8月21日は高校からの友人Aの祥月命日だ。今年は三回忌だった。
一周忌には親戚友人とお墓参りをしたが、今年は誰からも声が掛からず。
私なりの弔い方を考えた。
2008年8月21日、Aは自死した。当日未明の私との電話で、私の手紙の話になった。
私は同年4月にAに絶縁状を送っていた。
Aは当時、赤の他人の婆Bの奴隷となっていた。ある意味奴隷以下。
私にまでBへの服従を強いるので、「付き合いきれません」と送った手紙。
最後の電話で、Aは「手紙を読んだBが怒るから、真理ちゃんには連絡できなかった」と私に謝った。
手紙はブログにアップした（ 「4月18日 手紙『Aへ』」
http://blog.goo.ne.jp/m_saku01/e/81a6b766edce83227a0253e5e856d449）
ものの、当時はAもAのお母様も生きており、もろもろ配慮し「（略）」ばっかりで、知らない人には何のことやら？ だったと思う。
今、三回忌を過ぎ、個人名以外ノーカットでブログに再度アップすることにした。
何の意味があるのか？
私は、警察に行った。間違いなく自死であると刑事は言った。
しかし、私はAはBに追い詰められて殺されたのだと思っている。
私は、Aに助けを求められながら、救えなかった。
死の数時間前に届いたメールには、Aが死んだ六本木の部屋の住所と、Aのお母様の遺品や遺書があったという千葉県佐倉市の家の住所のみがあった。
そこに来てくれというメッセージだったのであろう。私は行かなかった。Bのテリトリーだから。
Aが死んでしまった今となって、Bと関わりたくなかったから。
でもAにはずっと関わっていたいし、拘っていたい。
もし、私の手紙を読んで誰かがA、Bに関することを、特にBの悪事を、思い出すようなことがあれば教えて欲しい。
Aに宛てた手紙を持って警察に私を突き出すなどと脅したB。
（「8月26日 死んじゃった？」
http://blog.goo.ne.jp/m_saku01/e/eb4313e3588ba79b1dc8f1a49a64ac16）
上記Bの脅迫電話録音を聴きたい方（いないか、そんな人。テキストは上記URLにあり）、Bの情報を知る方はメールを下さったらありがたい。
今になってBと戦ったって何の意味もない。私には暇もやる気も能力もない。
しかし
「天知る、地知る、我知る、人知る」、因果応報を祈る。
さて、長い長い手紙は以下。
Aへ
丁度一年前、昨年4月16日、紀尾井町で○○ちゃんを紹介して、（Aの元婚約者）とみんなでご飯をご馳走になったね。
その一ヵ月後に、A元婚約者と金銭トラブルになっていることを知った。
確かお母様は8月に倒れて、Aから9月半ばになって話を聞きました。
本当にいろいろあって、Aは大変だったね。よく頑張って偉いと思います。
前にもメールで言ったけど、私はAを責めない。
Bについて生きていくから大丈夫、というメールをもらって、私は「見守ります」 と言ったよね。
私も、最後にします、と言って、それ以降Bの悪口言ってないよ。
Bが、Aが大変な時に助けてくれたこと、私も感謝している。Aが生きててくれて、本当に良かった。
そのBに疑問を持っていると聞いて、私も、Aが心配で眠れなくなった。
Aに私の気持ちが伝わらずに、攻撃の矛先が私に変わった時、私が相談した人たちは、 私を心配して「もう何を言っても無駄、一切無視しろ」とか「とりあえず謝って手を引け 」とか「自分なら絶縁を言い渡す」と言ってくれました。
私もAとは距離を置くつもりはないと言ったけど、私を罵るなら付き合いきれないからもういいや、とも思った。
でも、15歳からの友人と手を切るのは簡単なことではありません。
「逃げないで、現実と向き合え」とAに言っておきながら、自分はAを放り出すのはどうなんだ？とも思った。
Bと一体のAは、本当のAじゃない。
可愛くて、優しくて、面白くて、人に騙されても人を騙したりしない私の大好きなAじゃない。
私を責めるAの言葉は、Bが乗り移って言っているだけじゃないかと思う。
私はBに何を言われようと平気ですが、Aには後で「なんで言ってくれなかったんだ」とか、「助けてくれなかった」とか言われたくない。
「おせっかい」とか「迷惑だからほっといて」とか「余計なお世話だ！」と言われたい。
私は、友人として言うべき事を言うことにした。Aのメールに全部答えます。
私は「私が正しい、Aは間違っている」と言うつもりはありません。
自分の損得でも言わない。BとAの取り合いをする気はない。判断するのはAです。Aの人生だからね。
Aは好きなことすればいいし、したくないことはしないでいい。私もそうするので。
細かい話からですが、まず、D先生とメールしたこと、本をあげたりもらったりしたことはBにも報告したよね。
そこから先は大人なんだから、Bに指図されることじゃないと思います。
私はAと二人でBの話になるより、B友人のD先生がいたらAが和むかと思ったまでです。
私はD先生と仲良くなりたいんじゃなくて、Aと楽しくおしゃべりしたかっただけです。
私はブログでAのプライバシー暴露なんかしません。
Aが四畳半で生活保護だろうが成田だろうがどこで誰と付き合おうが、私は距離置くつもりはない。
助けてくれと言われたら駆けつけるし、放っておいてくれと言うならそうする。
Aの力になる人はBだけじゃないということは理解して欲しい。
Aは私に、Bに謝れと言った。
私はAが望むことをする、と言っておいて申し訳ないけど、Bに謝罪は出来ません。
私は事実を言ったまでよ。Aに事実を突き付けて傷つけたことは認めます。
が、Bに謝らなければならないとは思いません。言ったことを取り消したいとも思わない。
A元婚約者からの歯科矯正返金は、Bのアドバイスのお陰ではありません。
私が交渉して先方の提案を受けた。その経過をAに報告した。
それ以上のものがあるなら、教えて下さい。知らずにいたことを詫び、改めて御礼申し上げます。
どうしてBの悪口を言ったか？
それはAの話を聞いて、Aの言っている事が事実なら、Bのやっていることは おかしいと思ったから。Bと離れた方がいいと思ったから。Bといてもろくなことにならないと思ったから。
でも、AがBについて生きていく、と宣言メールをくれたから私は悪口をやめた 。
それなのに、Aが今度は私を攻撃し始めた。私が相談した人は、「絶対そうなる」と言ってた。
確かに、BはAの恩人なのでしょう。いつもそばにいて助けてくれたのはBでした。私ではない。
でも、Bがいなかったら私が助けた。
Bほどの事ができるのかわからないけど、私の出来る限りをやるよ。
そして私は「助けたんだから金を出せ」とは言わない。「もらって当然」とも思わない。「Aのものは私のもの」という発想にはならない。
Aのお母さんの残り少なくなってしまった預金の中から自宅のリフォーム代を出させた り、車を買わせたり、生活費や遊興費を出させたり、こき使ったりしない。
汚物だババアだと罵倒したり、言うとおりにしないと孤独だ乞食だと脅したり、Aが欲しくもないものを「あげるんだから」と押し付けたり、やりたいことをやらせなかったり 、自分の都合で振り回したり、Aの能力が低いと決め付けたり、自分を評価するなと言いつつ自分は人を常に批判し、Aの人間関係全てをコントロールしたりしない。
自分がいなければ生きていけない、と思い込ませて八方塞がりにしてAを利用したりしない。
親戚の援助を引き出すのにAに嘘をつかせて共犯者にしたりしない。
Aに金を出させていることを隠して、人助けで世話しているような振りをしたりしない 。
弁護士を紹介するといったのは、Bと離れたいと思っても、BはAの生活、心身に深く入り込んでいるから、手を切るのは容易ではないと思ったから。
> Bがいなくなったら、まりちゃんが責任とってくれるわけじゃないでしょ？
何の責任ですか？私は自分の言動の責任は取るよ。でもAの人生の責任はAが取るんだよ。
今、Aのお母様が口がきけたら、実情を知ったら、今のままBについて行けとは 絶対に言わない。多分誰も言わない。
BはAに金が全くなくても助けてくれたか？裁判に全く勝ち目がなく、一銭も戻ってこないとわかっていても助けてくれたか？
Aも、そうではないとわかっているから言われるまま金を出していたのでは。金と絶対服従でBを繋ぎ留めて世話してもらっているのでは。
歪な関係だよ。美談ではない。金目当てじゃない、というなら金を一切もらわず続けてみたらいい。
今Aが私に謝れと迫るのも、私を悪者にしてBとの関係を強化したい、Bを失いたくなから必死なんだなあと、哀れで堪らない。
Bが助けてくれたことは事実。始めは純粋な人助けの精神だったのかもしれない。
でも、今はBの親切行為には自己利益、計算、自己愛、傲慢、Aへの軽蔑、恩着せがましさ、見返り、義務感が色濃く見えている。
Aは卑屈になって過剰に感謝する必要なし。
BのAのために、という言葉はいつも「言うことを聞かないと乞食だ、孤独だ」 と言う脅しとセット。
Bの言う「いい子」はBに「都合のいい子」でしかない。愛情なんかじゃないよ。
私の妄想みたいな嘘？私は気が狂ってる？
私だけじゃない。信頼できる人に実情を話してご覧、と言ったよね。
皆そう見ているから心配してくれるんでしょう。
成田（の家）をもらってもAには何のメリットもない。もらえる保証もない。
よくわからないけど、（元婚約者と住んでいた赤坂のマンション。Bが転がり込んでいる）の家賃は賠償金から相殺されてしまうのではない？確認したほうがいいんじゃない？だったら、早く出た方がいいのでは？追い出されたらどこに行くか 具体的に決まってないんでしょう？
それを機会にBとは離れるべきじゃないだろうか。
誰にとっても人生は厳しい。皆必死よ。
でも私は自由で楽しい冒険と考えている。
何度も言ってるけど、決して一人じゃないし、助けてくれる人はいる。
険しくても辛くても、自立を目指すのが良いと思います。
頑張っていれば、そんなAが素敵、と見てくれるまともな男が現れるよ。
他人に人生全部預けて責任とってもらう生き方じゃなくて、自身が自立して、自立している相手と、何かと引き換えに縛り付けられるのではなく、自由な意思で助け合って生きていくことが人を成長させるんじゃないかなあ。
私はそう思いますが、自分の価値観を人に押し付けたりしません。Bとは違う。
（削除→ここまで言ってもBについて行くのだ、というなら、どうぞどこまでもいってらっしゃい。サヨウナラ。
いつの日か、Aが強く望む幸せな結婚が続いて、Bと一緒にいて本当に心の底から幸せだった、満足だった、と思ったら連絡して下さい。
土下座して謝ります。Aにね。
Aが私から離れて行っても、そうなることを祈ってるよ。
でも私は、Bとは関わりたくないから、今もこの先もBには謝らない。
最後に。一人で読み終わったら、Aの判断で誰に見せても破いても、私は構いません。
Aと友達でいられて、楽しかった。Aにしてもらったこと、学んだこといっぱい！ありがとう。本当に感謝しています。←削除）
Bがどんな幸福パターンをAに吹き込んでいるのか全部はわかりませんが、最悪のパターンも想定しておいた方がショックは少ないだろうね。
では、どうか元気で。お母様お大事に。
