脱JWして、回りのJWからの圧力を別にすると、、今、幸せです。
でも、JWだったころの名残が根強く残っていて、こういうのとはこれからまだまだ戦っていかなければならないか
と思う事柄もしばしば。
特に、「何をやっても無駄」という感情が強くって、何か好きな事をやってるはずなのに途中で興味をなくしてしまうことがよ～くあります。
これは、JW時代の「エホバの前には何も（JW活動のほかは）取るに足りない」って教えの影響だと思うんですが、
エホバの証人ってよく「罪を犯していたら、良いことをいくら行ってもカバーできない」とか教えますよね～
いや～～～嫌な教えだな。。。一回悪いことをしたら、良いことをいくら行っても無駄。
みたいな。。。
たとえばこの教えの後遺症として具体的な例を挙げるとすると、、JWである母を苦しませているから、、その問題が解決するまで何もするべきじゃない、みたいに感じてしまうんです。
あとは王国を第一にしていなければ何をやってもむなしい。なぜなら神はそれを是認されないから、とか成功させないとか、、
「JWでもやりたい事をやればいいじゃないか。淫行とか偶像礼拝とか暴力に関係が無ければ禁止はされてません」とは良く言いますけど、実際には「王国を第一にしている」ならば許されている、の間違いですよね。
しかし！
王国を第一にする、とは？
非常に漠然としてますよね。心の中で第一にしてる、、んじゃあダメ。
つまりは開拓奉仕でしょうね。
私も開拓は長年やりましたが、あれをしてるととにかく体力が取られます。やってたのは２０代だったから体力が一番あったときのはずだけど、奉仕いって、バイトやって集会から帰ってくると、、もう立ち上がる気力もなし。
（実際は夜間にかかる仕事をしてました。）
開拓してたら「心」は罪悪感感じないから平安（？）かもしれないけど、ほかの興味を追求する物理的余裕なし。
では、開拓しないで興味の追求をしていると、今度は「王国を第一にしてないのでは」って心がうるさい。からやっぱり物が手につかず。
こんな日々を２５年くらいやってた。
そのくせがまだ残ってます。
ソロモンの「すべてはむなしい～。書物を作るのは疲れる～」
とか、、もう、何かやる前から気持ち萎え萎え。。。
そんなのが伝染してしまって、JWをやめた今でも、○○をしたい→でも、、そんなことをやって何になるのだろう→やりたいことをストップ。
ってことがよ～～～くあります。好きな事をやっていても落ち着かないんです。
もちろん、JW家族からの「JWじゃなければすべて無駄」的な突っ込みも拍車をかけてると思うのですが、、実際は自分からいろんな事を始める前から、または途中であきらめていることがほんとに多い。
JWを辞めて、ある程度時間が出来たのに、物事が手につかない、、、う～～ん、やだなああ。
でも、JWだったころの名残が根強く残っていて、こういうのとはこれからまだまだ戦っていかなければならないか
と思う事柄もしばしば。特に、「何をやっても無駄」という感情が強くって、何か好きな事をやってるはずなのに途中で興味をなくしてしまうことがよ～くあります。
これは、JW時代の「エホバの前には何も（JW活動のほかは）取るに足りない」って教えの影響だと思うんですが、
エホバの証人ってよく「罪を犯していたら、良いことをいくら行ってもカバーできない」とか教えますよね～
いや～～～嫌な教えだな。。。一回悪いことをしたら、良いことをいくら行っても無駄。みたいな。。。
たとえばこの教えの後遺症として具体的な例を挙げるとすると、、JWである母を苦しませているから、、その問題が解決するまで何もするべきじゃない、みたいに感じてしまうんです。
あとは王国を第一にしていなければ何をやってもむなしい。なぜなら神はそれを是認されないから、とか成功させないとか、、
「JWでもやりたい事をやればいいじゃないか。淫行とか偶像礼拝とか暴力に関係が無ければ禁止はされてません」とは良く言いますけど、実際には「王国を第一にしている」ならば許されている、の間違いですよね。
しかし！
王国を第一にする、とは？
非常に漠然としてますよね。心の中で第一にしてる、、んじゃあダメ。
つまりは開拓奉仕でしょうね。
私も開拓は長年やりましたが、あれをしてるととにかく体力が取られます。やってたのは２０代だったから体力が一番あったときのはずだけど、奉仕いって、バイトやって集会から帰ってくると、、もう立ち上がる気力もなし。
（実際は夜間にかかる仕事をしてました。）
開拓してたら「心」は罪悪感感じないから平安（？）かもしれないけど、ほかの興味を追求する物理的余裕なし。
では、開拓しないで興味の追求をしていると、今度は「王国を第一にしてないのでは」って心がうるさい。
からやっぱり物が手につかず。こんな日々を２５年くらいやってた。
そのくせがまだ残ってます。
ソロモンの「すべてはむなしい～。書物を作るのは疲れる～」
とか、、
もう、何かやる前から気持ち萎え萎え。。。そんなのが伝染してしまって、JWをやめた今でも、○○をしたい→でも、、そんなことをやって何になるのだろう→やりたいことをストップ。
ってことがよ～～～くあります。好きな事をやっていても落ち着かないんです。
もちろん、JW家族からの「JWじゃなければすべて無駄」的な突っ込みも拍車をかけてると思うのですが、、実際は自分からいろんな事を始める前から、または途中であきらめていることがほんとに多い。
JWを辞めて、ある程度時間が出来たのに、物事が手につかない、、、
う～～ん、やだなああ。
積極的に行うことによって失われた時を
取り戻している気がします。
そうですか～。それはとっても健全ですね！！！私の場合はたぶんまだそこまで行ってないのか、家族にＪＷが多いからかは分かりませんがＪＷ関係での心痛はまだ続く、という感じです。
●性の不道徳・・といわれて身動きが
取れませんでしたが、一時的な感情であっても
抱き合える喜びは自分を癒すのに十分でした。
ＪＷの性生活に及ぼす影響というのは大きいと思います。それを克服できたというのはすごいことだと思いますよ～
応援ありがとうございます！！
私の場合ＪＷ時代に出来なかったことを
積極的に行うことによって失われた時を
取り戻している気がします。
性の不道徳・・といわれて身動きが
取れませんでしたが、一時的な感情であっても
抱き合える喜びは自分を癒すのに十分でした。
何人もの人と関係を持ちましたが
後悔していません。 こういう経験を
通して人の気持ちが分かる人間になって
いくのだと思いました。
もしよければ、私とＸＸしませんか＾－＾
なんちゃって。
脱ＪＷ心 頑張ってください。
そうそう！！そうですよね！JWの癖で、それにはどのくらいの時間がとられるのだろうか。本当に「今」する必要があることなのだろうか（ものみの塔口調で）
な～～～～んて考えちゃうんですよ～～～。
そうすると気持ちにブレーキがかかってします。。
●JWの中では自分で物事を決定したり、自分のしたことに責任を持つという心が育たない
これは本当っ！！！本当ですよね。これこそJW弊害ですよ～～。これから責任とらなかった分責任とらないといけないので、。、
やっぱり人生はみんなに平等だな、、って思います。
JWの頃は自分たちは死の恐怖にも直面しなくてラッキーだとか思ってたんですけどね。。。
お互いがんばりましょう。。。
ありがとうございます。。今は最中にいるので気づかないのかもしれませんよね。。。具合が悪いときは悪いほうにばっかり考えてしまうものだし。
●２世はアガペーを心底表そうとするので自分に厳しく、他人に驚くほど気を使うことが多々あります。でも、まず自分が楽しくて幸せであることが大切です。
そうですよね！！！２世は生きにくい。。。
最近おっしゃるように自分が楽しくなくてはだめ、、と思い始めてます。ただJW家族がまだ私に今までのように自己犠牲でいい人、を要求していて、、ちょっとでも自分の夢を追求しよう姿勢をすると、、驚いたり、勝手にショックを受けられたり、利己主義、世の精神、、とかって言われるのが。。も！～～～
こっちも利己主義になる「努力」してるんだからっ。
ほんと共感する部分が多くて。
とにかく何をするにしても、先の先まで考えて、どうせできない、とか思っちゃうんですよね。PWさんがおっしゃるとおり『不安』になる。
JWの中では自分で物事を決定したり、自分のしたことに責任を持つという心が育たない（だって、神がどう思われるか、仲間の証人をつまづかせないか、が判断基準ですから）
結果→自分で自分の人生を切り開いていくという強さがない人間が育つ気がします。
これを克服するのには時間がかかると思いますが、私だけじゃないんだと思うと、"励まされます" 笑
悩むときがあれば、幸せだけを感じるときもあり・・・楽しい最高の趣味も、ふと疲れてやりたくない日もあり・・・それが人生です。
２世はアガペーを心底表そうとするので自分に厳しく、他人に驚くほど気を使うことが多々あります。でも、まず自分が楽しくて幸せであることが大切です。
PWさんの笑顔がいっぱいになることを埼玉県から願いまくっています！
これがJWのせいなのか、はたまた、自分のもとからの性格なのか、自分の努力が足りないのか・・・などと自分を責めてしまいます
え～ヴィクさんもそうですか～？なんかほっとします。
なんか、実際何かしようとすると、こんな事をしている場合ではないのでは？もっと優先すべきことがあるのでは？と落ち着かないなってしまい、、大げさにいうと不安になる、、かな、
で、じゃあ優先することをやるのかというと、そればっかりやってられないからやりたくない（例えば仕事、掃除などなど）、しかもここまでやったから後はオフ！とかいう心の切り替えが出来ない。いつまでたってもプチ罪悪感みたいなので固まってしまって、
で、結局何も進まない！！焦るばっかりで。
●JWである親を悲しませている罪悪感もあります。
ほんとは２世の子供たちのせいではないのに・・・
ありますあります！！！！世間では良い娘ですよ！！！それなにの親不孝呼ばわりされて、
そうそう！２世のせいじゃないですよね。でもね～ものみの塔とかではいまだ「子供が真理を離れた時、ひどい裏切りを受けたと感じました」な～んていうJW親の体験談がしゃあしゃあと載ってるんですよね～。
●話は変わりますが、最近『アイランド』っていう映画をみたんですが
あ～～見ましたよ！！！！あれって２世ですよね。私もあの映画はおすすめだと思います。
＞もちろん、JW家族からの「JWじゃなければすべて無駄」的な突っ込みも拍車をかけてると思うのですが、、実際は自分からいろんな事を始める前から、または途中であきらめていることがほんとに多い。
これほんとによくわかります。
私もおんなじ状態です。
これがJWのせいなのか、はたまた、自分のもとからの性格なのか、自分の努力が足りないのか・・・などと自分を責めてしまいます。
抜け出したいのに抜け出せない悪のスパイラルですね。JWである親を悲しませている罪悪感もあります。
ほんとは２世の子供たちのせいではないのに・・・
私は自分で自分の人生を選びたかっただけなのに・・
生まれたときからの『刷り込み』はなかなかきえないです。
話は変わりますが、最近『アイランド』っていう映画をみたんですが、なんかエホバの証人の話とかぶってしまって、ぞっとしました。クローン人間の話なんですが 笑 機会があったら、ぜひみてください☆
コメントありがとうございます！
● 外から見て ＪＷの人って 聖書研究や 奉仕に費やす時間が、一般ピープルと比べて 多すぎる。
そ～なんですよね。
JWにおいて「バランス」という言葉は良く使われるんですよ。公開講演とかものみの塔研究で。
でもその使われ方がひどい！バランス、平行をとるとは、世の事柄（JW活動以外）とJW活動をほどほどにする、同じくらいにするというのではなく、世の事柄を「あるべき位置に保つ」（つまり必要最低限にとどめる）ことが「バランスある生活だ」と。
●ギャンブル依存症と似てませんか？
そうなんですね、、。ただ、好きでやってる人、依存していける人はそれなりに幸せだとして、、大部分は苦しくても体、心に鞭打って、これだけの宗教活動要求をこなしてると思います。
なぜならこの組織が、神がこのライフスタイル（崇拝方式）を要求してると教えてるからだと思います。
（ちなみにJWのDo＆Dont規則集のような小冊子が「神が私たちに要求しておられる事柄」っていう
好きで入った人、一見熱心なJWでも、一度本音を語りだすと「大変。生活苦。精神疲労」という言葉がはんを押したように出てくるはずです。
２世（親に強制されてやってる子供たち）となるともう、この要求は悲惨です。
●ちょくちょく覗いてます。
ありがとうございます～。JW問題に関心を持っていただいてうれしく思います。先ほどBeanballさんのブログを拝見しました。素敵！なリビングルームですね～！！ゆっくり読ませていただきます！
ではリンクさせていただきますね！ありがとうございます。またぜひ立ち寄ってください～。コメントも大歓迎です！
いやあー、宗教って人々を幸せにする物かと思っていたら、 これだけ多くの方々が、脱ＪＷに悩んでいるなんて・・不思議ですね。
人は生きていく中でバランスと言うものを常に考えている。 栄養のバランスを考えたり、テレビを見る時間、睡眠時間、 無駄使いはこれくらいにしよう とか
外から見て ＪＷの人って 聖書研究や 奉仕に費やす時間が、一般ピープルと比べて 多すぎる。
ギャンブル依存症と似てませんか？
ご連絡遅くなりましたが、リンクOKです。
これからもときどきblogのぞきにきます。では。
以前、体罰のおかげで人間関係が怖いと書いたとき、だいくんさんにコメントいただきましたよね！普通に社会生活経験してゆくなかで「そんなことない」と分かっていけるはず、と。
あのコメントは今でも覚えてます。そしてその通りだと思います。最近は人間関係におけるパラノイア的心配はほんとになくなってきました！！
●どんな小さな事でも、目標を達成出来た時の充実感は最高ですよ。
そうなんですよね。。。ただ私はJW後遺症から「とるに足りないことだ」とかってね
もちろんJW家族から必ず批判されるという追い討ちも何かを達成した＝嫌な気持ち、罪悪感という図式の追い討ちをかけてるかもしれません。
●あれだけ裕福なら飽きるでしょ、それにあんな厭世的なしみったれた言葉遊びなど、なんも役に立たん！と言い返しておりますよ(^_^;)
はは～
あの人は実際自分が働いて富を得たわけでなし。
って感じでしょうか。ソロモンって典型２世？
エホバの証人は白か黒か、全くすべてを専念したエホバの証人か、断絶か、二つに一つの選択を迫るので、彼女が「本気」でJW人生を送るつもりというのは、JW世界感では普通だと思います。
私はこのJW組織が言うように、JWの側か、全くそうでないかしかないような気がします。JWを抜けるなら完全にマインドコントロールが解けるか、解けないか、そのどちらかしかないと思います。
●ＪＷの戒律は単純です。それさえ守れば心の平安と永遠の命が得られるのでしょう。
ところがこれがなかなかツイストなんですよ～。
実際は協会や周りや自分自身が満足することの到底できない目標（聖人のような生活）を絶えず掲げられているので、結局は安心どころか精神を病む人が多いです。
永遠の命も諸教会のように「すでに救われている」のではなく、いつ罪を犯して脱落するか分からないから全力で毎日がんばれ！
私はいつも「自分はたぶん楽園にいけないだろうな」と思ってましたから。
だから彼女も結局は辛いと思うんですよ。
具体的なアドバイスですが、実はちょうど！！このトピックで記事を書こうとしていたので、長くなりますし、次の記事で詳しく私の思うところを書いてみたいと思います。
ひっぱってすみません。
●第一印象は「とっても暗いコだなあ」です
私も２世だったんで（そしてかつて２０代
JW２世は世の中に出たことがないので（しかも悪の坩堝と教えられている）仕事の時はものすごく緊張してました。これは世の人が悪いというより、自分が知らず罪を犯してしまうのではないか、とか自分がいたらずエホバの名によい証言にならない言動が出てしまうのでは？
とか、とんでもない事を延々と心配してたからです。これでは萎縮したり暗く見えますよね。
加えてUnknownさんのおっしゃるように、自由に生きている同年代をうらやましく思ったり、目を気にしたり、そういう事は普通の若者でしたからありました。
彼女もそうじゃないかと思います。
●もちろん本心など基本話さないとは思っていました。きっと幼少時からの処世術があるからです。
Unknownさんは鋭いですね～。
心が２重３重になってるのですから。。これは脱JWした人たちのHPやブログを読んでみると分かると思いますが、脱JWした後々からいろんなことが明らかになって自分でもびっくりするくらいなので。
それでもUnknownさんの助けで彼女が少しずつ心を開いているのが分かります。彼女も聞いてくれる人がいるから、初めて自分に向き合い始めているのではないでしょうか。
第一歩ですね。続きまた続けてコメントします。
●なにをしても無駄…よぉく解ります！
あ、そうですか！良かった同じ気持ちの方がいて。
●でも 何をしても無駄だったのは 王国第一の生き方だったんですね！ 開拓奉仕も充実してたつもりで 中身ないようなアセリが追いかけてました。
そうなんですよね！！！！でも後遺症か惰性かで、その虚無感だけ残っちゃったような感じなんです。。「くせ」のようなものかな、、、
開拓もそうでしたよ～～。毎日奉仕に出てたけど、不安でした。かといって、、、行くところもないんですよ。頑張ろうっていったって区域がない。一体どうしろと？？？世の事柄も出来ない奉仕もある程度やったら頭打ち（でも時間はだらだら入れないといけない）
●しっかり自分に戻らないと まだ冷静に対処できるとこまで 来てないからと まだ いろいろ吸収途中だと 思っています。
そうですよね、、その通りだと思います。
残ったJWに伝えないとと思うのはこれも後遺症でしょうか
そうなんですよね～。これ言いますよね。
いっそのこと正直に「JW活動以外は奨励されてません」と言ってくれればすっきりするのに、、なまじ自由が与えられてるのになぜそれを謳歌しないの？そうしないのは「個人の決定」（でた～）とかいわれるのでもやもやが収まりません。（笑）
実際エホバの証人として活動してたら普通の精神を盛っていたらJW活動以外はすべて腰掛け程度、にしか考えられないはずですよね。集会にも出席し、あのJWトークを真剣に聞きながら、趣味や将来のキャリアや進学に専念する、、、そんなことができるのはほとんどニュータイプだけだと思うんです。
●そんなに締めたいなら、具体的に数字を出せばいいのに！年収500万以上は物質主義とか、日に三時間以上趣味に費やすのはふさわしくない、とか・・・・。したらその範囲内でのめりこめるのに・・・。無理だけどねぇ。
あっ！それいい案ですね！JWでも税金払わないといけなくなるから扶養家族限度内でしか働けない、と働かない人が結構いましたが、それと同じ方式で＊笑。
どんな小さな事でも、目標を達成出来た時の充実感は最高ですよ。
ちなみにソロモンネタはよく言われましたが、あれだけ裕福なら飽きるでしょ、それにあんな厭世的なしみったれた言葉遊びなど、なんも役に立たん！と言い返しておりますよ(^_^;)
彼女に出会ってから１年近くが過ぎます。
第一印象は「とっても暗いコだなあ」です。髪なんかオカッパできっと自分で切ったのだろうなと…他の上司のコメントは「この世の不幸を全部背負ったような顔して…」でした。履歴書の内容やＪＷであることを面接の際に知っていたので、「その言動はないだろ」と上司には思ったものでした。履歴書の内容からキラリと光る才能は垣間見ることができましたので、採用することにしました。
着慣れないスーツを身につけ（でも週三は着てたのでしょうね・・・）、たどたどしく接客している（伝道のマニュアルがありますよね。それとこれとは別ということですか…どんな営業よりも大変だろうな…）のが、とても印象的でした。
高卒で家庭の心配ばかりしている彼女が不憫で、ＪＷのことも全く知らなかった私は家計のたしになるように、シフトにできる限り入ってもらうようにしました。業務中も最低限の会話しかせず、単純労働に「癒される」と本気で話していました。来退社時の影のある顔に切り替える瞬間をみるたびに、いつの間にかこちらの胸がすごく苦しくなっていました。
何とかしたいと本気で思ったのは、今年になってからのことです。それは接客している様子をみたときです。客と彼女は１歳違いでした。誕生日からすればほぼ同い年です。それが、客と接客側に分かれているわけです。通常であれば、彼女も客の立場にいるような年頃です。それをみて、この不条理さというか、理不尽さというかを感じ、怒りすらおぼえました。
「人にこんな思いさせてまで何が神だ」と本気で思いました。
それからは彼女のことを詳しく知りたいと思いました。家族構成から出身地・趣味など、何気ない会話をしながら、たまにコアになるだろう部分に探りをいれてみました。もちろん本心など基本話さないとは思っていました。きっと幼少時からの処世術があるからです。
ですから、私の幼少期に肉親が命にかかわる病気をして10年近く過ごしたこと。それによって、厭世的にしか世の中をみれなくなったことなどを話しました。先に心を開いたせいか、少しずつではありますが、いろいろな話をすることができました。実際にＪＷの価値観は私が我流で持ちえた価値観に似ていたこともあります。
意図的に彼女に仕事上でいろいろな経験ができるよう、取り図ってもみました。外まわりをしながら息抜きさせたり、イベントなどをしたりすることで、間接的に少しでも楽しんでももらおうとしました。
滅多に着飾ることはしないようですが、そんな機会にはアクセサリーや化粧を工夫してくるようです。そんな姿をたまにでもみれるだけで少しだけ嬉しくなりました。
ただ彼女を知って辛かったのは、本気でＪＷの道を歩んでいきたいということを知ったことです。ＪＷの戒律は単純です。それさえ守れば心の平安と永遠の命が得られるのでしょう。そして、それを一人でも多くの世の人に伝えるのでしょう。記念式でとなりで祈りを捧げている彼女をみたとき、泣きそうになりました。
この場で働きつづける限りは、理想的な時間と収入を得ながら、信仰を捧げることはできると思います。でも、それはかなり限られた期間であるのは間違いなく、若さという猶予期間もなくなる近い将来を考えると、本当に刹那的で先の苦労が容易に想像でき、経営を維持しつつ、どこまで彼女を守れるかと自分の保身レベルで仕事をしている訳にはいかないと心に決めました。
きっと世の人から認められたかったのだろうと思います。だから、私は彼女を認める選択を今はとっています。初めてそんな人に出会ったと彼女はいっていました。どんな形であれ、その人が一生捧げると選択している道を、まずは認めたかったのです。いろいろな私の配慮や言動によって彼女がいきいきとしてきたのは確かです。しかし、それはあくまでＪＷとしての彼女です。
厳しくてもいずれは私の考えを少しでも伝えるべきなのだろうと思っています。
お言葉に甘えさせていただき、少し詳しく書かせていただきます。ちなみに私は20代男性です
彼女は２世です。
１世である母親は近所のＪＷの子どもをみて、その立派さに感銘を受け、ＪＷ１世になったそうです。よって、幼少期から思想をたたきこまれ、中学生くらいから伝道はしているようです。
私は、才色兼備で全く穢れのない彼女に衝撃をうけています。しかも、一流大学に合格はしているのに敢えていかず現在にいたっています
よって、組織内での彼女の立場は、会衆内でのエリートというかカリスマ的な存在なのではないかと思います。組織内においては誰からも認めれる彼女は、組織の中での存在に自分の存在価値を見出しているだと思いますし、それが大きな喜びにもなっているだと思います。映画で稚拙に表現すればリュックベッソンのジャンヌダルクというか…
また、ONとOFFの面が極端です。ＪＷや人生感において殺気すら感じるのに、遊んでいる様子をみると同世代よりも幼稚に見えますので…「あぁ、これがＪＷのシステムなんだね」とつくづく思いました。
他には、世の人からは常に否定され続けてきたそうです。ですから、私が親身になってること自体にはびっくりしているようです。しかし、あれだけの才色兼備で性格のよい彼女に、今までの人生において、どうにかしてあげようとした人がいなかったとは思えません。あえていえば、彼女の安息の場であるＪＷ(組織）を否定してまう人が多すぎて、自分＝ＪＷと思っている彼女は殻に閉じこもってしまったのではないかと思います。さらに、職場上で接する機会が多いのから例外なのだと思いますが、男性やその他社交的な身のひきかたはすごいです。全くその機会を与えないというか…
一筋縄どころではないです…
なにをしても無駄…よぉく解ります！
私も 集会行くのやめてから ＭＣとけるまで 毎日毎日 さいなまされてました。 時間つぶしの為 超忙しい仕事 選んでみたり…
でも 何をしても無駄だったのは 王国第一の生き方だったんですね！ 開拓奉仕も充実してたつもりで 中身ないようなアセリが追いかけてました。
仕事して連続補助しても 納得できなかった。
やっと 自分に戻りつつあるって気持ちです。 ただ後遺症も やっぱりあって 真理を求め続けないと とか 仲間だった姉妹達にのべつたえないと！ とか脅迫観念のように襲ってきます。 しっかり自分に戻らないと まだ冷静に対処できるとこまで 来てないからと まだ いろいろ吸収途中だと 思っています。
心配なのは 息子と娘 私がエホバの証人として育てたため 世の人になっても前向きなのに刹那的で…どこが 歪んでしまってるのか 自覚するすべが ないような。
でも 子供達はがむしゃらに 離れて 気違いのように引き戻そうとしても 動かなかったから 時間と共に私はＭＣが解けました。ＰＷさんも あきらめないでくださいね。。
JW組織のエライ人（笑）が「JWは聖書の原則を犯していなければ何も制限されていない！自由な民だ！！」とかおっしゃっていました。
「何をやるかやらないか本人の意思、決定」とか建前では言っていますが、PWさんおっしゃるとおり、「王国を第一に」とか原則が漠然としているし、「わたしは王国を第一にしています」と自己申告制の割には組織がごちゃごちゃ言うから周りもうるさい。
「他の人をつまずかせない」とかの原則も他の人が「つまずいた！」と申告するなら、やめなくてはならない。
「物質主義」だとか「神より重きをおくなら偶像崇拝」とか・・・・漠然としすぎている。
自分から神以外の興味をそぐような教えがいっぱいですね。
そんなに締めたいなら、具体的に数字を出せばいいのに！年収500万以上は物質主義とか、日に三時間以上趣味に費やすのはふさわしくない、とか・・・・。したらその範囲内でのめりこめるのに・・・。無理だけどねぇ。
若い二世が自分のやりたい事をあきらめ、興味を次々失っていくのはなんとも切ないです。