HPVV副反応１０月２０日～朽ちていく命

１０月２０日昨夜は人生最悪の日だった。修羅場を見た気がした。

薬を飲みたくないドロに対して、夫が強攻策に出た。

昼間の受診時に金曜日に、神経内科では採血も無かったので、元のところでして貰った採血結果を聞いた。今回は、赤沈がまたかなり高かったのだ。
前回の入院後は、約２年振りに赤沈が下がった。でも今回は下がっていない。どこかで炎症しているのは確かなのだ。好中球も高い。でもどこかがわからない。
その焦りもあったのだろう。

全く歩けなくなって、手の筋力も体全体の筋力が落ちていく中で、何もなす術も無く見守るだけしか無い状況。
神経伝達の検査をして貰いたいのに・・・・

今迄、代替医療は馬鹿にして来た夫。小さな頃から、西洋医学どっぷり使ってきた夫の家族。
血漿交換で命を取り留めた夫の弟、免疫吸着もした夫の母。
漢方やビタミン点滴等、正直鼻で笑ってきた夫。

その夫が、
サプリやら、電位治療やらにすがる。

余程の行き詰まりなのだと思う。



私自身は、諸行無常の境地。


「薬はもう飲みたくない自然に帰る。」という娘。


私は、もう娘の自然回帰、薬は怖い。という言葉に、

すぐには止められないからと、最低限の薬だけは飲んでと了承させた。

夫は、納得出来なかったようだ。自分で飲ませようとした。

初めてのことだった。

今迄、いつでも私が飲ませてきた。口で私に促しても自分では何でも行動はしない人だった。

ドロは、発狂したように奇声をあげた。

近所迷惑を考えると、この絶叫は止めてもらいたいのだ・・・。

今迄、この状態で動画を撮るとか出来なかったが、やはり、不随意運動等、残して置くべきかと思うようになった。

それでも、必死のときにはそんなことは忘れてしまうのだが・・・。

携帯とカメラのムービーを回す。


結局、不随意運動が始まってしまった。

止まってから声をかけるが触ると不随意運動になってしまう。

声だけ何度も呼びかけて、起こす。

魂が飛んでしまった。構音も障害された。

雨の中を這って出て行った。
「おうちに帰らなきゃ！」

と・・・・。

ハイジが付いて行って宥める。
一生懸命宥めている。

（内心、うまい！と思った）

私が行って、引き摺って来た。

泥だらけ真っ黒で、びしょ濡れだ。

脱がせて裸にして風呂に入れた。

風呂の中でも、泣き喚いていた。

悔しい。なんでこんなに苦しまなければならないのか・・・・。

はっきりしない言葉で、

病院での一番の友達の名前を呼びながら、
「♪ちゃんどこ？♪ちゃんどこ？」と、家の中を這って探す。
♪ちゃんは居ないのに・・・

ドロは言う。

「ドロちゃんの家族はもっと優しかった。
楽しかった。
素敵だった。
お父さんはもっと優しかった。
もう家族がなくなってしまった。
薬、怖い。
医者怖い。
朽ちていくしかないんだ。
自然に帰る。
土に帰る。明日、生命活動止める。
早く迎えが来ないかな。
早く死にたい。」

不随意運動が２週間以上２４時間に近い状態で続いていたときも、意識が飛んで記憶が悪くなって行ったときも、
私が「自分の命と引き換えに、死んで治療をして欲しいと訴える」と言ったときも、

ドロは、

取り乱すこと無く、冷静で落ち着いていた。
どのような状況下でも、静かにその運命を受け入れているかのように見えた。

初めて、後ろ向きなドロを見た。
心が折れそうなドロを初めて見た。

こんな不条理をなぜ受けなければならないのだろうか。

ドロは、人に意地悪したことも無ければ、いつでも誰にも公平だった。人を嫉むことも一切無い子だった。
正直で、約束はきちんと守る穏やかな子だった。

なぜこれほどの苦しみを受けなければならないのだろう。いつまでこの苦しみが続くのだろう。

それでも生き続けなければならないって、拷問だとつくづく思う。


夜中に寝静まったあとで、
ハイジが、私に言った。

「子宮頸がんワクチンのことで、ハイジは絶対に泣かない！って、心に決めたんだ。」

相変わらず、無き虫は母ちゃんばかりなり。