自分が、どうやら「うつ」だったということに、ずっと気がつきませんでした。あれが一般に言うところの「うつ」だったのだと、自分を含めてだれも気づく者がいなかったのは、いま思えば幸いなことでした。
「うつ」が癒された今、つい先日までのあの苦しみはなんだったのだろう…と思い、もしや…と、うつの症状を説明しているHPをいくつか調べてみたら、自分の今までの状態が、まさにバッチリ当てはまることに気がつきました。
癒されるまで気がつかないなんて…私って一体…。
いや、たぶん神が知らせなかったのだ。神様は、「どうしてこんなことに気がつかなかったのだろう」というようなことも、私の目に隠すべきだと思われればお隠しなさるお方。
「うつ」に気付き、カウンセリングや投薬で治そうとしていたら、こんなに劇的な神の癒しのみ業を、私はおそらく体験することはなかったことでしょう。
いつからだろう。食事を作ったり洗濯物をたたむというような、ごく日常的な家事をするのに絶大な努力がいるようになったのは。たぶん、もう10年ちかい。
あの倦怠感、疲労感、無力感、絶望感。ひいては恐怖感。眠っても眠っても疲れがとれず、毎日のように奇妙な夢に悩まされる。
あなたはもう充分がんばっている、といくら言われても自分にＯＫが出せず、どうしても自分の存在が人に受け入れられていると思えない。
そんなすべての症状があとかたもなく消えてしまい、いぶかしむ気持ちの反面、妙に腑に落ちている。なぜなら神には、できないことはないのだから。
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オランダ・アムステルダムにて、極限の精神状態の中で神のみ手の中に救われた直後に、わたしに与えられた預言がありました。
「預言者」と紹介されて部屋に入ってきた二人の女性のうちの一人が、その場にいた、世界中から集まった１０名ほどの若者のうちの3～4人を選んで指差し、それぞれに預言を与えていきました。
最後に私が指さされ、「あなたはエステル記を読んだことがありますか」と訊く彼女。
子供の頃通っていた教会学校では読んでいたけれど、もう10年以上も触れていなかった聖書。
エステル記って、なんだ？
「あなた、エステル記を読んで御覧なさい。お国は？日本？あなたは日本のエステルになるわ。」
・・・・。
「でもね、すぐにではないのよ。これから神の訓練がはじまる。あなたを使える器として整える訓練よ。神はあなたを削り、剪定し、それには痛みが伴うわ。あなたは、その訓練についてこられますか？」
その人がなにを言っているかもよく飲み込めないまま、なぜか私の目から涙がおちはじめました。
もう、15年も前のこと。
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…以来、エステル記は私にとって、聖書の中で常に特別なものでした。が、肝心の預言については、私はずっと忘れていたのでした。おりに触れて思い出すことがあっても、だいたい一笑に伏してきた。現代における「預言者」、または「預言」というものの信憑性について、はなはだ疑問を持っていたからかもしれません。だからあえてこのことは誰にも、ごくごく親しい友人にすら、話すことはなかった。
「気がふれている」。そう思われるのがおちと思ったからです。
しかし、まるで目隠しが取り払われるように全てが明らかになった今、到底あらがうことのできない圧倒的な神の臨在を前に、あの時の預言はただごとではなかったのだということを悟りました。15年にわたる訓練の時期とやらが、どうやら終わりを迎えたのだということも。
灰をかぶって伏していた時期があった。いなごに食い荒らされ、自分の人生はもう再生が不可能だと思った時期があった。漆黒の闇の中で、もう朝がやってくるとなど思えなかった日々があった。けれど今、荒れ野の時期が終わったのだと、深いところで確信があります。
神は私の目の前で、私の「いなごに食い荒らされた日々」をたった３日間で再生され、これから私の人生は、神のための器、通り良き管として、神に用いられることに費やされることとなるでしょう。
古い全てが過ぎ去り、今、新しいことが、主ご自身のみ手により、はじまる。