ご無沙汰しています。報告とか。

覚えて頂けているでしょうか。皐月です。
おはようございます。えへへ。
今朝、実家から夜行バスに乗って下宿先に帰ってきました^^
実家では、だらだらだらだらと、寝ていてばっかりだったので、リズムを整えるために頑張って起きてます。
体のそこらじゅうが痛いんですけどｗｗ


えーっと、ブログにUPしない内に、いろんなことが起こりまして。
そりゃあまあ、いろいろ起こりまして。
全部はほんと書ききれないんですけどｗでも、大切のことだけちゃんと報告しなくては。


就職活動、無事終了しました！
来年4月から、社会人になれます^^

私にとって、就活は苦しくて、苦しくて、苦しかったけど、それでも、すごく貴重で濃い1年を過ごしたと思います。
地位の高い人たち、普段は接点がないような人たちからお話を伺ったり、もう一度数学を勉強をしたり、自分の今までを思い出したり。

自分が今まで何をしてきて、何を考えてきたのか？何を得て、何を提供してきたのか？
そんなことばっかり考えていました。

そうして、いろんなことを考えていたんだけど、私はずっと自分を否定することしかできなかった。
結局何もできていない自分。何も得ていない自分。これからのビジョンが見えない自分。
毎晩のように、情けなくなって涙を流しました。

何のために就職活動をするのか？何のために我武者羅になってやっているのか？焦るのか？どうしたいのか？


自分がすごくつらくて、苦しくて、でも家に帰っても誰もいなくて、聞いてもらえる人がいなくて。
実家生が多い私の友達は、家に帰ってあったことを全部話すんだよ、とか聞くとすごくうらやましくなったりして。
話してない私も私なのに、父・母は私のこのつらさも苦しさももどかしさも悔しさも分かんないんだって決めつけて、イライラして。

よくよく考えたら、自由に就職活動をさせてもらっている、自分の好きなように考えさせてもらっている、それだけでもすごく有難い事なのに。

就職活動を通して、自分はやっぱり人に支えられて生きてきたんだと痛感した。
何気ない一言に救われたり、頑張ってって言ってくれる人がいて。

いろんなことにう衝突しながら、ぐるぐるぐるぐるして、逃げたくなったりもしても、
結局自分の生き場所を見つけられて、認めてもらえて、苦しんだ分、余計有難くて嬉しくなっています。

よく考えてみれば、私はひとつひとつ夢を叶えてきたんだな、と。
改めて言うと、恥ずかしいんだけど。

小さい頃、関西で一人暮らしするって言っていて、それが叶って、
宝塚歌劇にはまっていたころ、阪急沿線に住むって言っていて、それが叶って、
演劇にどっぷりだったころ、舞台に携わる仕事がしたいと言っていて、それが叶うことになって、
私はなんてしあわせなんだろう、と実感しています。


これから、本当に本当に苦しくなるんだろうけど、
自分が選んだ道なのだから、自分んが選んだということそのものを支えにして、立ち向かっていかなきゃと思います。

長くなったけど
だんだん眠くなってきました。←

今日はだらだらします（今日も、です）