メチャ久し振りにお腹壊した💧情けない。弱り目に祟り目とはこのことよ

私は疲れると頭の中にぷつぷつと小さな吹き出物が出る。

行きつけの美容院で、いつも担当してくれる人に『疲れてますねぇ』とよく言われる。彼女はもう

知っているので。自分でも解っているのだけれど、どうしようもない。

2～3週間前は口内炎まで出来た。口の中痛いやん！と思っていたけれど、それは意外と短期間で

収まった。しかし口内炎なんて・・・結構疲れがたまっているのねと。

 

で、又土曜日から3泊4日で静岡に出張で今日帰って来た。

2日目だったか、良く晴れて富士山がとってもキレイで、前回行った10日ほど前は山頂にチョロチョロの

雪だったのが、見違えるように立派な冠雪！相当上の方の気温が低いのがよく分かる。

『あ～キレイ！本当にこんなきれいな富士山拝めるなんて有難いことと』と喜んではいたのだが、

仕事の方はさっぱり。

生産運転開始に合わせて立会に行ったのだけれど、思うように行かなくて延期。もうこのところ、どれ程

静岡に出張している？私は個人事業主扱いなので、交通費や宿泊費は自分持ちだ。今は旅行支援があるので、

ホテルには40%引きで泊まれるので助かるが、正直出費が半端ない💧。

 

生産運転も出来ないのに何してるって？先ずはお客様に怒られる窓口。お客様も、調整員にはあまり

ブツブツは言われない。何故ならさっさと完了してもらわないといけないから。しかし私の顔を見ると

文句が始まる。まあ普段静かな人に結構な勢いで怒られると、こちらが悪いのだから返す言葉もない。

生産遅れるとそれだけ損掛けているってことだから。ひたすらお詫び。『どーすんの？この工程で

行けるの？オオカミ少年はもうイヤだよ』あ～あ・・私は言いやすいと言うか、怒りやすいみたい。

普段うるさいからか？まあいいけど💧それが仕事だから。

 

『もう動く？』と何の助けにもならない私は、調整が終わるのを待つしか無いのだが、その間お客様

工場内で、手直しや残工事のまとめを作ったり、工程考えたりの提出資料作りや、別の案件の見積

作ったりもする。それ以外はずっと立ちっ放しよ。さすがにしんどい。ワーク流しも手伝う。

昨日はお昼ご飯食べ損ねた。そんな時間的余裕が皆に無かったのだ。おまけにお客様の下流側の生産

終わるのが夜の7時と。うちの人らは皆それから作業すると言うので、私はもうしんどいから先に帰らせて

貰いますわとタクシーでホテルに戻った。ホテルの近くのお店で焼きそば作って貰ってホテルの部屋に

持ち帰る。夜、あまりの睡魔に何もかも放ったらかしてベッドに。しかし・・・急激にお腹が痛くなる。

そしてお手洗いに駆け込み、座ること数十分。気分も悪くムカムカと。

あーあ・・・腸は丈夫がウリの私が何年かぶりにお腹壊した。しかし何も変なもの食べてないぞ？

昼は抜いたし夜は焼きそばだけだし。結局、疲れがたまっていたからとしか思えない。

9時半頃？から朝の4時位まで寝たかな。しかし・・・皆はもっとしんどい目をしている。歳が違うとは

いえ、正直疲れ溜まっているはずだ。最後の追い込みだと頑張っているが身体大丈夫だろうか。

会社は酷いよね。と、私は常に訴えてるが上の方には響いていない。

 

このところまともな食事していないなと。まともな食事と言うのは、自分で作っていないと言うこと。

やっぱり自分の作ったものが一番良いのだけれど、時間も無ければそんな気にもなれない。

アカンよねぇ・・・こんな生活。おまけに機械が上手く行かないとなれば目も当てられない。

何やってんだか・・・。ちょっとイヤ気がさしてるわ。今日は逃げるように1人帰って来た💦

あ～あ、やっぱり家が良い。ほっこりする。いつもの通り速攻荷物片づけて洗濯して、少し気持ち

落ち着いて、それから仕事もした。仕事のし過ぎで背中が痛いわ。肩に力入ってるのかな？

早く上手く立ちあがって、皆で祝杯あげたいね🥂

若く見えたって別に嬉しい訳じゃない。恩人が師匠が皆高齢で心配

今週久し振りに社長と話をする機会があった。社長は東奔西走の人だし、私も毎日は出社しないし、

今は出張多いし。

昼休み、髪の毛の話から社長が私の頭を見て『少し・・・』と言う。私は社長に全部まで言われるのが

イヤで『ええ、ええ、薄くなってますよ。元々猫毛で髪の毛が細いうえに、益々細くなって地肌が透けて

見えてます。白髪も多いので生え際白くなって禿げているように見えるので、しょっちゅう染めてますが』と。

社長『昔はサラサラでつやつやしてたのになぁ』

放っといてっ！何十年前の話やねん！大体さぁ、それセクハラやで。女性の髪の毛薄い話なんて。

 

で昨日は、今の会社の創立者（5人で始めたらしい）の内の1人Ｓさんと、新しい引合の件で出掛けた。

Ｓさんは今はもう会社の人では無い。相当早い時期に奥さんの実家の工場を継ぐために辞めた。

しかし付き合いはずっと続いている訳で、今のうちの会社の協力会社として仕事している。

お客様との打合せが終わって帰る車の中で歳の話になった。Ｓさんが卯年（59歳）だと言うので

『ああっらぁ～私と同じですわ。同じ干支』　するとＳさん『そーかいな。タメかいな』と言う。

私『いえいえ、一回り上です』　Ｓさん絶句。『今なんて言うた？』『歳上？』

同じ歳位だと思ってたと。社長より下だと思ってたと（社長は64歳）。んな訳無いやん！

『それはそれはえらい済みませんなぁ、歳上とは知らずに』と。以前よく知らない頃に、結構エラソーに

文句言われたことあったので。私のせいでは無いことで。

 

で、会社に帰って来て、Ｓさん電気室で協力会社の社長らと話をしている時に、私の歳を知って

ビックリしたと言っている。すると電気さんが『そーなんですよ。びっくりするくらい元気でしょ？』と。

私『腰も膝も脚もどこも痛くありません。駅の階段もタタタタタと下りれます』と言うと、皆感心してた。

へっへ～。又自慢してしまったわ。

ま、若く見えるとしても、実際は５～６歳若く見えればいいとこよ。みんな盛ってくれているだけ。

解ってます。

 

今静岡。昨夜は見積作りながら寝てしまった。今朝移動した。やっぱりしんどい。けど、あと一息。

もう少し。追い込みなので頑張る。

新幹線の中で、前の会社の本社の営業Ｈから電話。又愚痴かいなと思っていたら『会長の具合が良くない』と。

私気になってたんだよね。奥様がコロナワクチンの後亡くなった。元々心臓に問題のある方だった。

奥様を先に亡くされて、どうしておられるのだろう？息子2人は共に会社に居るがプライベートは全く

アテにはならない。次男は家隣同士だがお嫁さんが全くダメ。長男は家遠いし近寄らない。

娘さんは独身だが大手商社にずっとお勤めで、市内に住んでいる。家のことなんか何も出来ない人なのに

食事なんかどうしておられるのだろうと気の毒に思ってた。

『今名古屋で乗り換え中よ。帰り寄ろうかな・・』『アカンアカン、病院行っても誰も会えないみたいよ。

会社でも公にはなってないし』とＨ。

前の会社に居る時は、今の社長（息子。前の会社辞めたのはこの息子のせい）と違い、可愛がってもらった。

お世話になった。考えてみれば85歳だ。

又、私が初めて働いた会社の社長（今は会長）は私の丁度一回り上の83歳。この社長には一から十まで

仕事と言うものを教わった。営業の鏡の様な人だ。こちらも奥様を割と早くに亡くされた。

頭はお元気だが足腰がアカン。娘さん家族が同じマンションの別フロアに住んでいるので、心配はないが。

 

70歳代と80歳代はうんと違うのかな・・・。私もいつまで元気で働けるのだろうと、そんなことを考えた。

どちらにしても、どなたも皆私の恩人であり師匠である。元気じゃないのは寂しい。

どうかお元気で長生きして欲しい。

私もしんどいと弱音吐いてる場合じゃない。勢いと根性だけで頑張るわ。

主に嫉妬と自慢の話。少し嘘と正直について

前からの続きで、まだまだ書き足らない思いがあって、タイトルにあるようなことに付いて

書きたいと思っていた。

コメントも頂いたり、よそ様でも見かけたりで気持ははやるが、時間が無くて今になった。

 

『自慢をするつもりは無くて・・・』と言うのをよく聞く。本当にそうなの？と私なんかは思う。

私は自慢なら自慢と自分で判るので、最初に『自慢だから』と言う。しかし時々娘と普通の会話を

しているつもりでも『又自慢・・💧』と言われことがある。そんな時、”あらっ！自慢だったかしら？

そんなつもりはなかったのだけれど”とハッとなるので、自分ではよく分かっていないのかも知れない。

自分では自慢のつもりでは無くても、人が聞くと自慢に聞こえるのかもねと。

知らず知らずのうちに自慢してたと(^^;

自慢が悪いことだとは思わないけれど、あきらかなリッチさや美貌や賢さ等、誰もが認めることを

これ見よがしに度々言われるのは、やっぱり聴いていてイヤな気がしない訳では無い。飽きるしね。

自慢は自己顕示欲？そうかも知れない。

 

で、嫉妬の話。嫉妬って、妬み嫉み僻みだよね。それって、”羨ましい”から始まるのではない？

美しく生まれた人・背の高い足の長い人・ハンパない賢い人・天才的な何かの才能のある人など、

先天的なものを持っている人には、いいなぁ・・ズルいよねぇ・・と思ったことはある。

仲の良い年配のご夫婦を見ていると、自分には成し得なかったものなので、いいなぁ美しいなぁ・・と

思う。

でも、羨ましいまでは行かない。だって現実がこうだものね。羨ましがって手に入る訳で無し。

ちょっと横道に逸れるが、韓国の芸能界のスカウトは、街を歩いていて手脚の長いスタイルの良い

若い子に声を掛けるらしい。顔は整形でどうにでもなるが、背の高さや手脚の長さは変えられない

からと。

まあ私、チビでおかめ顔だけど、昔から結構モテた。と言うことは、芸能界入りは無理だったと

しても、人間 顔やスタイルだけじゃない、要は中身が勝負よってことにならない？性格は大事よ。

（暗に性格が良いと言っているように聞こえる(;^_^A）

後天的なことは自分の努力でどうにかなる。自分次第でどうにでも変えられる。凄く変わるか？

劇的に変化するか？は保証の限りでは無いけれど、何かは出来るはず。

今の自分は自分が生きて来た結果。積み重ねて来た長い時間があって今の自分がある。

幸せか不幸せか、満足しているか不満だらけか、は、夫々の感じ方だろう。大金持ちでも満足して

いない人・不幸だと思う人は居る。なので、何も他人のことを羨ましく思う必要は無い訳で、となると

嫉妬する必要も無いのではない？と私は思うんだよね。

大体なんで嫉妬するのか解らん。それって自分がアカンと自分自身で烙印押しているのと同じじゃないの。

一口にお金持ちって言ってもね、凡人には想像もつかないほどの大金持ちって居るもので、上には上がある。

雲の上？みたいな。そんな人羨ましがってどーすんの？嫉妬してどーすんの。

そもそもが、大きい家だの学歴だの美貌だのが嫉妬の対象になるなんて、一体いつの時代だ？ってこと。

ちーっとも羨ましいなんて思わない。外側だけ見てんじゃねーよ。

ましてや、”中傷は嫉妬によるもの”などと言うロジックは一体どこから来るの？と思う。

中傷も嫉妬も勝手な思い込み。つまり嘘。

 

”正直”って言うのも厄介だ。『正直に言っただけ』というのも時には刃になり得る。

『それのどこがいけないの？』　それはあなたにとっての正直。

その正直が必ずしも良いとは限らない位のこと、いい歳した大人なら判るんじゃないのかな。

”私は間違ってない”と言う思い込みも、その思い込みからなる嘘も、いい歳した大人　じゃない人には

解らないかもね。

 

今を満喫して充分に生を楽しんでいる人は、嫉妬なんかしない。嫉妬という感情は多分、自分に自信が

無いとか、諸々に満足していないとか、そう言う人が感じるモノじゃないのかしらね。

羨ましいだとか嫉妬だとか、くっだらないと思いませんかっ！？

何だかとりとめのない話になってしまった💧

嘘つきのSさんに最後の通達

昨日記事にしたＳさん（ＵＢと言いたいところだが、仕方なくＳさんと言ってあげる）が

もう自分の記事のことでイジメないで欲しい、ブログの楽しみを奪わないで欲しい　という類いの記事を

UPしてた。

ならば、これを最後に進言してあげたいと思う。

 

爺様のことを言っているのであって、私（a）のことではないと断りされていたが、まあそういう

思いに至ったのは、爺様だけでなく私の昨日の記事も全く関係はなくはないだろう。

本当に静かにして欲しいと思うのなら、先ずは自分自身を改めなくてはいけないと思うが。

爺様の言われるように、自分は間違っていない、自分の言っていることは正しい、自分は親切心で言っている。

その思い込みをやめることだ。

 

なかにはご迷惑だった方もいらっしゃるかもしれませんが、元は親切心からしたことでございました

自分が親切心のつもりでも相手にとって迷惑だったなら、それはもう親切とは言わない。

迷惑だったならごめんなさいだ。

 

私は嘘つきではございません。

いいえ、充分嘘つきです。嘘つきではございませんという言葉が既に嘘だ。

私の『プライドという言葉がキライ』という言葉を勝手に『プライドのある人が嫌い』に

書き換えたではないか。それが嘘でなくて何なのだと？

そこは”嘘を書いて申し訳ない”でしょ。謝るとこでしょ。私は謝ってもらってないからね。

ホント謝るってことが出来ない人なのね。人としてどうなの？ってことよ。

 

爺様にあなたは私が死ねば満足ですか？と聞いておられるが、誰もそんなこと望んでないと思うよ。

誰が、そうなって嬉しいものか。

過去何度も死にかけたと。いくつもの手術を受け生き延びてきたと。そんな私を殺そうとするのか？と。

殺そうとするだなんて、凄い言葉使うのね。それこそ怖いわ。

身体や心のことは、それは今まで大変な思いをされて来たのねと気の毒に思う。

でもだったらね、もう少し大人しくしていればどうですか？と言いたいわ。

 

私は記事を書きました後でも、文章や短歌を推敲することは当たり前にいたします。それらを全部嘘つきと言われましても…。

それは推敲とは言わない。推敲とは、何度も字句の間違いをチェックし、文章文脈を十分に吟味して

練りなおすこと。それはあくまでも発表と言うか公にする前の話。一旦出てしまってから触るのは

ただの書き直し、書き換え。それも自分の都合の良いようにねぇ・・・。それを推敲だって👀！

 

自分の記事で不快になるなら読みに来るなと言うが、誰が見に行ったって良い訳で、それがブログ

な訳で、そもそもが誰かが不快になるようなことを書かなければ良いのでは？

ブログ生活を楽しみたいと思うなら、誰に迷惑かけることもなく、ちゃんとブログのマナーを

守ればいいだけの話。

よそ様の記事をご本人の承諾もなく勝手に引用したり貼り付けたりはやめた方がよろしい。

そもそもが、承諾なんかしてないよ、いやいやそんなつもりで書いた訳ではないよ、

意味取り違えられてもねぇ・・ということ、あるよ。

 

自分は間違ってない・自分は正しい・自分は正直だ。それの何がいけないの！？

そんなのただの開き直りだ。大の大人がすることではない。もっと謙虚にならなくては。

人間は間違っていれば、迷惑かければ、済みませんだ。謝る心・詫びる気持ちが無ければ

ただの自分勝手・ワガママでしかないし、誰とも上手く行くはずがない。

それは、ブログというフィールドだけでなく、ハッキリ言って社会の迷惑だ。

 

読みに行ったり読まれたりは自由。私もこれからも多分見には行く。

しかし今後一切、Ｓさんには自分に関することには触れてもらいたくない。

いいねも要らん。コメントも要らん。ご自分の記事に私のことかと思われることを

書かれるのもイヤ。

嘘書かれたらイヤだもの。曲解されたらイヤだもの。謝らない人はキライだもの。

いい歳した大人なんでしょうにね。

ちゃんとウオッチはする。

 

どうぞ誰にも邪魔されずブログ生活を楽しんでください。常識的にいくつかのことに

気を付けさえすれば、誰にも邪魔も攻撃もされないのではないでしょうかね。

あ、ついでに言っておきますが、先のブログでもちらっと触れたけど、過去に某所で

『中傷は、大きな家・学歴・美貌による嫉妬が原因』と言ったでしょ。

あれは気に入らない。あんなこと言うこと自体許せない。あんな考え方信じられない。

心貧しい人よ！

残念ながら、世の中には”嫉妬”と言う感覚が無い人も居るのよね。知らなかった？

意味不明の訳解らないトラブルメーカーにお返し

私は面倒くさがりなのとイラチなので、ごちゃごちゃとしつこいのは好きじゃない。

例の件、くっだらないなと関わりたくもないし相手にもしたくないとさえ思う。

しかし、今回ばかりはそうも行かない。なぜなら嘘八百だからだ。許せない。

きちんと最後まで気が済むように書き終えることにする。

 

19日の記事『プライドという言葉がキライ』という言葉が勝手に『プライドのある人が嫌い』

に書き換えられたと言う私の記事で、その書き換えた当の本人からコメントが入っていた。

 

それが次の通り。

 

　  私のBlogを読みにきていただいていたようでしたから、私もこちらを訪問させていただきました。
　　ひょっとして、Sさんって、私のことでしょうか？
　　話題にしていただき誠にありがとうございます。

　　私は、そんなつもりで書いたのではございませんでしたから、記事を直しておきますね。
　　最近、私のことを話題にして書いてくださる人がいて、少し戸惑っています。
　　私分は平々凡々な主婦でございまして人様から話題にしていただくような人間ではございませんので、

　　どうぞよろしくお願い申し上げます。m(__)m

 

で、彼女が書き換えたという文。

 

　  私は、人には、矜持が必要と思っています。

　　私は矜持のない人は怖いです。どんな恥ずかしいことでも平気でできるし、してしまうと思うから。

　　最近、私の書くことを遡上にあげていちゃもんをつける御仁がいますが、もういい加減にしていただけますか。

　　私は、そういうふうな人のために記事を書いているわけではありませんから、そういう御仁は読みに来ないで

　　ください。

　　お互いに限られた時間です。私の記事で不快になられるのなら、それはそういう方にとりまして時間の無駄遣いに

　　なります。

　　どうか神様から与えられた時間を有効に使うようになさってください。

　　それがお互いのためにもなります。　　　

　　どうか、よろしくお願いいたします。

 

最初の記事はこう。

　　 プライドのある人が嫌いという記事を読ませていただきました。
　　　私は、人には、プライドが必要と思っていますが、そう考える人もいるんですね。
　　　私はプライドのない人は怖いです。どんな恥ずかしいことでも、平気でできるし、してしまうと思うから。
　　　そういう人には私のBlogは鼻持ちならないでしょうね。納得。
　　　でも私は、そういうふうに、プライドを植え付けられるように育てられてきたし、
　　　それが私なのだから今更変えようもないですから、嫌なら読みに来ないでください。

 

どう思う？バッカじゃないの？

結局あの自分が書き加えたという文章は、私の記事を読んでのことだったと白状している。

元記事は私でしたってこと。

で、プライドを矜持に替えて書き直し。意味あるの？

私は最初から、プライドはないが矜持はあるつもりだと言っている。

プライドという言葉自体がキライなんだと言っているだけだ。

何の為に書き直してるの？言いたいことは何？一体何が言いたいの？意味解ってる？

Ｓに取ってはプライドが大事だったんじゃないの？

（私も爺様みたいにＵＢと呼びたいところだが、Ｓにしておいてあげる）

プライドのない人が怖かったんじゃないの？それが今は矜持が無い人は怖いと。ふうん・・。

意味は一緒だよ。書き換えたところで何の意味もない。

そんなつもりで書いたのではないの”そんな”は”どんな？”つもり？

結局この人、支離滅裂なんだよね、言っていることが。全く論理的じゃない。

 

私だってブログを読みに行き、『あっ！漢字間違ってる』とか『使い方おかしい』とか

思って、記事にすることはある。どこの誰ベエさんのものとは書かずに。

又、いい話だなと思うことはポジティブな意味でサラッと紹介することはあるかも。

でもその程度だ。決して嘘は書かない。言葉を変えて捻じ曲げて書いたりはしない。

ネガティブな意見したりはしない。いいね！と思うことだけだコメントするのは。

プライドの話にしたって、誰か特定の人をターゲットにして書いた訳でもない。

何となく”プライド”という言葉をたまたま目にする機会が多くて、そんなことを思った訳で

別にＳを対象に言った訳でもない。Ｓのブログは見には行くけど。それも最近よ。

ある方のブログを通して知っただけ。

　　　私のBlogは鼻持ちならないでしょうね。納得。
　　　でも私は、そういうふうに、プライドを植え付けられるように育てられてきたし、
　　　それが私なのだから今更変えようもないですから、嫌なら読みに来ないでください。

これ、自意識過剰だよ。誰もＳのことは言ってません。

イヤならそれこそ私んとこに読みに来ないでね。私はイヤでも行くよ、多分。これからも。

チェックする。そう言っとくわ。

 

自分からケンカ売っといて、間違った（ではないな。わざと書き換えたが正しいかも）

詫びをするわけでも無し、書き直しだなんてみっともない。

それこそポリシーも何もない人間だってこと。何がプライドだ。どんなプライドだ。

プライドが泣くよ。政治家の失言と一緒よ。一回吐き出した言葉は飲み込めないんだよ。

ずっと残るのよ。

 

私は信条として、と言うより性格上だと思うが、自分から理由もなくイジメたりケンカ売ったり

けしかけたりはしない。しかし、やられたらやり返す。仕返しはする。

よほど怖い相手じゃない限り。歯が立ちそうにない強面のおにーちゃんなら、大人しく引っ込む

かも知れないが。

だってお返ししなくっちゃ悪いでしょ？相手に。絶対に泣き寝入りなんかしないから。

目には目を歯には歯をだ。黙ってたら女がすたるわ。

もし又何か姑息なことしたら、その時は倍返しだと覚悟して。

 

この人確か、『○○するのは嫉妬から』とかいう訳解らないこと言った人だよ。

爺様の言うように、ホントあちこちに迷惑やら害やら巻き散らかす人なんだなと。

トラブルメーカー。

今更ながら爺様やＭさんの気持ちがよく解る。