今はだいぶとりもどした

おいらね

自分に対する自信を

失っていたことがあるんだ

自分を信じられなくなったんだな

なにをするにも

自信がなくて

もうあかんのんとちゃうかなぁと

思うようになっていた時がある

なんでやろうなぁ

なんもあかんねん

なんかなぁ

世の中には

根拠のない自信でもって

生きている人間がようさんおるやん

でも

その根拠のない自信すら

なくしてしまっていたんやなぁ

そん時は自分自身に対しても

否定的な見方をしていて

自分なんかって

思っていたんやなぁ

でもな

よ～考えたら

自分が自分にOKださんと

誰もそんな確認でけへんやん

そやねん

自分が自分にOKだしたらええことやねんなぁ

自分を否定しても始まらんねん

まず存在してるんやから

それでもって

OKをだしたらないかんねんなぁ

こんな自分でもええねん

そうして

気がついたんやなぁ

返事がな

すみませんが多かったんやな

ありがとうでないねん

すみませんやねん

どっちでもいい時があるけど

どっちでもええことないねんなぁ

ほんでな

自分採点っていう機会があって

そこで足し算で採点するって気が付いてん

１００点から何があかんでって

引いていったら

そらぁしんどいわなぁ

でも

何ができるって

足していったら

全然しんどくないねん

何ができるじゃなくて

どんな自分とか

こらぁええなぁ

って考えていったら

しんどくないねん

で

またな

考えすぎなんにも気が付いてん

なんで明日には覚えてないことを

考えまくってんねんやろうって

思ったら

あんまり考えても意味ないんかなぁって

思うようになったら

考えへん練習を始めたんやなぁ

なんやそれって

思うでしょう

でもこれよかったみたい

まぁ

だいぶ取り戻してきた感じやねんけど

いまさらやな

まっええかぁ

妄想の世界で

急性期入院を4度したけれども

その時の体験

一度目は自分で自分の首を絞め

こいつに殺されるんやったらしかたない

そう思ったら救われ

二度目は仏陀のように悟りを得たけど

悟りを得たら死んでもいいのかなぁ

なんて思ったら

死神にとりつかれて

何とか死神を追い払って

三度目は

キリストのように神と契約をしかけて

どこぞの神さんかわからないから

契約をしないといって

四度目は

アマテラスみたいに真っ暗な

ユニットバスに閉じこもって

なんか知らないけど

出てきて

おいらの知りうる神さんや仏さんを

身近に感じた

妄想の世界はこれだけ感じたら

もう終わりなのだなぁと思った

そして

その話の中で

いろいろのことを学びつつ

いまなんか

お金もないけど

なんとなく幸せを感じている

なんだろうね

しあわせなんだよ

妄想の世界の話は

ブログ内の入院顛末記に書いているけれども

こういうのを体験するものなのかなぁ

一度目の体験は

ほかにも同じようになっている人を知っている

同じ体験だと思い話を聞いた記憶がある

この四度の体験も

同じように

なる人がいるのだろう

なんかいま幸せだ

価値

おいらには生きる価値があるのか？

おいらには価値があるのか？

そう考えるところがあるでしょう？

でもね

逆なんだよね

この世界のほうに価値があるのか？

おいらがこの世界で生きるだけ

この世界に価値があるのか？

ってことなんだと思うんだ

この世界のために

生きているんだとしたら

この世界には価値がある

とみなされるんだよ

この世界のほうに価値はあるのか？

よくよく考えたらさぁ

精神の障害のある人って

この質問のように

逆質問とかしていないよなぁって

感じるんだ

声に責められたりしたら

素直に受けてしまうんだよなぁ

聞き流してしまえばいいのに

素直に受け取るんだよ

しょうもない

根拠のない自信だけで

自分の価値をダイヤモンドのように

生きている人もいるのに

精神の障害をもった人は

だいたいおいらの主観だけど

自己肯定感とか自己評価とかが低いんだよなぁ

根拠のない自信すらないんだよ

自分の価値に悩んだりするんだよ

でもね

世界のほうにその価値があるかって

とうてみたら

なんかね

アホかぁって

なってくるんだよねぇ

おいらの評価をするお前のほうは

そんなに価値があるのかってこと

評価するほどの価値があるのかってこと

なんかね

あんたらすぐに自分の物差しで評価するけど

そんなにあんたらには

世界に対して価値があるのかな？

っていうか

なにさま？

言葉には裏もある

だからどっちの側からでも論評は可能なんだよね

正義をふりかざすのが正しいのか

って言ってもそれだけのものを持っているのかってこと

なんかね

いろいろ言うやつもおるけど

それを言うだけの器をもっているのかな？

それを言うだけの価値のある人間なのかな？

とやかく言うだけの何かがあるのかなぁ？

この世界に生きるのに

そんなになんかあるのかな？

この世界にはそれだけの価値があるのかな？

って中学生くらいの問い







どうでもええわ

話す扇風機とクーラー

おいらには聞こえていた声

話をする扇風機とクーラー

それら2台はなくなった

扇風機は捨てた

今年は新しい扇風機を買わないといけない

クーラーは壊れたので

新しいのが来ている

音はというと気にならない

いまのところ

声はいろいろある

いまのところ

声はおさまっている

雑音と思って気にしなければいい

近所の騒音と思って

気にかけないようにすればいい

聞き入ってしまうと

声として認識して

何か話しかけられていると

勘違いしてしまう

世界は思っているほど

おいらのことを気にかけていない

そんなに注目が集まることもしていない

しいて言えば

50歳になるおっさんが

20代の妻と暮らしている

そんなことくらい

男前でもない

金ももっていない

無精者

そんな男に何でと

まわりは思うかもしれない

それくらいだ

クーラーと扇風機は

新しいものになる

なんのことはない

音に敏感なのだ

その音の認識が

訳が分からないだけだ

音源はあるのだろう

自分とは関係ないと

ほっておけばよいのだ

受け取らずに流せばいいのだ

いずれ音源も疲れるだろう

自分の音につかれるだろう