愚痴。

タイトルそのまんま（苦笑）。

少し前の大凹みからここ一週間弱立ち直ってきています。やれやれ。
しかし、本当にかなりヤバイ状態でした。
もちろん休職中の「極期」に比べれば問題ない程度ともいえるんですが、一方では「希死念慮（死んでしまいたい、という気持ち。自殺願望とは違う。）」なんかもぶり返しかけてたりね…。

んで、一週間ぐらい前かなあ。とにかく心の中のものを吐き出そうと思って、気持ちを思いつくままに書き出しました。
それが以下の左側。

で、それが済んだあと、それぞれの「気持ち」にツッコミを入れてみました。
そーすると少しラクになりまして。

読み返すと先に進むにつれて、前向きなツッコミに変わっていっている感じでもありましたねー。

んで、なんでそんなもんアップしようと思ったかというと、友人などに「調子悪い」としか伝えていなかったもので、こんな状態「でした」（一応過去形）という報告であります。

矢印の左が「気持ち」、右が「ツッコミ」になっています。

・うんざり　→　自分？　世の中？　とりあえず仕事そのものではないな。
・何もかもイヤ　→　すべてつまらん。一日中適応思考を探してる。
・おもしろくない　→　釣りもオカリナも車の運転も。仕事を覚えることも。
・つまらない　→　冷めちゃった？って何に？
・楽しくない、楽しく思えない　→　すぐに疲れる。飽きる？これは脳と体の機能異常？
・やってられない　→　他人の倍以上の努力をしてきて、それから倍以上の苦しみを味わって、まだ次の世界が見つからない。…って思い込んでいるだけ？　いろんな思想や哲学には出会ったけどね。
・さみしい　→　やっぱ、街中で娘ぐらいの子ども連れの家族をみると寂しい。それだけが原因ではないけどいつも孤独感でいっぱい。
・かなしい　→　んー。まあ一応という程度。もう悲しさなんて感じなくなった気がする。
・なんでやねん　→　他人の倍以上の努力をしてきて、結果、倍以上の苦しみを味わうことになった。今思えば得たものも多いし、この苦しみがなければ得られなかったこともとても多いのではあるけれどね。。。どこかでまだ「むなしさ、ばかばかしさ、もうどうでもいい」というような、やさぐれた気持ちが心の底に居座っている。
・何かくやしい　→　この世的（物質的・経済的）な視点でみれば、やっぱり失敗の人生でしょ。今のところ。
・しんどい　→　肉体的精神的両方
・もう疲れた　→　いつまで苦しみと闘わなくちゃならん？　忘れることは不可能だから、上手く共存できるよう努力してきたけど、もう手詰まり感。
・意味？　→　この世って何。何の為にあるの？
・眠い　→　そのまんま。
・苦しい　→　そのまんま。
・ゆううつ　→　そのまんま。
・何もする気がしない　→　最近やばい。意欲はようやく回復してきた感じだったが、ここのところ低下傾向を感じる。
・孤独　→　いつでもどこでも。なんでだろ。
・もうどうでもいい　→　もうやってられねえ。死ぬこと自体は怖くないし、どーもこの世の後にはあの世が有るのは確実のようだし(?)。まあそれを前提にした場合、この世はどう生きるのがいいのかねえ？つーかこの世は何のためにあるのかねえ。
・生きているのがしんどい　→　いつまで苦しみと闘わなくちゃならん？　忘れることは不可能だから、上手く共存できるよう努力してきたけど、もう手詰まり感。
・安心感が欲しい　→　復職支援施設のような、お互いに無条件に人間として認め合う安心感が欲しい。
・どうしても元気がでない　→　睡眠不足？　脳機能の低下？
・休みたい　→　そのまんま。長期間ボーとしたい。でもそうなるとまた苦しいんだよな。
・もうだめだ　→　手詰まり。
・限界　→　もうこれ以上頑張れない。カウンセラー（的な人）は頑張らなくてもいい、と言うけれど、実際社会復帰した限りそれなりには頑張らないとね。うつにしろ特定疾患にしろ、そういう病気を抱えている人間の気持ちなんて理解できる人はほんの少数。…の割には恵まれているか。。。（上司とか）
・ここまで来たのに　→　うつも心筋症も乗り越えて（つーかそれらにまつわるたくさんの苦しいと感じる出来事）ようやく、会社に復帰して何とか働ける状態にまで持ってきたんだけどねえ。無理なんか？
・あんなに頑張って生きてきたのに　→　それとこれとは関係ねぇ、とはわかっちゃいるんだけどね。もっと苦労している人もいっぱい居るのもわかってるけどね。
・大切なものをすべて失った　→　まあ論理的に言えば、「失う」ためには前提として「所有」しているコトが必要になるんですが。そういう意味では女房も娘も健康などなども「自分の所有物」では無いわなぁ。
・昔のような、頑張る充実感を感じたい　→　他に充実して生きる方法を知らない。
・毎日釣りでもしてボーと過ごしたい　→　まあ、今のところは釣りぐらいしか思いつかん、ってな感じか。家島諸島か小豆島みたいな自然の多いところがいいなあ。でもすぐダメになるんだろーな。
・やってられねぇ　→　世の中（マクロもミクロも）見てるとイヤんなる。こんな世界で頑張る必要があるか？本来の個々の人々ならともかく、こんな世界に染まってしまっている連中の為に（って自分もそうだったじゃん）貢献する必要があるか？
・なら、革命でも起こす（笑）？　→　って何の革命（爆笑）？
・もうヤダ　→　もう頑張れねえ
・くそう　→　俺が何をした
・バカヤロ　→　俺が何をしたああ！
・おもいっきり泣いてみたい　→　泣く感情も無くなった。泣きたくなるほど悲しくもならん。
・おもいっきり怒ってみたい　→　人生に一度ぐらいはねえ。
・おもいっきり他人を傷つけてみたい　→　気づかずにいっぱい傷つけているんだろうけどね。確信犯的にブチ切れてみたい。後で後悔するのはわかってるけど、何だろ、破壊願望？
・自分を傷つけた人々や世の中に復讐したい　→　…てなコトを書くだけで、ものすごく罪悪感を感じる小心者（自嘲）。
・どうしようもない　→　手詰まり
・無力感　→　自分に力が無い、というより、この世に意味が無い、と感じてしまう。という思考に逃げ込んでいる？
・わくわくしたい　→　そりゃ誰でもね。年齢の問題もあるか。
・もうどうでもいい　→　って、やさぐれて拙いことをしでかす前にどうにかしたい。
・何しよ　→　ホントにねぇ
・何したら楽しい？　→　うーん。その質問の仕方自体が何か違うような。。。楽しく感じる力が無くなってる感覚なんだよな。
・何したら幸せ？　→　同上
・幸せって何？　→　そう感じるかどうか、だろーな。
・何かしたら幸せになるの？　→　だからそーゆー問題じゃないって。
・「心ひとつの置き所」、じゃなかったっけ　→　中村天風師はそうおっしゃったけどね。
・ってそんな簡単じゃねぇし、俺はそんな強くないし　→　まあ、「置ける」時もあるんだけどね。そういう意味では昔よりもずいぶん強くなったのかな。
・弱さをさらけ出したい　→　さらけだせる強さが欲しい。
・どうにかしたい　→　どうにかなると信じるしかないか。
・でも当分無理そうだ　→　つーか、当面は無理って思ってた方が、焦らずにどうにかなると思えるかもよ。
・この世の後には何か有るんやろな、無かったらホンマにやってられんで　→　それとこれとは関係ないぞ。思考が逃げに入ってる。
・この苦しみが糧になるあの世があるんやろな。　→　この世にもあると信じたいね。
・この世で”糧”にすることはできん？　→　できると信じるしかないね。それと、その機会を待っていてはダメだわなあ。
・できんことはないけど、それに何の意味があるのかと思ってしまう。こんな世の中に貢献して何の意味がある？　→　「こんな世の中」にすら貢献できるかどうかわからんのに、偉そうに言うもんじゃねえ。
・「愛すること」と「愛」とはかなり違うよな。さらに「愛で在ること」なんて哲学もある。　→　それは、本一冊書けるテーマだ。
・疲れた　→　疲れてないやつはいない。
・何が必要？　生きるためにどんな哲学が必要？　ただ漫然と生きるのはもう無理。　→　「心ひとつの置き所」、か。
・自分のこれまでの人生・ドラマを愛する（浸る？「アタシは悲劇のヒロイン」みたいな）ことから卒業しろ、か…。（「神との対話」より）　→　生きてるうちにそうしようとすると究極に難しいテーマだけど、死ぬ瞬間にはほとんどの人が自然に無意識に「卒業」しているんだろうなあ。
・まあ、「幸せを経験するためには、先に苦しみを経験しなければ理解できない。」ってことだわな。世界が相対的に存在している限り真理には違いない。何事も、「そうじゃない」ものがあって初めて存在できる、と（「神との対話」より）。

てなコトうだうだと吐き出してました。
おかげでここ数日は復調気味。このまま普段の調子の波に戻りたいものです。

とにかく、心の底にこびりついてしまっている「もうどうでもいい」を何とかしないとね。

苦しみのウラで、貴重な経験と学びをしてきているんだから。ね。