初めての妊娠

わたしの最初の「妊娠」ですが。
妊娠のとても初期の時に、「誤診」を受けました。
稽留流産、つまり「お腹の中で胎児はすでに死亡している」と宣告。
稽留流産の「処置」としての掻爬の期日も決まっていました。
１３年前のちょうど今頃です、あのとき掻爬していたとすれば。

この稽留流産と掻爬の医師からの説明が、非常に失礼で、テキトーで、実に惨めで情けない思いをさせられたんですよね。
当時住んでいた地元では大きな総合病院で、人気のある産婦人科でお産も多かった。
その辺に住んでいる人で、そこの病院で生んだという人も多かったし、診察もとても混んでいました。
小児科も常に混雑しているような病院だったのですが。

それで、もっと丁寧に、良心的な「掻爬」を受けるつもりで、他の病院に行った。
まあ、そういう「確実な意志」よりも、「もうあの病院はイヤ！」ってとこの方が強かったなと。
とにかく泣きまくってましたから。
自分が「動く棺桶」であるという事実にも。
非人間的な対応をされたことにも。
泣きまくってたし、精神的にもおかしくなってました。
職場も、慶弔休暇の扱いをする判断をし始めていました。

そうかと言っても、放置するわけにもいかないので、当時信頼していた近所の内科医に出身大学の大学病院を紹介していただきました。
文字通り、「泣きついて」。
とにかく、完全な医者不信に陥っていたと思う。
正確な妊娠週数は忘れましたが、宣告が二ヶ月の終わりで、別の病院に行ったのが３ヶ月に入っていたと思う。

パンツ脱いで内診代に上がって、両足開いて。
すでに決定している掻爬の前の診察ということで、耐えてました、この内診、とても。

開いた両足の向こうから、はっきりと聞こえてきたことがあった。

「赤ちゃん生きてますよ。だいじょうぶですよ。」

つつーっと涙が後から後から出てきた。
内診代に寝ているもんだから、後から後から出てくる涙は、全て真横に流れて耳に入る。
（この辺が、現実というものが持つ滑稽さも感じるんですけどね）

それからの妊娠の経過は、とにかく全て順調。
さらにまた「事件」が起きていくなんてことは、想像もしていませんでした。

娘が生まれてから、ダウン症の告知だの、先天性の心臓病の宣告だの、早期の手術の必要性だの、重症の肺炎だの、死の危険だの、
まー、医者からいろんなこと聞かされる日々が続くんですが。

でも妊娠当初の「死んでます」「生きてました」の展開のインパクトに勝てるものではなかったですね。
それと「信頼できる医師」のそばにいたかどうかということもとても大きい。

「ダウン症と告知を受けて泣く人」を、ずっと支援し続けてきているのにもかかわらず、恥ずかしいことにわたし自身は「ダウン症」という「事実」には、一度も泣いてないんですよね。
やっぱり、生きていることには勝てないな、と思うな。
ウチ、「一度死んだ子」なのよね。