私の黒歴史・闇

この時期はよろしくない。

52年前に結婚した日と、43年前に離婚した日の両方がこの1週間に含まれている。

別に意識している訳ではないが、気分的には良くない。

”円満な離婚” なんてあるのだろうか。そんなの嘘だ。どんなにスムーズに離婚出来たとしても、

その後のあれこれはさまざまな問題を引き起こす。大事なのは”その後”だ。

子どもが居れば尚更のこと。

元夫は2年前に亡くなった。でもそれで終わりではない。思うことは色々あるが今更考えても仕方ない。

いつまで経っても過去は過去にならない。引き摺っていることはある訳で、問題があるたびに憂鬱と

言うより心がかきむしられる気分。

 

”これしか無い”と自分が思っていても、果たしてそれが正解かどうかなんて判らない。

いや、正解なんて無いのだろう。その時自分が思う、多分”better”でしかない。

どうしてあんな選択を？判断・決断は間違っていなかった？もっと他に方法があったのでは？

そんな思いをこの数十年、何度繰り返してきたことか。苦し紛れに逆恨みもした。

恥ずかしながら酷い時は今も恨めしい。身近なある人が。愛憎取り混ぜた複雑な思い。

今の自分ならやり方は違ったかも知れない。とは思う。しかしそれは今の私だから思えることであって

あくまでタラレバの話であって何の意味もない。過去の自分には届かない。

”時を巻き戻せたら””やり直せたら”何度思ったことだろう。

しかし悔やんでも悔やんでもどうしようもないこと。

 

”未練はあるが悔いは無い”　そんな人生を送りたかったが夢のまた夢だ。

未練たらたら後悔だらけ。そんな人生だ。一生引き摺っていくのだろう。一生開放されることはない

のだろう。それもこれも自分で選んできたのだから仕方ない。

仕事では負ける気がしない強気の私も、こと個人的事情になるとからっきしダメだ。

仕事仲間からしたらびっくりだろうな、こんな私。

仕事の悩みは辞めれば終わる。しかしプライベートの問題は一生だ。何かコトあるたびに落ち込む。

懺悔したい気持ち。私の黒歴史。闇。

大体、考えが浅いのがいけない。いくら言われても治らない。ノーテンキが仇になる。

取り返しのつかない歴史を引き摺り、諦めにも似た気持ちで普通の顔して生きている。

いつも悩んでいる訳ではないけれど。

 

私に結婚だの親だのは向いてなかったのではないかと考える。大体、覚悟は有ったのか？という話だ。

仕事だけの人生だったら良かったのかも知れない。そしたら誰をも巻き込まず苦しめず

1人悩んで済むことだったかも。

こんな親に生まれて子どもたちにはホント迷惑だったろうな。

謝って済む話ではないけれど、許してもらおうとも思ってないけれど、それでもごめんねと言いたい。