超久しぶりのノルディック・ウォーキング。

「ちょう」で変換すると、我がパソコンはまず「釣」が出てきます（苦笑）。
今回は「超」です。チョー。

半年振りくらいですかねー。
この夏の暑さでとても歩く気になれませんでしたから。。。

んで久しぶりの「ノルディック公園（びっきぃの造語）」。

２０～３０分で終了です。
だって、十分体温まったし、上腕三頭筋はすぐにだるくなるし。
無理は禁物。

また少しずつ歩きましょ。

初チヌ初グレ初イサキ カワハギ２枚に１チャリコ。

と語呂良くまとめて？みましたが。
↓前記事のよーな、辛気臭い記事の後にはお気楽系が必須？だもんね。

で。
まあ、タイトルどおりでして。
ここ２～３週の釣果（の一部）であります。

場所はいつもの明石・大蔵海岸公園。公園内ではいろいろ動きますけどね。海峡に面した護岸や、朝霧川河口部など。

初チヌ初グレ初イサキは、前に記事にした手作りのサビキ針に掛かってきました。びっくり。
みんな手のひらサイズですけどねー。

カワハギは初めて狙って釣れました。やっほー。
釣り方はちょい投げ＆誘い引き、とでも言うんでしょうか？
仕掛け投げ込んで、ちょいっとオモリ持ち上げて沈ませる、の繰り返し。止めれば突っつき攻撃でエサだけなくなるからねー。

確かに、アタリは比較的わかりやすい釣法でした。沈むエサには大胆に食いつくというカワハギの習性は本当のようです。
ただし…、オモリとエサが沈み込んで行く時に糸が張っていないとアタリは伝わりません。この辺の竿とリールの操作が上手くいかん。きっと、かなりのアタリを見逃したはず…。
柔らかくて敏感な磯竿を使ったのは正解でしたが。。。

何か良い方法を考えよ。

それはともかく、久しぶりの「キモ和え」。あうー、最高！！　いやマジで。

んでチャリコ。
何それ？でしょうが、真鯛のコドモのことです。ちょくちょく掛かるんですけどね。
今回のは手のひらサイズ弱の「大チャリコ」。
いやあ、すげー引きの強さでした。

このチャリコ。美しい魚体に色、カワイイ名前で好きなお魚ですねー。
カタカナよりひらがなの方がイイかな。「ちゃりこ」って。
ところで「ちゃりこ」って方言だよね、きっと。。。
まあ、チヌ（黒鯛）もグレ（メジナ）も方言だけどね。どーでもいいけど。

愚痴。

タイトルそのまんま（苦笑）。

少し前の大凹みからここ一週間弱立ち直ってきています。やれやれ。
しかし、本当にかなりヤバイ状態でした。
もちろん休職中の「極期」に比べれば問題ない程度ともいえるんですが、一方では「希死念慮（死んでしまいたい、という気持ち。自殺願望とは違う。）」なんかもぶり返しかけてたりね…。

んで、一週間ぐらい前かなあ。とにかく心の中のものを吐き出そうと思って、気持ちを思いつくままに書き出しました。
それが以下の左側。

で、それが済んだあと、それぞれの「気持ち」にツッコミを入れてみました。
そーすると少しラクになりまして。

読み返すと先に進むにつれて、前向きなツッコミに変わっていっている感じでもありましたねー。

んで、なんでそんなもんアップしようと思ったかというと、友人などに「調子悪い」としか伝えていなかったもので、こんな状態「でした」（一応過去形）という報告であります。

矢印の左が「気持ち」、右が「ツッコミ」になっています。

・うんざり　→　自分？　世の中？　とりあえず仕事そのものではないな。
・何もかもイヤ　→　すべてつまらん。一日中適応思考を探してる。
・おもしろくない　→　釣りもオカリナも車の運転も。仕事を覚えることも。
・つまらない　→　冷めちゃった？って何に？
・楽しくない、楽しく思えない　→　すぐに疲れる。飽きる？これは脳と体の機能異常？
・やってられない　→　他人の倍以上の努力をしてきて、それから倍以上の苦しみを味わって、まだ次の世界が見つからない。…って思い込んでいるだけ？　いろんな思想や哲学には出会ったけどね。
・さみしい　→　やっぱ、街中で娘ぐらいの子ども連れの家族をみると寂しい。それだけが原因ではないけどいつも孤独感でいっぱい。
・かなしい　→　んー。まあ一応という程度。もう悲しさなんて感じなくなった気がする。
・なんでやねん　→　他人の倍以上の努力をしてきて、結果、倍以上の苦しみを味わうことになった。今思えば得たものも多いし、この苦しみがなければ得られなかったこともとても多いのではあるけれどね。。。どこかでまだ「むなしさ、ばかばかしさ、もうどうでもいい」というような、やさぐれた気持ちが心の底に居座っている。
・何かくやしい　→　この世的（物質的・経済的）な視点でみれば、やっぱり失敗の人生でしょ。今のところ。
・しんどい　→　肉体的精神的両方
・もう疲れた　→　いつまで苦しみと闘わなくちゃならん？　忘れることは不可能だから、上手く共存できるよう努力してきたけど、もう手詰まり感。
・意味？　→　この世って何。何の為にあるの？
・眠い　→　そのまんま。
・苦しい　→　そのまんま。
・ゆううつ　→　そのまんま。
・何もする気がしない　→　最近やばい。意欲はようやく回復してきた感じだったが、ここのところ低下傾向を感じる。
・孤独　→　いつでもどこでも。なんでだろ。
・もうどうでもいい　→　もうやってられねえ。死ぬこと自体は怖くないし、どーもこの世の後にはあの世が有るのは確実のようだし(?)。まあそれを前提にした場合、この世はどう生きるのがいいのかねえ？つーかこの世は何のためにあるのかねえ。
・生きているのがしんどい　→　いつまで苦しみと闘わなくちゃならん？　忘れることは不可能だから、上手く共存できるよう努力してきたけど、もう手詰まり感。
・安心感が欲しい　→　復職支援施設のような、お互いに無条件に人間として認め合う安心感が欲しい。
・どうしても元気がでない　→　睡眠不足？　脳機能の低下？
・休みたい　→　そのまんま。長期間ボーとしたい。でもそうなるとまた苦しいんだよな。
・もうだめだ　→　手詰まり。
・限界　→　もうこれ以上頑張れない。カウンセラー（的な人）は頑張らなくてもいい、と言うけれど、実際社会復帰した限りそれなりには頑張らないとね。うつにしろ特定疾患にしろ、そういう病気を抱えている人間の気持ちなんて理解できる人はほんの少数。…の割には恵まれているか。。。（上司とか）
・ここまで来たのに　→　うつも心筋症も乗り越えて（つーかそれらにまつわるたくさんの苦しいと感じる出来事）ようやく、会社に復帰して何とか働ける状態にまで持ってきたんだけどねえ。無理なんか？
・あんなに頑張って生きてきたのに　→　それとこれとは関係ねぇ、とはわかっちゃいるんだけどね。もっと苦労している人もいっぱい居るのもわかってるけどね。
・大切なものをすべて失った　→　まあ論理的に言えば、「失う」ためには前提として「所有」しているコトが必要になるんですが。そういう意味では女房も娘も健康などなども「自分の所有物」では無いわなぁ。
・昔のような、頑張る充実感を感じたい　→　他に充実して生きる方法を知らない。
・毎日釣りでもしてボーと過ごしたい　→　まあ、今のところは釣りぐらいしか思いつかん、ってな感じか。家島諸島か小豆島みたいな自然の多いところがいいなあ。でもすぐダメになるんだろーな。
・やってられねぇ　→　世の中（マクロもミクロも）見てるとイヤんなる。こんな世界で頑張る必要があるか？本来の個々の人々ならともかく、こんな世界に染まってしまっている連中の為に（って自分もそうだったじゃん）貢献する必要があるか？
・なら、革命でも起こす（笑）？　→　って何の革命（爆笑）？
・もうヤダ　→　もう頑張れねえ
・くそう　→　俺が何をした
・バカヤロ　→　俺が何をしたああ！
・おもいっきり泣いてみたい　→　泣く感情も無くなった。泣きたくなるほど悲しくもならん。
・おもいっきり怒ってみたい　→　人生に一度ぐらいはねえ。
・おもいっきり他人を傷つけてみたい　→　気づかずにいっぱい傷つけているんだろうけどね。確信犯的にブチ切れてみたい。後で後悔するのはわかってるけど、何だろ、破壊願望？
・自分を傷つけた人々や世の中に復讐したい　→　…てなコトを書くだけで、ものすごく罪悪感を感じる小心者（自嘲）。
・どうしようもない　→　手詰まり
・無力感　→　自分に力が無い、というより、この世に意味が無い、と感じてしまう。という思考に逃げ込んでいる？
・わくわくしたい　→　そりゃ誰でもね。年齢の問題もあるか。
・もうどうでもいい　→　って、やさぐれて拙いことをしでかす前にどうにかしたい。
・何しよ　→　ホントにねぇ
・何したら楽しい？　→　うーん。その質問の仕方自体が何か違うような。。。楽しく感じる力が無くなってる感覚なんだよな。
・何したら幸せ？　→　同上
・幸せって何？　→　そう感じるかどうか、だろーな。
・何かしたら幸せになるの？　→　だからそーゆー問題じゃないって。
・「心ひとつの置き所」、じゃなかったっけ　→　中村天風師はそうおっしゃったけどね。
・ってそんな簡単じゃねぇし、俺はそんな強くないし　→　まあ、「置ける」時もあるんだけどね。そういう意味では昔よりもずいぶん強くなったのかな。
・弱さをさらけ出したい　→　さらけだせる強さが欲しい。
・どうにかしたい　→　どうにかなると信じるしかないか。
・でも当分無理そうだ　→　つーか、当面は無理って思ってた方が、焦らずにどうにかなると思えるかもよ。
・この世の後には何か有るんやろな、無かったらホンマにやってられんで　→　それとこれとは関係ないぞ。思考が逃げに入ってる。
・この苦しみが糧になるあの世があるんやろな。　→　この世にもあると信じたいね。
・この世で”糧”にすることはできん？　→　できると信じるしかないね。それと、その機会を待っていてはダメだわなあ。
・できんことはないけど、それに何の意味があるのかと思ってしまう。こんな世の中に貢献して何の意味がある？　→　「こんな世の中」にすら貢献できるかどうかわからんのに、偉そうに言うもんじゃねえ。
・「愛すること」と「愛」とはかなり違うよな。さらに「愛で在ること」なんて哲学もある。　→　それは、本一冊書けるテーマだ。
・疲れた　→　疲れてないやつはいない。
・何が必要？　生きるためにどんな哲学が必要？　ただ漫然と生きるのはもう無理。　→　「心ひとつの置き所」、か。
・自分のこれまでの人生・ドラマを愛する（浸る？「アタシは悲劇のヒロイン」みたいな）ことから卒業しろ、か…。（「神との対話」より）　→　生きてるうちにそうしようとすると究極に難しいテーマだけど、死ぬ瞬間にはほとんどの人が自然に無意識に「卒業」しているんだろうなあ。
・まあ、「幸せを経験するためには、先に苦しみを経験しなければ理解できない。」ってことだわな。世界が相対的に存在している限り真理には違いない。何事も、「そうじゃない」ものがあって初めて存在できる、と（「神との対話」より）。

てなコトうだうだと吐き出してました。
おかげでここ数日は復調気味。このまま普段の調子の波に戻りたいものです。

とにかく、心の底にこびりついてしまっている「もうどうでもいい」を何とかしないとね。

苦しみのウラで、貴重な経験と学びをしてきているんだから。ね。

明石の小アジ。

↓（前記事）のような状態でも休日は釣りに行っておりまして。

つーか、「何もする気にならんけど、何かしてないと落ち着かない」という「うつ病」経験者には良くわかる感覚なんですけど。
そんなわけで、「釣りぐらいしかするコトがねぇ」という視野狭窄での、非常に良くない精神状態での釣行。

それでも７月までは大漁続きで楽しかったんですがねー。
ベラが入れ食いでした。
関西でしか食べないそうですが、おいしいんですよ。
お刺身なんて歯ごたえもあってね。

んで８月以降。
異常な高水温の中、エサ盗りのフグ（クサフグ）が異常発生（しているらしい）。

波止際で釣ってたらクサフグのオンパレード。文字通り入れ喰いです。釣りにならん。

それとカワハギ＆ウマヅラハギ。こちらは釣れれば嬉しいお魚ですが、こいつらは針に掛からずエサだけ上手に盗って行きます。
彼ら？も今年は大量発生しているらしいです。まあフグの仲間ですからね…。

釣行を重ねてようやくクサフグのアタリはだいたい判るようになって見逃せるようになりました。
おかげで、釣り上げて「あーもー鬱陶しい」というコトは減りましたが、代わりに何にも釣れなくなりました（苦笑）。

ということで最近やってるのはサビキ釣りで小アジ釣り。
居着きのお魚ではないので、回遊してきている時合しか釣れません。
まあ普通、釣りってのはそういうもんなんですが。

で、それはそれ。サビキって簡単だけどなかなか奥が深いと感じました。波止際で１５ｃｍのアジ釣ってても思いますねー。

何が？と言われても上手く言えないんですが。

それはともかく。
小アジとはいえ、やっぱり明石海峡産。美味しいです。ハイ。
脂がのってきたのか、刺身だと口の中でとろけます。

…１５ｃｍを刺身にするのが大変ですが。。。

で、明日の作戦（笑）。
まあアジも美味しいんだけど、そろそろやっぱりカワハギが釣りたい（食いたい）。ウマヅラでもＯＫ。あぁ、あのキモの味…。

仕掛けはあれこれ悩んだ結果、自作のサビキ仕掛け（針は早掛）でフカセ気味に誘ってみよう、と決定。寄せエサ撒きながらね。

フツーの胴突仕掛けに虫エサじゃダメなの？という質問には、「俺には無理」としか答えられません（苦笑）。止まっているエサはカワハギの十八番である「突っつき攻撃」で、知らん間にエサが無くなってしまいます。

なので、ふわりと沈んでいくエサには「比較的」大胆に食いつくというハギ類の習性（らしい）を狙った、それとエサが盗られる心配がない疑似餌での作戦です。食いつきは悪いでしょうけどね。

さて、どうなることやら。。。

というか今日は、復職支援センター時代の友人と月一のお食事（つーか飲み会）。

明日海に行けるのかしらん（笑）。

生活リズムってやっぱり大事ですね。

どーも皆様、ご無沙汰いたしております。ちゃんと生きてますよぉ。

前回の記事から約２ヵ月半経ちますねー。
最近調子悪くって悪くって（泣）。

あ、メンタルの方ね。心臓は問題なく動いてくれています。

もー最悪でした。
何もかもヤダ！　もーどーでもエェねん、状態。

…といっても一応仕事はできるし、復帰以後の気分の波の中での最悪の落ち込み、という感じですね。

調子が悪くなった直接の原因はまあ想定できるんですが、それよりも生活リズムが乱れて来ていたのが問題だ、と一昨日（苦笑）気づいたわけでありまして。

復帰後、それなりに順調だった（と思う…）ので油断してたんでしょうね。
具体的には睡眠時間がどんどん短くなっていました。

なんだかわからないんですが、眠くなってきているのに「眠るのがヤダ。起きていて本でも読んでいたい。」という感覚。
んでズルズルと夜更かし。

これじゃイカン、と（心底）思ったのが一昨日でありました。

んで。
かつて（復帰前）のように、「遅くとも２３時就寝」を目標に掲げ、布団に入ったら、「筋弛緩＋自律訓練＋メンタルトレーニング（イメージング）」というびっきぃオリジナル（つーかそれぞれをごちゃまぜにしただけ）のリラクゼーションをしながら寝付く。と。

いやぁ、効果てきめん。
特に期待してたわけじゃないのでプラシーボ（効いてる気がするという勘違い、かな？）ではないと思います。

寝起きスッキリ。
朝の通勤時の眠気も全然違います。

何より「記事書こう」と思えた位ですからねー。

まあ、気分の落ち込み自体はまだ続いておりますが今回の凹みは「生活リズムを整えなさい！」という心身の声だったんでしょう。
素直に従います（笑）。