幻聴が消えた！？

幸せとはなにか

そういうことが

具体的にわかるようになってから

落ち着いたのか

幻聴が消えた

幻聴は消える間際に

そっとしといたる

そういった

経済的には

全然恵まれてはいない

けれども

幸せが何なのかは知っている

そしてそれを感じている

なんかね

幸せを感じるまでに

ステップがあったなぁ

まず

すみませんの口癖をありがとうに変えた

感謝すべきところは

謝罪ではなく感謝だと思った

ありがとうが身についたら

気分が晴れやかになった

そして自分を肯定するようになった

自分の1番の味方は自分だと

ありのままを認めようとした

そうやって

自己肯定感を育てた

そうしたら

ダメな自分もまた自分だと

力が抜けるようになった

そうしていくと

他人様に対しても

どうこうしようという気持ちが薄らいだ

未来を変えたいなら

他人を変えるのではなく

自分が変わらないといけないと悟った

すると行動変容が起きた

なんだろうなぁ

いろいろあって

ようやく幸せが何なのか

わかった

そして感じた

そうこうしていくうちに

幻聴が消えた

精神科の医者には

もう寛解期に来ていると言われた

なんのことは無い

精神的な成長があった

ただそれだけだ

消えたなぁ

今になって

遅かったなぁ

成長するのが

でもいいや

無駄な時間ではなかったと思う

薬は相変わらず飲んでいる

不満がない訳でもない

いろいろあるから

生きていたら

幻聴消えた！？

そういうこと

いまは何章目くらい？

病院に行って先生に今はどんな感じか聞いた

寛解期にあたるのではないかと言われた

幻聴が今は消えていると言ったら

そうなんですかとびっくりしていた

寛解期かぁ

薬で何とかなっているんだよなぁ

幻聴は自分から

消えるようなことを言ったよなぁ

どうしたから幻聴が消えたって

はっきりしないけど

幻聴とは無言で戦ったことがある

幻聴をメモったこともある

考えない練習をしたこともある

何が良かったのかわからないけど

幻聴が消えたんだよなぁ

そして寛解期なんだよなぁ

時間がかかりすぎてるかもしれないけど

ようやくって感じなのかなぁ

ブログも役に立っているのか

頭の中にわいていた色々な考えを

吐き出すことが出来たからなぁ

なんなんでしょうねぇ

年老いたから症状が枯れたのかもしれない

なんの役に立つか分からないけど

分析する必要があるかもしれないなぁ

う〜ん

もう何もない

幻聴が

もうそっとしといたろう

そう言って消えてから

おいらの中で溢れていた言葉たちも

だんだんと落ち着きを取り戻し

もう何も出ないでって思うくらい

何も考えないようになった

考えない練習もしたのはしたんだけど

そっとしておこうと

幻聴が言って消えたのが

いちばん大きな要因だと思われる

そして

もう何もないんだよ

今は寝てばかりだ

夢も覚えていないことが多い

夢すら流してしまうんだなぁ

何もないんだ

なにかにつかれているのかなぁ

何もない

よろしくないものがついているのかなぁ

まぁええねんけど

ええことはないんだけど

何もないんだよなぁ

あぁあ

なんてことはない

神がなぜ人間の形をしなければならない？

この宇宙が神なら

人間の形にはならない

この宇宙の法則が神なら

人間の形にはならない

なぜイエスや仏陀やアラーのように

人間の姿にならないといけない

それが神に対する人間の限界

イタコのように

神が宿って語りかけるのかな？

人間の形でないと理解できないから

そうなっているのかな？

神がなぜ形あるものでないといけないの？

直接脳に語りかけてきてもいいのでは？

なぜ人の形である必要があるのか？

ハッとひらめくものが

神の仕業であったならどうする？

形のない示唆が神の仕業だったら？

人の形をして現れる必要はない

人の形になって出てきた時

それこそ発明になってしまう

神ではないと示してしまう

エネルギーみたいなものだったら

どうなんだろう？

なんだろうねぇ

発明家さんたちよ

神の本物が現れたとき

偽物の神々はどうするんだろう

父は言った

神なんか人間の発明や

世の中におるかぁ

都合のいい神はいないと思うよ

エネルギーだの法則だのこの宇宙が神ならば

功徳を与えるものじゃないと思うよ

それは人間がすることだからね

何の話や？

仏教の高校を出て、キリスト教の大学行って

結局それかい？なんの話しや？

勉強がたらへんのとちゃうか(╯°Д°）╯彡📔

何様だ

なんの権利があって

そこまで追い詰めなくては

いけなかったのだ？

それを知ったからと言って

なにか良いことがあるのか？

自分が納得したいだけのために

そこまでおいつめたのか？

そいつは絶対に語らないだろう

わからないからだ

断片だけを話して

勝手につなげ合わされて

好き勝手な解釈をされるのが

嫌だったからだよ

すべてを話すには

あまりにも混乱していたのだよ

そこまで追い詰めたことで

よけいに混乱して

錯乱して殻にこもったじゃないか

人間を壊したんだよ

そこまで追い詰める必要は

あったのかい

なんの権利があったんだい？

何様のつもりだ！

フラッシュバック！！

こころ

かんがえのいくつかを

あらたにして

すこし違う

見方をした方が

良いような気がする

とても微妙な言い回しで

大きく違ってしまうようなこと

ちょっとしたことなんだろうと思う

気持ちの持ちようみたいな

ものかもしれないし

ほんまに相づち程度のことかもしれない

なにかなんだよなぁ

なにか

わかんないから

聴いてみようかなぁ

なんなんでしょ

オイラの暮らしの中で

オイラはまともな生活をおくっていない

朝方寝て夕方起きる

昼に用事がある時は起きて

何とかするけれども

用事は昼が多いから

睡眠がバラバラになっている

食事は何度とるだろう

1食はまともなのを食べるが

あとはラーメンとかそんなのだ

まともでない暮らしの中から

人の役に立つようなことなんて

できるのだろうか？

人とは明らかに違うわけなんだけど

そんなところから

なにか示唆することが言えるのだろうか

ただやっとこさ生きている感じがするんだ

やっとこさなんだなぁ

なんだろうか

それでも気楽に考えたらええねん

みたいなことを思うんやなぁ

誰のための人生やねんなぁ

自分の人生やねんから

とやかく言われる覚えは無いわけやろ

ならそんな

やっとこさの暮らしも受け入れて

楽になればええんかなぁ

誰に迷惑かけるとか

そんなこたぁ

関係あらへんがな

生きてるだけで場所はとんねん

空気も吸うねん

虫ケラも生きる理由なんて考えへん

目的や理由が必要なわけじゃないねん

そんなくだらん哲学かなんかはいらん

生きるための言い訳なんか要らんねん

生きてるただそれだけで

それだけでかまへんねん

なんかなぁ

ろくでもない暮らししてるから

なんかふらついてもうた

コロナで家にこもっだけで

鬱になってしまうのが

普通の精神なんやろうなぁ

おいらのこのろくでもない暮らしを

していたら

精神は崩壊してダメになるんやろうなぁ

それは高尚な哲学やら

高尚な倫理を持ってはるからなんやろうなぁ

生きてる

それだけでええねん

ウルフルズに救われるなぁ

なんちゅう夢や

夢の中で気が狂いそうになった

気が狂いそうになって

薬を飲もうとするんだけど

薬が水で溶けてるんだ

で

何を思ったか

薬を復活させようと

手をかざすんだ

そしたら

大量の薬がでてきた

で

飲むのかなぁと思いきや

目が覚めた

で

気が狂いそうなのが

治まっているんだ

夢の中で

薬を飲んだわけではないんだよ

夢の中で気が狂いそうになったことに

恐怖を感じた

寝ていて気が狂ったら

薬は飲めないんだよなぁ

でいて

気は狂ってしまうんだろうなぉ

怖すぎるよ

何も出来ないことになる

睡眠薬で寝かされて

地震が来ても起きれない

そのうえ

夢の中で

気が狂うかもしれないなんて

怖すぎる

けどね

睡眠薬がないと眠れないんだよ

眠れないと死んじゃうよね

ヤバいヤバい

ほんま

あたらしい段階に入ったんかなぁ

精神科の薬

オイラはね

精神科の薬がなかったら

とっくの昔に

死んでいたと思うよ

自殺だろうねぇ

いまは

だいぶ癒されてきたよ

自分を責めても仕方ないよね

こんな奴でも

生きていてもいいと思うんだ

なんの権利があって

命を奪うのかねぇ

トラウマのように

蘇る感情

その感情を嫌がって

逃げようとしても

逃げられないだろうなぁ

その感情に

慣れていけばいいのかなぁ

胸が苦しくなるやつやな

なんやろうなぁ

これがあるから

なんかなんやろうなぁ

雑音

鬱陶しい音が聴こえる

何かを訴えている訳では無い

雑音がうるさいのだ

音だらけだなぁ

耳栓してもうるさいのは

変わらないだろうなぁ

調子が悪くなると

こいつら雑音は

声に変わるんだよなぁ

コロナになってから

街が静かになってたけど

またやかましくなってきたのかなぁ