今更

自分はしっかりしてません。
甘ったれです。
仕事もテキパキこなせません。

なのに、会社の人は「仕事ができる」と言う。

まぁ、もう辞めてしまったからいいんだけど。

再就職を考えたとき、
どのように役立たずか、アピールしないとマズイです。

だらしなく生きたい。

ほれほれ

随分と日を空けてしまいましたね（と言っても一週間ですが）
相当低空飛行してました。

最近あまり行動範囲が広くなく、
身体も動かしていないし、
映画も観ていないし、
そんなんで、ネタがないんですね、Ｂｌｏｇの。

だったら書かなきゃいいんですけど、
書きたいんですよね、書きたいことがある訳ではないのに。
Ｂｌｏｇ依存症というほどではないかと。

面倒くさがりという欠点もありますね。
書きたいくせに、面倒に思う。
矛盾だらけのzooquieですわ。

ふむ

なかなか底のあたりから上がってこれなくて、
もう一週間更新してない。

どうしたら上がるんでしょうかねぇ。
自分じゃどうにもならんですね。

ＷＡＶＥ

精神的な波長が自分で把握できれば、
こんな苦労はしないのだがな。

波長が一定ではないし、
高さも低さも、やはり一定ではない。

そうすると、
「こんな自分、付き合ってらんない！」
と、なったりする。

第一歩は今から先の波長を予測する訓練。
波長のフラつきが分かったら、それに周期を付ける訓練。
周期間の高低の幅を小さくしていく訓練。
波長を自分でコントロールする訓練。

こんなところでしょうか。

どこぞの軍隊のようだ。
体力が着いていけるか！・・・・・・ そこが問題でしたとさ。

凹み

相変わらず、正月疲れで凹んでおります。

友人との約束も当日ドタキャン。
友人はそんな自分と似ているので、
分かってくれるのが何よりです。

友人も自分との約束を当日ドタキャンしたことありますし。

自分が、Mailで何度もあやまったり言い訳したり、
そんな風にしていると、
「そんなにきにしないで良いよ」と言ってくれる。

良く考えたら、友人が自分との約束をドタキャンした時、
「そんなに、気にしなくていいのに」と思うくらい
謝ってくれたんですね。
今回、立場が逆転してやっと分かったけど、
謝りたいんですよね。本当に心苦しいんですよね。
それから、自分に対しても気休めというか、
ちゃんと謝らないと、
自分が更にダメな人になる気がするんだね。

未だ、復帰できずにいますが、
今日は這ってでも出かけなくてはいけないので、
何とか行って参ります。

反動

やっぱり、薬で治すのは難しいのだろうか？

医者と薬を変えて、
薬は効き始めるのに１週間くらいは必要と言われていて、
正にその通りに１週間後くらいから調子が上がり始め、
２週目頃には・・・…
「その辺の人たちは、いつもこんなに軽やかな気分で
生活しているのだろうか？」
などと思うほど……
「もう病気じゃないんだッ！」 とかね、
薬のお陰だっつーのに、調子に乗ってるとね、
やっぱり反動が来てしまい、
かなり凹んでおりますな。

「カンフーくん」 or 「ゾルタン星人」でも観て、
気分を晴らしますかね。

病院変え

前にも書いたかもしれませんが、
とある方のアドバイスにより、
病院を変更してみました。

以前のところとは全然違う雰囲気で、
医者もしっかり話を聞いてくれて、
処方箋も若干変更。

１２月から通院し始め、
薬が効き始めるのが２週間～１０日くらい。

そして、今週はとても調子が良い。
ということは、病院変更が正解だったということ。

まぁ、簡単に判断はできないけれど、
特にこの２～３日は調子が良く、
自分でも飛ばし過ぎかな、と思うほど。

薬が自分に合ってるから、調子いいだけだから、
そりゃ病気が治ったワケではないのだが、
日常生活がスムーズに行くことが、
こんなに心地良いものなのかと、
非常に驚いている次第なのですよ。

良い、良い。

ＢＬＯＧ

ブログって不思議ですね。
下手なカンセラーや心療内科医より、
気持ちを分かってくれる人がいたりする。
こちらを傷つけずに上手に質問を投げてくれる人もいる。
人に言えないから、解放できないでいるから、
トラウマになってしまっているから、
ブログに書き込む事で、少しでも解放出来るのかも？
もちろん、学校の友達同士での誹謗中傷があったり、
いじめがあったり、大人のＨサイトとか、
負の部分も多いけど、
もしかしたら、負の部分の方が多いのかもしれないけど、
ブログだから、
知り合いとは限らない人が読むこともあるから、
返って話し易かったり、友人同士でも、
面と向かって相談できないけど、
ＰＣのキーボードからなら相談できる人もいる。
ブログって不思議ですね。

映画ＤＶＤ

買ったのに観ていない映画のＤＶＤが死ぬほどあって、
今は無職なので時間も死ぬほどあるのに、
なぜか手が出ない。
映画の前売りも一枚残ってる。
ん～、何もしないで引きこもっているという、
ただのお馬鹿がここにいる。
外に出てやらなくてはいけないことも、
山ほどあるんですがね。
いかん、いかん。

ＴＢのお返しも、やればいいのに、なぜかできない。
ホントＴＢ頂いてる方々、申し訳ないです。
必ずや近々お返し致します。

ひとりじゃない

人間、一人では生きていけないというけれど、
一人で生きているような気になることがある。
それは、思い上がりの場合もあり、
すぐ側に親族や友人がいないとき。
それは、誰の力も借りていないという事ではなく、
誰かに支えてほしいのに、その誰かがいないとき。
死ぬことを考えるより、前を向くことを考えたい。
そんな時に、
こんな自分のことを理解してくれるような人が、
たった一人でもいいから、側にいてくれたら、
一人で生きているなんて考えないんだろうな。
優しい人は世の中にたくさんいるけれど、
それは自分への優しさでもあるが、
みんなへの優しさでもある。
要するに自分に対する特別な優しさではない。
みんなへ優しくしている、ということ。
どうしたら、ひとりじゃないと思えるのだろう。

クスリ

自分が飲んでいる薬を並べて、
試しに写真に撮ってみました。
一日に４回飲むのがあったり、
一度に２錠飲むのがあったりしたので、
しかも組み合わせも色々で．．．
だから、もっとたくさんの種類かと思いきや、
意外と少なかった。

まぁ、元気だった頃は１錠も飲んでなかったワケだし、
これでも充分多いですがね（笑）

ずぼら

自分は「ずぼら」ですね。
わざわざ「カッコ」付きで書くほどのことも無いですが、
間違いなくずぼらです。

Ｂｌｏｇも最初の頃は毎日更新するのが楽しみだったのに、
今は愚痴ばかり書いており。

仕事を辞めたって話はココに書きましたかね？
最初は休職にする予定だったのです。
が、「いつかは戻らなくてはいけない」という、
プレッシャー⇔緊張感 があって、
休職する前と精神的不安定は変わらなかったので、
思い切って退職にしました。

自分の大々先輩から、
早速、次の仕事の話を頂きましたが、
いくらなんでも、まだまだ無理ですから、
有り難くもお断りしました。

毎日、数時間しか稼動していないのに、
毎日、ヘトヘトになるのはなぜだろう。

病院に行くのもヘトヘトになる。

予想的中

やはり、グッーと沈んできました。

自分のような凸凹精神はほんと厄介ですね。

まぁ、慌ててもしょうがないので、
半分あきらめてますけど．．．

やっぱり仲良し親子を見ると、
その人たちは何も悪くないのに、
どうしても恨んでしまう。気分が凹む。

緒形 拳 氏

津川雅彦が監督した『寝ずの番』
あのロゴを描いたのが緒形拳である。

最初は縦書きだけだったのだが、
印刷物での使用を鑑み、横書きも書いてもらった。

その貴重な直筆ロゴを、
なんと、自分は自宅に持って帰ったのである。

津川さんが緒形さんに横書きを依頼したあと、
書いて、持ってきてくれたのが、某所でのイベント時。

そんな貴重なものは本来なら、
そのまま一旦会社へ持って行くべきだろうが、
イベント自体が夜で、
そのあと近隣のホテルでパーティーがあったので、
スタッフの大半がそちらにも行く。
現場と自宅の距離が一番短く、
パーティーのスタッフではない
自分が持って帰ることになった。

あのロゴは一晩だけ我が家に泊まり、
翌日一緒に出勤した。
折れないように気をつけて、やたら神経を使った。

緒形さんの最期には津川さんも同席されていた様で、
死に際の美しさに、人間としての尊敬を持った。


自分がどんなに醜いのか、
そんなことにも気が付いてしまった。
凹む。

波

まだまだ波がありますね。
今週は結構元気で、
もう、通院なんて必要ないのでは、
などと思ってしまいそうでしたが、
やはり、世の中そんなに甘くないワケで、
そろそろ波が下がり始めているのが、
なんとなくですが、
脳ミソの中心が反応してるのが分かるのです。

動きたい自分と、何もしたくない自分が、
脳の中で喧嘩している。
それが度を超すと疲労困憊になる。
なぜか分からないけど、
本当に身体が疲れるのですよ。

ちょっとした愚痴です。