良いこと、良い人だけを見て生きる

私のコンプレックスへの答えは、

私に合った良い人だけを見て生きること・・・でした。

分かってたんですけどね。。私のことを大切に思ってくれる良い人は、いつも何人か私のそばにいるって。
意地悪な人もたまには出会うけど、無視する経験もそれなりに積んできたし。

だけど、どうしても最後のラスボスである「自分」が、本当の私にとって良い人になることが出来なかったんです。

私の厳しさも私の完璧主義も、私が一番良く知ってます。
だから自分のことを好きになることなんて、絶望的に思えました。

最後のハードルを越えることが出来たのは「浄化の瞑想」と「良いことや、良い人だけを見ること」というミディアムさんたちのアドバイスです。

ここに至るまで、色々なプロセスがありましたけど。

早い話、
自分の霊性を上げて、同じような人を自分に引き寄せて波動を上げる。
んで、その輪の中で心を浄化して自分のネガティブを捨てる。
自分に近い波動の人と自分に合った価値観で生きる。

「みにくいアヒルの子」の物語は、主人公の白鳥のほうがアヒルより美しいという刷り込みが入っているけど、自然界はそうではない。アヒルも白鳥も同じ美しさで適所適材。
鳥は空、イルカは海。どれだけ素晴らしくて地面では暮らせない。

とにかく自分が居心地よくて自分の価値を認めてくれる場所にいるのが当たり前で、それが自然界の法則なんです。

自分のコンプレックスは自分で克服するものではなく、私の欠点をコンプレックスと思わない仲間との出会いで自己肯定して手放すものなんだって気が付いた次第です。

他罰てきな

今、亡くなった父の一年祭＆納骨の準備で帰省中。

母とお墓の代金を支払いに銀行に寄ったり、家を掃除したりしています。

で、実家での一番の悩みはやっぱり母。

性格の違いは本当に難しいです。

昔の人特有の頑固さと他人の目を気にする性質なので、客人たちが帰った後、私のせいで顔に泥を塗られたと怒り狂いだします。

銀行で記入を間違えたのは私がちゃんとしていないから、と昨日も怒りだすし。
自分が失敗したり、他人からバカにされたと感じると怒りを全部私にぶつけます。

思えば、小さなころから八つ当たりばかりで、悪いのは全部誰かのせい。

確かに自分を責めるより他人を責めるほうが精神が安定するから、繊細な感性の持ち主である母がこれまで精神を患わなくて良かったです。

でも、それを全部受け止めてきた私はトラウマを抱えてしまった・・・。

母からいつも「普通の娘は～なんかしない。」「よその子どもは～なのに・・」
これは昔も今もずっと降り注がれてる呪いの言葉で、免疫はついたけど、やっぱり聞きたくはないなあ・・・。

その反発心からか、心の奥底から湧いて出てくる母の手料理嫌悪がものすごく強くて、実家では絶対外食です。
自分の内部のちょっとした地獄。

たぶん、幼少期からの自罰トラウマとして私の潜在意識のどこかに埋められていて、なんとかしなくてはいけないのだけど・・・・なんともかんとも。

私の人生を歩み始めなければ

大阪に来てもうすぐ三年。

なんか、どうしても大阪が馴染めない。
最初は良かった。何もかも新鮮で、ザ大都会の小洒落たショップを満喫して、ブラブラ街を徘徊して・・・・。

でもすぐ飽きた。
自分の居場所も部屋もあるんだけど、落ち着かない。楽しくない。

父が死んでから、遠方の母の面倒を見るためにちょくちょく帰るようになって、私の中の何かが変わった。

その間、急に日本の物価が爆値上がって、子離れして、心が疲弊して、私は誰のために生きているのか分からなくなってきた。

それって自分のために生きることにシフトしていく年齢になったんだと思うけど、先のビジョンが見えない世代でもあるのだと思う。

自己犠牲と愛

私が理解しているかぎりで言えば、愛とは魂の内奥でうごめく霊性の一部で、創造主たる神とのつながりを悟った時におのずから湧き出てくる魂の欲求です。最高の愛には一かけらの利己性もありません。・・・最も程度の低い愛、狭隘で、好意を覚える者だけを庇い、そして援助し、見知らぬ者には一かけらの哀れみも同情も慈悲も感じない者もいます。しかし宇宙には神の愛が行きわたっております。その愛が天体の運行を定め、その愛が進化を規制し、その愛が恵みを与え、その愛が高級霊の魂を鼓舞し、それまでに成就したもの全部をお預けにして、この冷たく薄暗い、魅力の乏しい地上へ戻って人類の救済に当たらせているのです。『シルバーバーチの霊訓（１）』

 

たぶんだけど、みな「自己犠牲」が「愛」だと錯覚してる。

「おのずと湧き出る魂の欲求」が単なる「洗脳」にすり替わった気の毒な例としてしすぐに思い浮かぶのは、お国のために命を捧げた兵隊さんたち。

もっとも尊い愛とは、自分の命を差し出すことだと思ってる？
昭和の歌にそんな歌詞あるよね。

イエスは人を庇って死んでない。他人に命を差し出してない。人類を庇って死んだみたいな教義になってるけど、高級霊らしく、霊界に忠実だった結果死刑になった。
イエスだって飢えた人や物乞いをする人に沢山出会ったはずだけど、全員を援助したとは思えない。キリがないもの。

出来ることも出会いも限られているんだ。自分に縁のある人に奉仕できるくらいの小さな単位が沢山増えて、それが地球規模で増えて、結果地球全体が良くなる。そうでなくちゃ　これだけの人口要らない。

私の守護霊さんも指導霊さんも、私専属で応援してくれてると思うから、私が自分を犠牲にしまくって病気になったり途中で死んだら残念に思わないかなあ？？

自分も相手も幸せであること、単純だけどこれが最高の愛だと思う。
だって愛が進化を規制しているんだもの。進化は苦を伴うけど、それが愛にはないもの。愛は愛する思いだけ。
誰かを自分の命と引き換えに助けることが自分の幸せと思うなら　それも愛なんだ。自分が満足なんだから自己犠牲ではないよね。

私って才能あるかしら？

イギリスのミディアムシップの勉強会に参加したよーー

生徒に最初に質問されるのは大抵

「私って才能あるかしら？」なんだって。

分かるわ＾＾；私もほんっと正味そうだもん。

ミディアムになる人ってはじめから決まってるって思うし。

先生はその時　こう答えるんだって。

「じゃあ、生涯にわたってしっかりやっていく覚悟はある？」
「霊界にご奉仕する気はある？」

この２点が才能。
ミディアムは終わりがなくてずっと磨いていくものだから。

その２点だ

ちゃんとクリアできてたら、安全なやり方でプロとしてのミディアムになることは全然可能なのよ。

 

 

私やる！！！！

スピリチュアリズムは未来の予想なんてしないんだよ

――霊には未来の予知ができるのでしょうか。
「もしも未来のことが分かってしまうと人間は現在のことを疎おろそかにするでしょう。なのに人間がいちばん知りたがるのは未来のことです！　こうした傾向は間違いです。スピリチュアリズムは占いではありません。もし未来のこと、あるいは何か他のことについて断固として求めれば、教えてくれるでしょう。知恵のない低級霊が（高級霊が引き上げたスキをついて出て）適当なことをし ゃべるでしょう。これは口が酸っぱくなるほど言ってきたつもりですが……」『アラン・カルディック　霊媒の書』　

占いは未来を知るためのツールなんだけど、これは低級霊が適当に喋っているんから、不確かなんだ。スピリチュアリズムは占いではない。未来のことは言わない。

最近、霊媒の書を読み返しています。なんせ暇ですから＾＾

 

ミディアムの先生からのアドバイス

そーだ。こういうグルグル思考のときは、先生からのアドバイスをもう一度読んで自分を上げていこう！！ということで、先生に愚痴を吐いて、なぐさめてくれたことの内容のメモを再掲しておこう。 

 

＜宣言と覚悟があればやっていける＞

「まだまだと思うな。謙虚さは大切だが、踏み出していくためにはチャレンジすること」

一歩踏み出せずに模索している状態。経験値を上げる。
霊界に対しての信頼、ミディアムとしての自信、ミディアムとして人への責任を構築していくこと

実力があるのに何もしていない時はむなしさを感じるもの。

自分でやる、こうやりたいということを具体的に意図を上げることが大切

身近な人、友人知人にヒーリングしていくと良い。

物理的なことを考えると夢は実現できないが、霊界と一緒にやるんだという気持ちがあれば、気が付いたら出来ている。

インスピレーションを信じてやっていく。

意識を持てば、そこから具現化されていく。周りの人、霊界に奉仕するという気持ちが大切

ミディアムシップを霊界や人々のために奉仕していくという意図があれば、波長が変わる。

やってみたいと思うこと・・・・頭で考えるなら答えは間違っている。心で感じるなら、それが正解

霊性を磨くことにエネルギーを注いでる魂である。

楽しい、ワクワクできるものに触れることが何より大切。それは魂を喜ばせてあげられるから。

色んな可能性があるが、どの職業をしてても何をしてても霊性は上がるがミディアムシップを学ぶことで霊性を上げるスピードが速くなる。

あなたは、人のためにお役に立ちたいと考える人。

自己犠牲について・・・・・すべてはワンネスなので、自分も他人も嬉しくないといけない。

自分が喜んでいるかどうかが大切。内と外は繋がっている。

介護の仕事＝喜びを感じられないなら他の仕事でも良い。
住んでるところが変わるとエネルギーが違う。エネルギーワークをすれば繊細な色んなものを受けるのは事実で、肉体的にもしんどくなっていく。

「シリアスに考えるな」

真面目なうえにすごく考える人だから、それをするな。感じろ。解放すること。

コロコロとずっと笑顔でいるほうがエネルギーが回る

ミディアムシップの力を蓄えてきている。以前より出来ていると感じるのであれば、ミディアムではない人で練習させてもらう。

骨折したよ

コップの水をこぼして慌てて雑巾を取りに走ったら、思いっきり柱に足をぶつけちゃった。

すごく痛かったんだけど、まさか足の小指を骨折しているだなんて。

人生初の骨折です。
じっとしてたら痛くないんだけど、歩くと、痛みで歩けない。これが骨折というものか～と。やっぱり打撲と違うわ～。

病院でテーピングしてもらって、しばらく仕事もお休みして。

 

なんだろな。

すごく疲れてたんだと思う。
ここらで自分を休ませたくなったんだろうか。
歩けないということは、立ち止まれのサインだと思う。

最近交通事故で臨死体験した人と知り合いになったんだけど、その人は事故以来、死者が分かるようになったんだって。
そか。あっちの世界に踏み込んだ人には敵わないな。

私がどれだけミディアムの勉強したところでどうやっても追いつけない。土台が違うと思った瞬間だった。

あえて、ミディアムの勉強する？？

そっちの優れた人にそういうことは任せて、じゃあ自分はどうする？？
どうしたい？？

霊的真理の理解が一番霊的成長できるし。でも先生はミディアムの勉強は霊的進化を促進するって言ってるし。

 

グルグル思考になってきた。今の私はそんな感じでしばらく休養期間なのかもしれない。

 

 

 

 

 

ハッピーに生きたい

わたしはハッピーに生きたい。

ほかの人たちを勇気づけるように生きたい。

「アシュリー・ヘギ」

 

これはプロジェリアという人より早く年をとってしまうという病気で１７歳で逝ったアシュリーの言葉

アシュリーの何倍も歳をとった私は、シルバーバーチの霊的真理を一生懸命勉強して、自分の人生を受け入れて、受け入れて、諦めて、諦めて・・・。

それでも・・・やっぱり、ハッピーに生きたい・・・・・・
で、願わくば、ほかの人たちを勇気づけたい。

占い師の面接受けたんだが

タイトル通りで^^

 

近所の占い処に面接をうけに行ったんだ。

色々占い歴を聞かれて、ではモニターさんを占ってみて下さい、ということで待っていると

ジャジャーンと出てきたのは　そこのオーナーさんだった。

「金運を占ってみて下さい。」

果たしてタロットに出たのは、

「女教皇」　「月（逆）」　「星（逆）」～～～色々あって最終結果は　「塔」

最悪のカードが並ぶ。下手したら倒産するじゃん、ここ・・・（汗）

言いづらくて言葉を濁して励まして、その後オーナーの誕生日で占ったんだけど、ああ、こりゃ、だった。

適当に良いことをいいまくってたら、女性の占い師が横から出てきて

「あなた、良い札ばかり読んじゃだめよ。悪いこともちゃんと読んでハッキリ言わないと。読み方が雑ですごく甘いわ。占いスクールに行ったこともないでしょ。有名店で占ってもらった経験もそう無いわよね。そこをちゃんとお勉強しないとプロになれないわよ」とすご～く色んなアドバイスをもらった。

占い師は芸能人と同じで人気商売だから、どう短い時間でアピールして結果を出して信頼を勝ち得るか、そりゃ大変厳しい世界だそうな。

「あなた、勘は素晴らしいから　占いスクールできっちりお勉強し直したら？」

と言われ、結果　不採用に半泣きで帰ったよ。

 

翌日　仕事で「占〇〇占い部」のメンバーHちゃんに話したら

「だから、ちりりんちゃんにはずっと言ってるじゃん。優しすぎてズバッといえないの絶対にダメだって。私が今度会おうって言ったのは　特訓するつもりやってん」とさ。（実は今度皆でオフ会するのよ・・・）

恐る恐る
「Hちゃんってひょっとして占い師やったことあるの？」

「うん。やってたよ。個人宅にも呼ばれたりしてたし。」

え～！！はよ　ゆうてや～！！！

Hちゃんからは、いつも「ちりりんちゃんの直感は鋭いけど　言い方が分かりにくくて伝わらない」って言われてたのね。

因みにそこのオーナーの金運を占った結果のカードを教えると、Hちゃん笑って
「こんなカード出たら打つ手ないやん。現実をみろ！ってアドバイスせな。」って教えてくれた。

さすがプロは読みがシャープだ。

２０代の時の私は、占い師になることが夢だったけど、霊的真理に出会って成長して、その人の悪いことを言えなくなって、どんどんどんどんその差が開いていったんだ。

Hちゃんが
「私をお客だと思って、ちりりんちゃんが私を見て感じることを言って！」

って言うから、
Hちゃんのガイドと繋がりながら言葉を伝えたら

「１２０％合格！！」
ってめっちゃ嬉しがられた。

やっと昔の夢を葬ることが出来た気分。
今の私は占い師に向いていない。

占いしたい

大阪に引っ越してきて早２年半。
私の周囲には全然スピリチュアルな話を出来る人が居なくて、寂しさと相まって少し職場の同僚に占いの話をしたら、それがバズるバズる！
ついに、〇〇占い部まで出来て、盛り上がりまくり。（〇〇は職場の名前ね！）

占いを習いに行ったことあるスタッフも多くて、それにもビックリした。
私はほとんど独学で学んだけど、都会には、身近に占い教室がいっぱいあるのね。

「占い」ってなんか胡散臭いイメージがあるし、占いと霊的真理は違うこともわかってるし、ずっと霊的真理だけ身近な人に伝えていけたらいいなって思ってたんだけど、霊的真理を伝えることなんてまず無いし、それに頼まれたらつい占っちゃうんだよね。根っからの占い好きなんだと思う。

ミディアムの勉強もハイペースで進んでいる。ヒーリングの依頼も縁ある方からたまに舞い込んでくる。

これ以上望むことが出来ないくらい自分のやりたいことをさせてもらって、さらに昔に思っていた「占い師になりたい」という夢を叶えたいことは強欲だらうか.....？

 

感情の海

有名なミディアムとペアでミディアムシップの練習をする機会があって、そのミディアムさんから、父が私のことをどれだけ大事にして育ててくれたか、あまり有り難くない荷物を宅配で送ってくれた理由を父から目線でのメッセージで伝えてくれました。情報ゼロからここまで語れるなんてミディアムの鑑だな。こういうミディアムになれたらいいな・・・なんですけど。

父が私のことを本当に愛してくれているのは嬉しい反面、それでも、どうしてだか、自分は醜いからそんな愛を受け取る資格がないって思ってしまい、それが何日も続いています。

自分は悪く醜い存在だというのが、ものすごく魂の奥にあって、愛してほしいではなくて、愛されること自体おかしいだろ！？というような、変なロジックで武装されてて、なぜこんなに自分は醜いという縛りが奥深く堆積してしまったのでしょう？？

幼少期、美しい姉と醜い妹、だから家族はみな姉が好き、そのことだけでは解決しなくて、父が私を可愛がってくれたことに、なぜこんなに痛みを感じるのか分からなくて、また過食の海に漂っています。

要は愛を受け取るのが下手なんでしょうね。

母との対話

私のホロスコープでいうバースディーチャートは「家庭の位置に土星（＝試練）が入ってるけど、まったくもってその通りで、とにかく母との仲が小さいころから最悪だった。

これは前世からの因果なんだと思ってたし、実際そうなんだろうけど、
母が苦手という感情を取り除くことが出来ずに、この歳まで生きてきた。

父が他界して、母の世話しだして、イライラはピーク状態。

母子喧嘩した時にやっと小さなころの自分の本音が口に出てきた。

「どうして、大事な家族に　赤の他人のどうでもよい悪口を言うの？」

私は小さなころから、母の話の聞き役だった。良く言われる「小さなカウンセラー」摂食障害者はみなそうだ。母の愚痴の聞き役。

でも母の愚痴は　母の話より　むしろ　他人の愚痴話をそのままそっくり私に吹き込んでいるんだ。
私は、聞かされた愚痴や悪口を消化できなくてずっと苦しい。

母は知らなかった。

母は昔から近所の人たちの愚痴を聞くのが好きで、色んな人がうちの家に来て、身内の悪口を喋るだけ喋って帰っていったけど、その人たちは家庭では悪口を言わず、家族を大切にしてたんだ。

母だけが、他人の愚痴をわざわざ家族に持ち込んで、自分ごとのように話す。バカみたい。

私が生まれ育った田舎が嫌いなのは、近所の人たちの愚痴と悪口を聞きすぎたせいだ。

ありがたいことに、母と向き合うことで自分の傷をほぐす時間を神様は与えてくれた。
何より嬉しかったのは、母が自分の間違いに気が付いたこと。

母は　これまで愚痴と悪口を聞かせ続けたことを、私に謝ってくれた。
さらに、近所の人たちが自分のおかげで幸せな家庭を築けたのが悔しいってさ。

心の傷は一つ一つ絡み合った糸をほどくように、ほぐして、癒して許さなければならない。

やっと私は癒され母を許せた。母は無知だっただけ。

ミディアムシップなんて必要ない人もおるよ

父が他界してがっくり肩を落としている母へのプレゼントとして、zoomを使ったオンラインミディアムセッションのシッティングを申し込んだ。

父からのメッセージや死後証明を受け取ることで前向きになってほしいかなあ・・・なんて思って。

早速　実家のボロ屋にWi-Fiを設置して、パソコンも持ち込んでルンルン準備をする私。ミディアムさんの采配っぷりも見えるかも～と浮かれてたんだけど、結果は最悪。

母は画面上のミディアムさんに対して、
「やりたくないです。終わらせてください」
と、ピシャリと言って拒絶したの。その場で終了よ。

しかし、ミディアムさんは、めちゃくちゃ良い人で、
「それだけ悲しみが深いんですよ。認めることさえ出来ないくらい。」
とすごく理解を示してくださって、私を慰めてくれて、おまけに料金も返金してくれたけど・・・

自分の落ち込みが酷すぎて・・・・・

死後のことなんかどうでもいい人がいる。
死んだ人に会いたいなんて思わない人がいる。
死後証明より儀式のほうが大切な人がいる。

自分が頑張ろうとしているミディアムシップって本当は要らないんじゃないか？

「シルバーバーチの霊訓」だって、共に学んだ仲間たちがシルバーバーチよりイエスのほうばかり目を奪われて、訳分かんなくなっちゃったし。
おかげで霊的真理を広めようという気が失せた。

さらにミディアムになる目標まで揺らいだら、しばらく浮上できそうにないわ。

ヒーリング付きのカフェに行ってきた

友人のTちゃんは、スピリチュアル情報ツウ。
といっても、彼女から求めるのではなく、なぜだか情報が勝手に集まってくるの。

過去にも、お祈りしたら願い事一つ叶えてくれるおばさんとか、透視でその人の家の部屋が見えるナースとか。

いつも話しかきいていなかったけど、
今回は、ヒーリング付きのカフェということで、一緒に行くことにしたの。

場所は田舎中の田舎。建物も廃屋に近い古びた小屋。
看板も申し訳なさそうに「カフェ」の文字が小さくある。漁師町の昼ご飯屋さんみたいな鄙びたイメージが一番近いかなあ。

そこの空気感も、田舎なのに爽やかな感じではなく首がつまるような感じ。

入ってみたら、すでに若い女性2人組と店主と和やかに談笑されてて、笑顔で迎え入れてくれたの。
その２人、とてもゴージャス。芸能人っぽくて何やら美容関係の事業をしているんだって。
納得～
大きなテーブルが一つだけなので、相席で和気あいあい。
ほどなくしてまた１人、年配の女性がバームクーヘンを持ってきて、店主が皆に配ってくれて、またまた談笑。
こういうの　すごく楽しいよね。
テーブルにはお菓子が缶に沢山入っていて　自由に食べていいし、メニューにはコーヒーか紅茶しかない持ち寄りカフェ。
素直にいいなあって思いました。

で、店主の女性がころあいを見て、ひとりづつ、背中に手を当ててヒーリングをしてくれたの。
私は涼やかに感じたんだけど、Tちゃんは暑いくらいだったそう。
そうやってヒーリングしながら、何気にメッセージをくれる。

私は
「右に母方の祖母がいる。右半身のエネルギーと左半身のエネルギーの差が酷いけど、気にしないで。あなたの母が帰幽したときに、そのエネルギーは真ん中にくるから。皆があなたに感謝している。」
と言われました。
私の右半身と左半身の感覚の違いは、色んな霊能者から指摘されるように　自分でも嫌なくらい感じる。でも治るとき母死んでるんだと思うと、なんか複雑な気持ち。

Tちゃんはもっとズバリで
「母親と仲直り（ザンキ？サンゲ？）しなさい！！！」
でした。
これは本当にぴったりで「どこかで見てました？」っていうくらい。
もともとTちゃんは念を拾いやすいタイプで、ずっとT母から念が飛んできてたけど、ここ数日念がこないな、って思ってたら、家族から危篤との知らせが来てて、それでも永久に会うつもりないからと知らんぷりして私とここに来たんだって。
この内容、行きの車の中で話したばかりなのに、こんなアドバイスもらって、ありゃりゃだ～。
「ザンキ？」みたいな言葉を店主が何度も言ったんだけど、これってたぶん仏教用語？！

結局支払ったのはコーヒー代４００円だけだし、ヒーリングしてもらって心なしか元気になったしで、帰りの車でTちゃんと、
「この店すごいねーまた来ようね」
って話しました。

 

しかし・・・Tちゃんの紹介する霊能者たちは一つだけ不安要素が・・・・。

それはその先生方の能力に旬があるということ。
次に行こうと思っても、脳梗塞で倒れたとか、精神を病んだとか・・・
これって皆、チヤホヤされて自分の能力を使いすぎて体調を崩してしまうんだと思う。

今度の先生は欲もなさそうだし　継続してほしいんだが～。