愛の実力

自分の過去ブログを読んでみると念力系の想いが強い。

セラピストのテクニックより、一瞬で調整できる魔法を求める気持ちの強さ。

何年も前から、お師匠さんに念力を指摘され、その時はわかっても、その内また念力系もどってしまう。

瞑想中、眉間がムズムズするのが念力だと教わった。

自分の実力をアピールしたがる。
「わたしはこんなに凄い」と優越感に浸る。
慢心のこころが念力系を引き寄せる。



慢心は「過信」につながり、念力系の虜になる。

何でも想いどおりになるから、念力系はやめられなかった。

自分中心の「我」と慢心の「慢」
我慢が過ぎるとこころが揺れる。

念力系の、どこがいけないかといえば「愛」がないこと。

「愛」があれば、迷いもないし、不安もない。
そもそも病気にかかりにくい。

自分を分析すると「愛」がないことに気がつく。
まったくないワケではないが、かなり少ない。

「愛」がないと感謝できない。

「愛」がないと不平不満を思う。

こころの中で、なにか不満を感じるとき、決まって満たされない想いの中にいる。
自分の思いどうりにならない不安と怒り、焦り。

そんな不安感を一掃するため執着を絶つ。

執着は、いつも思うマイナスイメージの中にある。

「愛」の反対が「執着」

「愛」はだれかの役に立つこころ。

「執着」は自分中心のこころ。

不安や怒りに感じても、その苦手な想いを甘んじて受け入れる。
それができないと、いつまで経っても執着でこころが揺れつづける。

ひとつ執着を乗り越えると、また違った執着がやってくる。

何度もなんども、嫌いな執着に遭遇する。

「あなた、ココを直しなさい」と、苦手な問題集が何度も出題される。

執着をすて「愛」に生きるため、何度も試練がやってくる。

「なんだ、またかよ」という位、しつっこく試練がくる。

これから、何十回も試練がくるでしょう。

何度も、執着を乗り越えている内に、やっと同じような不平不満（執着）が来ても、
直ぐ乗り越えられるようになる。

「愛」の実力が上がっている証拠。

「愛」に生きるか、苦しみ（執着）に生きるか

それを選ぶのは自分自身。

歓喜が伝わる

昨晩、テレビを観ていると突然歓喜が伝わってきた。

嬉しくてうれしくて、言葉にできない程の喜び。



すぐに、お袋が天国にたどり着いたと思った。

生前も見たことが程の嬉しさ。
心から嬉しそうな想い。

お袋は、忌明けでも心配していた。

天国は、狭き門と言われていたので、たどり着けるか判らなかった。

亡くなったら、誰でも浄土に行けるとは方便なので、最後はお師匠さんに頼もうと思っていた。

七七日忌まで、お袋の取り越し苦労が少なくなる事を願っていたが、生前とあまり変わらない。
いつも、部屋の中にはお袋の気配がある。

近所を見ると、殆どの魂があの世に旅立てないで自宅にいる。
自宅で、別な家族が一緒に生活しているようなものだ。

もう、このままだと、いつまで経っても先に進めないのでお師匠さんに相談してみた。

お師匠さんに会う約束をし、会って話を始めると心配の意識がプツッと切れた。
一瞬にして心配の意識がなくなった。

それから３日後の昨晩、お袋の嬉しさが伝わってきた。
もう、これで安心。

この先、我慢にならなければ、とりあえず安心。

お師匠さんに相談してよかった。

若い両親にめぐり逢い

お袋の帰天後に









お袋が好きだったボタンが咲いた。

毎年、「今年も咲いたね～」と嬉しそうにつぶやいていた。

お袋が帰天する２週間前の朝、雰囲気が変わった。

話し方としぐさは、いつもと変わらなかったが、何となく雰囲気が変わっていた。

６感でそのように感じた。

お袋の様子が、誰かに似ている気がしたが、誰に似ているか思い出すのに
時間がかかった。

もの凄く身近な存在なのに、何故か思い出せない。

臨終を宣告さた数分後、お袋の頭を触り意識を感じてみた。
セラピストの興味で、亡くなった直後、意識が在るのか無いかを知りたかった。

お袋は昔から、取り越し苦労というか心配性で「これからどうなってしまうのか」と
自分の存在が不安で不安で仕方がないような意識が伝わってきた。
医学的には、あり得ないことでも、魂の意識はまだ肉体に在った。

その晩と翌晩も、心配性のお袋の意識がわたしに入ってきた。

潜在意識というと、本人のココロの奥にある意識、ほかの言い方があるかもしれないが
真理からすると潜在意識は守護霊そのものだと教わった。

本人＝潜在意識＝守護霊
本人と守護霊は別意識だけど、体験、意識は共有できる。
ややっこしいがそんな感じ。

人が亡くなると霊になるけど、生きている人間も霊そのもの。
これが真理のようだ。

霊同士だと意識が伝わる。

生きている時も伝わるし亡くなっても伝わる。
魂は永遠に実在するといわている。

「真理」とは、そういうものだと云っても、実際に体験してみないと解らない。

お袋は、亡くなっても心配性は続いたまま。
何かにつけ、心配の思いが伝わってくる。

このままだと浄土はむずかしい。
先代、先々代と、そのまた先代と一緒で浄土はきびしい。
先代と先々代と何霊か、浄土に入れるまで３０年近くかかった。

お袋には、できるだけ早く天国に還れるよう手を打ちたい。
お寺の供養でも、すんなり浄土に還れる霊もいるが、如何せん心配性があるとむずかしい。
苦難の中でも、狼狽せず、穏やかな心境が身についていないとむずかしい。

生前、不利な状況だとしても、心配したり、保身で逃げたり、悲しんだり怒ったりする人はむずかしい。
不平不満は論外。

真理では、人が生れてくる時、親を選ぶといわれている。
親も子を選ぶといわれる。

そう言われても、実際、体験しないと解らない。

セルフ退行で、若い両親にめぐり逢い、女性の人となりがお袋に似ていた。

お袋の四十九日法要

昨日はお袋の四十九日法要。



自宅となりのお寺、東漸寺に家族3人で参列。






境内は新緑で清々しい。






コロナの影響で貸切状態。

家族3人、お坊さんも3人。
豪華な法要だった。

コロナで、殆どの法要予約がキャンセルになったと聞いた。
３密を避けるなら仕方がないこと。

宗教施設でコロナに屈したお寺さんや団体があるのだろうか。

もし、あるとしたなら、それは本物の信仰ではないでしょう。

４次元以上の神仏を信仰しているのに、この世の３次元のコロナに怯えている様じゃ本末転倒。

天災なら尚のことでしょう。

さすが菩提寺は違う。

許す勇気も

当たり前に毎日が来て、当たり前に毎日が過ぎる。

当たり前の中に感謝はなく、苦境に立たされても感謝に気がつかない。

十数年前、頻繁に海外旅行をしていた家族がいて、当時小学生の子供さんに「何度も海外に行けていいね」と話したら
「そんなの誰でも行ってるよ」と得意気に話していた。

勉強もでき活発な子供だった。

小学校の高学年でいじめに遭い、学校では理不尽な制約を受け、だんだんと生気がなくなっていった。
その頃から、セラピー中に低い唸り声が手から伝わってきた。

あんなに優秀だった子がなぜと、周りの人は思ったことだろう。

はやくから「出る杭は打たれる」を経験し、やる事なす事すべて上手くいかず社会人になった。

努力しても、結果が思わしくないとすぐ熱を出し仕事を休んでいた。
気に食わない事があると、目が冷たく野獣の目に見える。

未だに、子供の頃のいじめは「絶対許さない」と話しているから、加害者も苦しんでいるだろう。

学生時代、親御さんからよく相談を受けていた。
「感謝」の話をしている時に、よく両親もうなずいていた。

当たり前に、育っていることに感謝ができないとどうしようもない。
それは、誰かが感謝の大切さを話したところで、聞く気もない人にはタダの雑音しかない。

それに、１０年以上前のいじめられた加害者の気持ちを、大人になって少しでも察することが出来たなら、許すこともできたろう。

個人的には、いじめで登校できなく２０年恨み続けた経験から、虐められる悲しさや苦しさがよく分かる。
いずれ、時効をかけて許す勇気も必要だと思う。

子供時代の悲しみと苦しみの時、別の意識が入ってしまった。
同じ、独りぼっちの寂しさと孤独感。
それが今でも彼の心を縛り上げている。

感謝の意味が何となく判ったとしても、それより強い意識が居座っている以上、縄を緩められるのは本人の覚悟しかいない。