっぱいいっぱい!この表現ぴったりです。

結婚生活しているような、していないような。これもぴったり。

それすらも自分では気づいてませんでした。自分の家族よりも実母のめんどくささを優先し波風立てないように振舞ってきました。

それじゃあ、あまりにも旦那や子供に失礼ですよね。実母からの卒業!したいと思います。

私の人生は私のもの。これからは自分の人生を歩いていきたいです。


Sさん、メールありがとうございます。

●実母への我慢の許容量がいっぱいいっぱい!この表現ぴったりです。結婚生活しているような、していないような。これもぴったり。それすらも自分では気づいてませんでした。
→うんうん。Sさんはそんなふうに感じてくださったんですね。


●自分の家族よりも実母のめんどくささを優先し波風立てないように振舞ってきました。
→そうですね。Sさんは、実母さんのめんどくささを、イヤってほどわかってるんですもんね。

でもね、Sさん、Sさんは実母さんがめんどうだから、それを避けるように、実母さんがめんどうくさくならないようにと、必死に頑張ってきたけど、

周りからみたら、Sさんは実母さんの言いなりになってるようにみえてるかもしれないよ。そう、実家依存症の妻みたいにみえちゃってたかも…


●それじゃあ、あまりにも旦那や子供に失礼ですよね。実母からの卒業!したいと思います。私の人生は私のもの。これからは自分の人生を歩いていきたいです。
→はい!Sさんが実母さんから卒業することは、子供さんにとっても良いことだと感じています。

それにね、Sさん、実母さんから卒業することは、実母さんを見捨てることではありません。実母さんも、悪気などないし一生懸命だったと思います。

ただね、実母さんには実母さんの人生があるように、SさんにはSさんの人生があります。

まずは、そこをキチンと分けてごらん。キチンと分けて落ち着いてきたら、少しずつ適度な距離感を作っていけばよいと感じています。

そのために、夫と協力できるといいですね。

Sさん、少しずつね^^



お読みいただき、あなたは、どんなことを感じましたか?

夫婦の距離感も難しいけど、親子の距離感は、もっと難しいのかもしれません。

でもね、なぜか、親子の距離感が程良くなると、夫婦関係もうまくいくようになることがあるんですよ。

参考記事:母の影響を強く受けていると感じている女性へ

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夫の不倫発覚から4カ月!1カ月は眠れず、食べれず、主人を追い詰めてましたが、一度お休みして・・・

2016-11-22 11:12:33 | 夫の浮気 不倫
★夫の不倫発覚から4カ月!1カ月は眠れず、食べれず、主人を追い詰めてましたが、一度お休みして・・・


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
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メルマガ:夫婦の心理楽を読んでくださってる女性読者さまから、ステキなメールをいただきましたのでご紹介させていただきますね。

いつも先生の言葉に助けられて、1日1日を頑張っています。みなさんの経験や辛い状況にも、気づかされることも多く、心の支えになっています。

夫の不倫発覚から4カ月が過ぎたところです。

先生がよく、頑張らなくていい、お休みしようとおっしゃいますが、最近、やっとその意味が分かるようになってきました。私もはじめの1カ月は眠れず、食べれず、主人を追い詰めるようなことばかりで、当然、期待するような謝罪や、優しいことばを聞くことなんてできませんでした。

余計傷つくだけだと思い、一度お休みして、家族で楽しく過ごすことに集中しました。子供たち3人に助けられて、やっぱり家族がいい、主人にそばにいてほしい、一緒にいられるだけで幸せだと感じられました。

すると、主人の態度も変化して、子供たちのことも一生懸命考えてくれて、2人でいても気まずくなることもなくなりました。

もう不倫がちゃんと終わったのかは分かりません。主人がどう思っているか、すごく確かめたいですが、今、そばにいる主人に感謝して、いつか主人が話したいと思う時まで、ないかもしれないですが、1日を大切に積み重ねて行きたいと思うようになりました。

これは、お休みしたおかげだと思います。根本的な解決ではない気がしますが、主人にどうしてほしい、ではなく、自分がどんな家族になっていきたいか、が大事だと思いました。きっと主人もついてくるはずです(笑)

で、だめならまた考えます。

ただやっぱり、自分に自信をなくし、不安にもなるので、先生に相談したいなと思う毎日です。でも、自力でもう少し頑張ってみます。

いつもありがとうございます。

Kより


Kさん、ステキなメールありがとうございます。

●私もはじめの1カ月は眠れず、食べれず、主人を追い詰めるようなことばかりで、当然、期待するような謝罪や、優しいことばを聞くことなんてできませんでした。
→Kさん、ショックだったし辛かったね。


●余計傷つくだけだと思い、一度お休みして、家族で楽しく過ごすことに集中しました。子供たち3人に助けられて、やっぱり家族がいい、主人にそばにいてほしい、一緒にいられるだけで幸せだと感じられました。
→うんうん。Kさんは、一度お休みして、家族で楽しく過ごすことに集中なさったんですね。潔く行動なさったKさん、そしたら、なんか幸せを感じられた。すっごく難しいことだけど、頭で考えるよりも、行動しちゃったほうが、いろいろなものがみえてきますよね。


●すると、主人の態度も変化して、子供たちのことも一生懸命考えてくれて、2人でいても気まずくなることもなくなりました。
→そうですか。Kさん、よかったね。たぶん、今のKさんとKさんのご主人の気持ちは一緒のような気がします。だからこそ、ご主人の態度も変化してきたんだと思うんですね。

Kさん、ココまでくるまでが、ホント辛かったね。でも、Kさん、よくがんばったね。エラかったね。

Kさん、Kさんは、自分のチカラで、新たな夫婦関係の扉を開けたんだよ。きっと、今までと違う、よりステキな夫婦関係がつくれるんじゃないかな^^


●主人にどうしてほしい、ではなく、自分がどんな家族になっていきたいか、が大事だと思いました。
→はい!私もその通りだと思います。


●で、だめならまた考えます。
→はい、私も賛成です^^

Kさんが読んでくださってるメルマガ:夫婦の心理楽の詳細はこちらをクリックすると読めます!



あなたは、お読みいただき、どんなことを感じましたか?

あのね、少々書きにくいことなんだけど、夫婦間でなかなか片付かない問題が起こったとしたら…あなたがたの夫婦関係は、残念ながら壊れちゃってるかもしれません。

だからね、幸せだった頃の夫婦関係に戻ろうとするよりも、新たな夫婦関係を築いていくように思っちゃったほうが、わかりやすいしラクなんじゃないかな。

それにね、幸せだった頃の夫婦関係って、もしかしたら、あなただけが、そう感じていて、パートナーは違く感じていたかもしれません。

過去の想い、未来への不安などなど。

いろいろな想いが、い~っぱいあるとは思うけど、まずは、「今」を大切に丁寧に後悔しない生き方を、少しずつしていこうね。

そのためには、今までできなかったことを、少しずつできるようになることよりも、今まで自分自身で嫌だったけど、なかなかやめられなかったことをひとつでもやめていくほうが結果が出やすいかな。

あなたは、自分ではこんなことしたくない!けどやっちゃってることって何かあるかな?^^

参考記事:夫の浮気で悩んでいるあなたへ

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妻の不倫が発覚して2年、夫婦仲は段々と最悪に。私自身ちょっと疲れたかな。もう終わりかな・・・

2016-11-19 13:16:40 | 妻の浮気 不倫
★2年前に発覚した妻の不倫から夫婦仲は段々と最悪に。私自身ちょっと疲れたかな。もう終わりかな・・・


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メルマガ:夫婦の心理楽で反響の大きかった相談事例をご紹介させていただきます。このメルマガは、読者さまからの相談を公開無料相談としてお受けしています。

妻と子供2人(妻の連れ子、小さい頃からなので私は実の子と思って接している)がいます。

2年前の10月に発覚した妻の不倫から夫婦仲は段々と最悪に。

6年間、私は単身赴任。2年前までは何の疑いもなかった。妻の古いスマホ(ネット用に使っていいことになっていた)使ってたらラインが開けてしまい、そこで発覚。

最初は妻は「別れるなり好きにして欲しい」と言っていた。

私は「一時の過ちなのでこれからは絶対ないから」と言って欲しかった。

相手は学生時代の同級生(元カレ)で妻子持ち。去年の1月に1度、11月にも1度、私が酔った勢い等で別れるなどの話をした。"生活にさえ困らなければ別れたいの?"と。

2年の間に少しずつ、妻は寝室を分けて別になり、指輪を外し、二人の写真を片付けた。

赴任先から1~2週間毎に帰っても、普通に話し食事も一緒にするが何か愛情を感じられず。

この半年はお金の話が多く、先日は妻から「考え方が合わなければ一緒に居られない」と。売り言葉に買い言葉でまた別れるなどの話。

2年間こんな感じで、私自身ちょっと疲れたかな。もう終わりかな…とも思う。

自分で決める事だけど、人の意見も聞きたいと思いメールしました。肉親や親友ではかえって迷惑かけるので相談したくないのです。

(Bさん アラフィフ男性)


【小林美智子からのアドバイス】

●妻と子供2人(妻の連れ子、小さい頃からなので私は実の子と思って接している)がいます。
→そうですか。Bさんは、妻の連れ子さんを、ご自分の子供のように可愛がっていらっしゃるんですね。それくらい、Bさんは妻のことを愛しているし大切な存在なんですね。


●2年前に発覚した妻の不倫から夫婦仲は段々と最悪に
→そうですか。2年前の妻の不倫が発覚したんですね。さぞかし、驚かれたことでしょうね。


●最初は妻は「別れるなり好きにして欲しい」と言っていた。私は「一時の過ちなのでこれからは絶対ないから」と言って欲しかった。
→うんうん。Bさんは、そんなふうに言って欲しかったし、そんなふうに言ってもらって安心したかったんですね。


●相手は学生時代の同級生(元カレ)で妻子持ち。
→Bさん、妻の不倫は、今回が初めてだったのかな?


●去年の1月に1度、11月にも1度、私が酔った勢い等で別れるなどの話をした。"生活にさえ困らなければ別れたいの?"と。
→う~ん。Bさん、「別れる」って、どんな気持ちで言ったのかな?妻から、「別れたくない」とか「そんなこと言わないで」とか、否定してほしかったのかな?


●2年の間に少しずつ、妻は寝室を分けて別になり、指輪を外し、二人の写真を片付けた。赴任先から1~2週間毎に帰っても、普通に話し食事も一緒にするが何か愛情を感じられず。
→単身赴任しているからこそ、なんかせつないね。


●この半年はお金の話が多く、先日は妻から「考え方が合わなければ一緒に居られない」と。売り言葉に買い言葉でまた別れるなどの話。
→売り言葉に買い言葉でまた別れるなどの話。Bさん、コレって本心なのかな?


●自分で決める事だけど、人の意見も聞きたいと思いメールしました。
→Bさん、ココから先は私が個人的に感じたことを書いていきます。間違った見解かもしれないし、気分を害するかもしれませんが、そのときはスルーしてくださいね。

Bさん、男性にとって、妻の不倫って、ものすっごくショックなこと。そして、即離婚を決めちゃう男性がとても多いです。

でも、そんななか、Bさんは、即離婚を決めることなく、今に至っています。

もしかしたら、Bさんは、そんな自分を情けないなんて思ってるか思ってないかはわかりませんが、私は、かっこいいと思っています。

妻の連れ子を自分の子供のように育てているBさん。

妻の不倫を知っても妻と即離婚しないBさん。

家族のために、一生懸命単身赴任してがんばっているBさん。

Bさん、すっごくかっこいいよ!最高だよ!

でも、私ね、こんなことも感じちゃった。

・肝心なことが言えてない
・ホンネと逆なことをしてる
・相手を試している
・意地っ張り

みたいな感じかな。しかも、おふたりともが^^

ねぇ、Bさん、妻の不倫が発覚して、いろいろな想いがあると思います。でも、妻と、ちゃんとホンネで話せたのかな?

男性って、弱音吐けないし、大きくいたいし、かっこよくいたいから、肝心なことが言えてないことが多かったりするんですね。

あとね、Bさん、パートナーが悪人じゃない限り、不倫されたほうはもちろん、ものすっごくショックで辛いけど、不倫したほうも苦しんでいたりするんですよ。

そう、苦しいからこそ、素直になれなかったり、強がったりしちゃうから、不倫されたほうからみると、なにも反省してないようにみえちゃうこともあるんですね。

Bさんは、「2年間こんな感じで、私自身ちょっと疲れたかな。もう終わりかな…とも思う。」こんなふうに書いてきてくださいました。

だったら、Bさん、どうせダメになっちゃうかもしれないんだったら、ホンネと逆なことを言ったりしないで、ホンネでぶつかってみたらどうかな?

お互いがお互いの、ホンネを知りたい!

でもわからない!

逆のことを言ったりして、試す!

否定してほしい!安心するから…

でも否定してくれないから、もっと不安になる!

不安だからこそ、ホンネが知りたい!

みたないことを繰り返しちゃってないかな?

Bさん、離婚は、いつでもできるよ。

でもね、あとあと後悔しないように、伝えること、あるんじゃないかな?

こんな視点で、ちょっと考えてみてね。

Bさん、もし、見解が間違っていたら、なんの役にも立たないアドバイスです。その際はご容赦ください。

Bさんの公開無料相談をお受けしたメルマガ:夫婦の心理楽はこちらをクリックすると読めます!



意地っ張り夫婦…

我が家もそうでした^^

でもね、今から思うと、しんどかった。

だってね、なんのために意地張ってたのか?誰のために意地張ってたのか?

・寂しい自分が惨めだったから…
・頑張ってる自分を認めてくれないから…
・私は良い関係つくりたいのに同じように思ってくれないから…

などなど。全部、自分が自分が!の日々でした^^

自分が自分が!と、自分を大切にすることは違います。

だってね、自分が自分が!のとき、私、苦しかったもん!^^

(( もしかしたら、パートナーも同じように感じているかも!? ))

こんなふうに思えるようになってから、流れが変わり、ラクになった相談者さまはたくさんいます。

あなたも、ホンのちょっとだけ、そんな視点で考えてみてね^^

参考記事:妻の浮気で悩んでいるあなたへ

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。ホンのひとこと、コメントなどいただけると嬉しいです^^

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主人が先日、1カ月の別居を経て戻ってきてから、ずっと肝心な話が出来ずにいました。でも・・・

2016-11-18 10:18:21 | カウンセリングの感想と効果
★主人が先日、1カ月の別居を経て戻ってきてから、ずっと肝心な話が出来ずにいました。でも・・・


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
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夫が風俗?夫が出会い系?

ホント?どのくらいの頻度で行ってるの?なんで行ったの?

聞きたい!でも聞けない!ということもあれば、聞いても、わかったようなわからないような場合もあります。

でも、どんどんつのる夫への不信感、わからないからこそつのる想像妄想。そして、夫へのイライラやストレス。

そんなことが積み重なり、お互いに離婚を考えるようになり、でも少し冷静になるためにと選んだ1カ月間の別居。

そして、離れてみると、だんだん、離婚すべきかどうかわからなくなってしまうこともあります。

そんな想いで、電話カウンセリング3回コースに申し込んできてくださったYさんから、嬉しい報告メールが届きましたのでご紹介させていただきますね。

小林先生、こんにちは。

2回目のカウンセリングをして頂いたYです。

主人が先日、1カ月の別居を経て戻ってきてから、ずっと肝心な話が出来ずにいました。でも、このままでは気持ちが悪く、昨夜主人に「話したい」と言ってみました。

私の気持ちは離婚と修復、ハーフハーフでしたが、主人は話しをするきっかけが掴めなかっただけで、すでに気持ちは定まっており、「ずっと一緒にいたい」と言ってくれました。

聞きたかった事(何故出会い系サイトを利用するようになったのか、実際そこで出会った人と会ってたりしたのか、子供が欲しいと今も思っているのかなど)も聞くことができました。

私達の歯車が狂った1番の原因は、子供のことだったと思います。私がしてきた妊活の努力は報われることなく、愛されてないと感じ、そこにきて出会い系サイト…

主人はずっと子供が欲しかったけど、話をするのが照れくさかったのだそうです。

また、子供は欲しいと言いながらも何の努力もしてこなかった事、それどころか私の信頼を裏切るような行動をとってきたことに、相当の負い目を感じていたようです。

話ができ、ホッとしましたが、今はまだ、自分の気持ちは100%主人に向かってないように感じます。ゆっくり時間をかけて、一緒に過ごす時間を大切にしていきます。


Yさん、メールありがとうございます。そして、Yさん、よかったね^^

Yさんは「話したい」という想いを大切にして、きっと、責めるような言い方じゃなく、ちゃんと聴けたんだと思います。Yさん、エラかったね。

そして、Yさんに掲載の依頼をお願いしたら、こんな返事をいただきました。

私と同じような方がいるかもしれません。つたない文章で申し訳ありませんが、ブログ等に使用して頂いて構いません。よろしくお願い致します。

私達の間には本当に誤解があったと思います。

出会い系サイトも、私は相当主人が遊びまくっていると思っていましたが、実際にはそうではありませんでした。

主人にサイトの事を問いつめた際に、否定も謝罪もしなかったので、勘違いしてしまいました。

今後、主人と上手くコミュニケーションが取れるのか、不安があるというのが今の私の本音ですが、先日言ってくれた言葉を信じてみます。


●主人にサイトの事を問いつめた際に、否定も謝罪もしなかったので、勘違いしてしまいました。

→人って、問いつめられると反発しちゃって、逆の行動とっちゃうことってありますよね^^また、男性って否定や謝罪が言い訳に感じてしまい、黙ってしまうようなこともあります。

女性にとっては、否定してほしかったり、正直な想いを聴きたいだけなんだけど…夫婦って、うまくいってないと、なぜか、お互いに意固地が出てきやすい関係だと感じています。実際、私もそうです^^

でもね、言い方ひとつで、あなたが知りたいことが知れたり、聴きたいことが聴けたりってこと、あるんですよ。


●今後、主人と上手くコミュニケーションが取れるのか、不安があるというのが今の私の本音ですが、先日言ってくれた言葉を信じてみます。

→うんうん。Yさん、少しずつ、一緒に前に進んでいこうね。でもね、Yさん、花丸ですよ~^^



夫婦って、身近で、す~っごく長い関係です。

だからこそ、1番難しく、難しいからこそ、誤解や勘違いが起こりやすい関係でもあります。

男性と女性に違いがあるのが、男女間性差だとしたら、男女間性差に誤解や勘違いがプラスされたのが、夫婦間性差です。

そして、そこがわからないことで、夫婦関係はどんどん悪化してしまうこともあります。

あなたとパートナーは違うことを感じて、違うことを考えています。

じゃあ、どんなふうに違うのか?

参考記事:5日間無料メールセミナー:夫婦関係を良くするために知っておきたい「男女の違い」

ぜひ、参考になさっていただければと思います。

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。ホンのひとこと、コメントなどいただけると嬉しいです^^

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