気が付けばもう11月。休んでる間に暑かったのがすっかり寒くなってしまって、ちょっと浦島太郎な気分。
ちなみに今回のタイトルはあの本のタイトルが元ネタで、ふとMGS1のサイコ・マンティス戦を思い出したのでヒデオにしてみた（動画：画面右上に注目）。そういえばあの本まだ読んでなかったなぁ。今読んでおくべきかもしれない。
＞うつうつひでお日記 DX (角川文庫 あ 9-2)
前回の最後に『とりえあず少し休め、自分。』と書いたけど、逆にうまく休めず症状がどんどん悪化していって、少しどころか当面は休養するしかないという状態に。とりあえず一番ひどい時期は抜けたものの、すぐに働くのは無理だから経済的にも厳しいときた。今年のおみくじ大吉だったんだけどな……って前にも書いた覚えが。
話は前回の続きから。9月に入ってハロワで求人票を見てた時に「この年齢で就職できるところなんてないかもしれない」と思ったら突然仕事を探すのがつらくなって、その日以降はダルくて夕方には横になることが増えていった。
で、翌週の月曜日の朝に起きようとしたら、体が重いわ動悸は続くわ、どうしようもない不安感が襲ってくるわで起き上がれない状態になってしまった。どうにか食事は少しとれたものの、その後はただひたすら日が暮れるまで寝てるしかなかった。
さすがにこれはまずいと思って、1週間くらい就職のことを考えないようにしようと決めたんだけど、寝てると焦りが出てくるもので。こんな状態が長引くとまずいとか、もう44だし45になったら本当に終わりだとか、スキル不足だから無理だとか、一瞬でもそういう考えがよぎると途端に強い焦燥感に襲われる。そこから絶望感へ変わると起きていられなくなって、夕方まで寝てるしかないという。
ただ、夜になると症状が軽くなるんだけど、これが良いようで意外と良くない。ちょっと元気になったと思ってネットで少し仕事を探したり、うつの事や気になることを調べたりすると具合が悪くなる（こうやってこじらせるらしい）。
週末になると1週間何もせず過ぎてしまったと後悔して、さらに焦りと落ち込みが激しくなるっていう悪循環。どうせ自分なんて何の役にも立たないし、このまま消えてしまえばどんなに楽だろうと何度思ったことか。
でまあ、そんな症状を緩和するのが抗うつ剤なんだけど、最初に出た薬は眠くてダルくなるなるばかりで全然効かなくて、1ヵ月後に別の種類の薬に変えたら、今度は焦燥感出まくりで逆に眠れないわ、午前中はずっと寒気が続くわ、午後には絶望感からダルくて起きられないわのトリプルパンチ。これが一番きつかった。自分は一体何と戦ってるんだと思うくらい。
10月に入って変えた次の薬でようやく気持ちが徐々に落ち着いてきたものの、副作用もつらくて、膀胱炎みたいにトイレへ行っても出ないわ痛むわ、少ししか出ないから夜中も頻繁に目が覚めるわで寝不足の毎日。さらに別の種類の薬に変えてみたけど、薬の効果も副作用も前の薬と同じように出てる。最初は副作用が少し軽かったから様子を見ることになって続けてるけど、最近めまいや立ちくらみも増えてきたから変えてもらった方がよさそう。自分に合う薬が見つかるまで苦労しそうだな……。
ちなみにひどい落ち込みから抜ける一番のきっかけになったは、ハロワでやってた臨床心理士の巡回相談で相談してみたこと。自分のこれまでの仕事や症状のことを話していったらそれに共感して肯定してもらえて、「今は仕事のことは考えないで、ゆっくり休んでいいんですよ」と言われたら、何だか気分が楽になった。
たったそれだけで？と思うかもしれないけど、第三者に肯定してもらったのは思いのほか効果があった。「こうしなきゃいけない」と思い込んで自分自身を追いつめてたところを開放してもらったというか。それ以来、仕事のことは一旦棚に上げて休むことに集中できて、10月いっぱいかけてある程度まで落ち着いてきた感じ。
とりあえず言えることは、調子悪いと思ったら寝る。とにかく寝る。何も考えず寝る。どんだけ寝てるんだって呆れるくらい寝る。寝て脳を休めるのが大事。
ある意味、色々と諦めて割り切らないと寝ても休めないんだってことが良く分かった。
で、数日前までは結構大丈夫だなんて調子に乗ってこんな文章も書き始めたけど、それが良くないんだな。家の経済状態のことを考え始めたら、また気持ちが沈みはじめてきてる。副作用のせいでよく眠れてないせいもあるんだろうし。
どのみち今できないものはできないんだし、休むしかないか。
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