衆院選ねぇ・・・・

観るつもりはないと思っていながら、結局は音量落としてテレビ点け、選挙速報観ている。

土曜日は京都南座まで、いつもの食事会の友らとお芝居観に行った。友が出ているので。

『あなたが主役？』と言うくらい出番もセリフも多かったわねぇ。カッコよろしいなぁ。

面白かったし楽しかったわよ、ありがとう とLINEすると『ありがとう！役者冥利に尽きます！』

と返事。翌日曜日が千穐楽でヤレヤレでしょう。お疲れ様でした。

観劇の後、皆であの四条大橋のたもとの中華で食事。エレベーターがレトロと言うかクラッシックと

言うか、いいよね。もう今は無くなったけれど、大阪梅田の阪急百貨店のエレベーターが懐かしいわ。

 

で、そこで出たのが政治の話。

『今回みたいに興味？関心？がない選挙も珍しい。滅多にこんなこと無いわ』と誰かが言う。

そうそう、私も同じこと感じてた。投票日いつだっけ？とハタと考える位だった。

自分の中で全く盛り上がってなかった。いつもは期日前投票行くのに今回は忙しいのもあって忘れてた。

で、今日は危うく区役所に行こうとして”違う違う！小学校よっ！”と気が付いた。何でだろう？

私はずっと思っていたのだが、そもそも何で岸田さんが総理大臣？自民党総裁？辞めたのか？

解ってない。

私からしたら途中退場みたいな感じで、気合入って無いなぁ・・・と。

ちょこっとだけ総理大臣して、さっさと辞めてしまうのね。何とかしようとか思わないのね。

意欲の欠片もないのね。そんな感覚だった。もっともっと何期でもとか思わないのかなぁと。

無責任な気もした。まあ大変な重責ではあるのだろうが。でも、そんなこんなも覚悟して政治家に

なっているのではないのかなぁと、岸田さんはやっぱり軽い人だった。

 

で、次に登場したのが石破さん。今しみじみ思うのは、やっぱりビジュアルって大事だよねと

言うこと。美醜のことを言っているのではない。とにかく顔が愛想無さ過ぎ。別に笑って欲しい訳でも

無いけど、なんか変。喋り方も相変わらずだし。もう少しどうにかならないのでしょうか？

食事中に『何で今解散したんだろ？』と聞くと『遅くなるほど分が悪いと考えたんじゃない？』と友。

ふうん、そうなのかなぁ・・。何だか石破さんが総裁なら、選挙いつやっても結果は同じ様な気がする。

結果は散々だわね、自民。自滅したかったのかな。勿論、汚くてズルくて、そのくせエラソーで

ロクに仕事もしない政治家はキライだ。そんな輩はことごとく落ちてるわ。いい傾向だ。

でもだからと言って、どこの政党が良いか？も解らない。消去法かな。

ま、政党ではなく、人に依るのかな、やっぱり。政党でひとくくりにしてはいけないよね。

今の日本の政治見ていると、誰がやっても同じみたいな気がして。若い人なんか興味無いんだろうな。

投票率悪過ぎるし。

 

一体日本はどこに行くのか？政治家は日本をどうしようと思っているのか？政治家になりたいと思う

若い人居るのかな？何十年先までは見れない私は、半ばあきらめにも似た気持ちで選挙速報を見ている。

もう寝よっ。

私より若い人が先に逝く。お疲れ様、よく頑張ったねと言ってあげたい

昨日今日、少しはマシになったかもしれないが、数日はボーっとしながら、そのくせ間違っては

いけないという緊張もありながら、何故だか黙々と仕事していた。おかしな状況だった。

心ここにあらず状態だったのかも。

10日ほど前、前の会社の本社営業Ｈさんから電話貰って、私が居た大阪営業所々長が重病で、

年内もつかどうか・・という状況だと。は？ちょっちょっちょっと待って！一体何の話？どういうこと？

意味分からない。何で！？電話を受けてから呆然としていた様に思う。入院していると。

夜に大阪営業所のアシスタントのＵさんに電話して詳細は聞いた。会社の携帯は電源切っていると。

どうにかして連絡の方法は無いかと頭を悩ませた。オロオロウロウロ状態だった。

がしかし・・・1週間も経たない日に再度Ｈさんから着信。イヤな予感がしたが”まさかね”と。

しかし電話の内容はその”まさか”だった。”所長亡くなったよ”と。

信じられない。何で？って、そればっかり思ってた。

 

先週状況を知った後から、じっとしてても涙が出て来る。仕事をしながら泣けてくる。

所長は9月に64歳になったばかりだったはずだ。私より9歳年下だったから。

所長とは40年位前からの知り合いだ。最終的には”所長”と呼んでいたが、その前は皆、下の名前で

呼んでいた。オーナー一族だったので同じ苗字が多かったから。

機械メーカーの営業としては彼の方が先輩。私が新人の時は、彼に付いて回ることが多かった。

機械の構造などで解らない時はフリーハンドで3D目線のマンガを描いたりして教えてくれた。

解り易かった。上手だった。器用な人だった。私の言わばコーチャーだった。

頭が良くて先を読むことが出来る人。マンガだけでなく字もキレイ。難しい漢字もよく知っていた。

気は優しくて親切丁寧・・・というか気が小さい（と本人は言ってた）。身体大きいのに小心者？

怒るところも見たこと無く、性格も穏やかな人だった。むかーし、一度だけ怒っているのを見たことが

あり、珍しいな・・・と思ったことがあったが。

営業成績いつも競ってた。2人で営業所の１・2位を争ってた。年間通してコンスタントな仕事の

仕方の私に対し、最初は低空飛行が続き、今年は勝ったかな！と思わせといて最後の最後にドカン！

と決められて負ける。悔しい！そんな思いを何度もした。

 

昔ブログにも書いたこと有ったと思うが、私は前の会社を辞めたくて辞めたのではなく、致し方なく

だった。会社に凶暴で逆ギレするな若い子が居て、誰もが怖くて何も言えない中、私だけが注意をする。

が、ある日身の危険を感じた。営業所内では勿論皆私の肩を持ち、あちらを辞めさせるべきだと言った。

しかし社長は『余程のことが無い限りクビには出来ない』と言った。余程のことって何やねん！と。

あちらが居る限り私は出社出来ない。泣く泣く辞めた、その時存命だった会長は、私を辞めさせては

いけない！と言ってくれたらしいが、社長は聞く耳持たず。逆恨みが怖かったんじゃない？

因みにその私が辞める原因になった子は、私が辞めた半年後、違法に海外の3Dソフトを長期間使用

していたとかで会社に凄い金額の請求が来たことにより悪事が発覚し、会社に損害を与えたと言う理由で

クビになったと。それが社長の言う『余程のこと』なんだろう。私を辞めさせても痛くも痒くもないが

会社に金銭的に損害を与えたらNGと言う訳だ。

 

私が辞めてから募集して何人もの営業が入っては辞めたらしい。続かない。仕方なしにこの6年間、

所長は私の分も合わせ2人分の顧客の対応をして来た。仕事量は倍に増える。

機械メーカーの営業なんてせいぜい1人年間2～3億じゃないのかな。会社の規模や扱っている機械にも

依るだろうが、私ら界隈ではそれ以上は難しい・しんどいと思う。

何とかしようとすれば仕事が雑になり、寝る時間を削らなければ間に合わない。

そんな状況を所長はやって来た。会社は助けてくれなかったということだ。他にも役立たずの

営業は居るには居るが、モノの勘定に入って無いわ。少しでも手伝ってあげようと言う気に

ならなかったのかね。不思議だ。所長1人に営業所皆がぶら下がってたって感じ。

この数年間で何度か会いもしたし食事にも行ったし仕事の話もした。しかし、長い間コンタクト

してなかったなぁ・・・と後悔。最後にひとことで良いから言葉を交わしたかった。

私は私の顧客を押し付けた形になって申し訳なかったと言う気持ちになる。私のせいではないけれど。

私を辞めさせた社長・凶暴逆ギレ設計を採用し、そのくせ何も言えなかった設計部長らに腹が立つ。

反省しているのだろうか。会社に〇〇されたみたいなもんじゃないか。

 

仕事に自分の時間の何％を入れ込んでるかと言う話を、昔彼としたことがあった。

私のことを80～90％だろ？と彼は言う。オレは30%位だよと。えーっと・・90%の人と30%の人の

成績が同じ位ってことですか・・・💧

お金がうなるほどあったら働かないと言う。私には、お金有っても働くだろ？と。

オレはね、南の島の海岸で日がな一日寝そべってたいんだよと。そんなぐーたらな生活がしたい訳と。

私はそんな彼を知っていたから、しんどい・時間が無いと言いながら、最後一生懸命仕事していた

彼を思うと泣けてくる。あーた、ぐーたらなんかじゃないじゃない。真面目じゃない。どーして

もっと不真面目にならなかったのよ！

昔のお客様から電話があった。病院からこれだけは！って電話くれたよと。

最後の検査検査の入院時はもう覚悟していたんだろうな。

私にとっては一番長く一緒に仕事して来た人。言わば同士であり戦友みたいな人。

オレはぐーたらだと言いながら、よく頑張ったねぇ、働いたよねぇ。お疲れさん、ゆっくり休んでと

言ってあげたい。

最近、結構多くの先輩たちを見送って来た。しかし自分より若い人が先に逝くのはやっぱりツラい。

 

私は通夜も告別式も運悪く、福島県へ泊りの出張で行けなかった。何と言うタイミングの悪さだろうと

思ったけれど、もしかしたら来なくていいよと言っているのかなぁ仕事せーよと言っているのかなぁと、

遠い東北の空から思いを送った。

葬儀の時の写真をＵさんが送ってくれた。娘さんたちが、ゲームが好きだったお父さんを思い

私はそういうのに疎いのだけれどドラクエのスライムって言うの？アレをお花で作って、札には

『〇〇の　あらたな　ぼうけんのたびは　いま　はじまった』と　書かれていた。

そうだよね、若いお父さんだったね。娘さんたちの気持ちだね。胸打つわ。

私はやっぱり悲しくて寂しいよ。どうぞ安らかに・・・。

狭心症の発作起こした💧

又々2週間ぶりくらい。

実は狭心症の発作を起こした。明け方急に胸が刺すように痛くなり喉が苦しくなって、やばい！と。

1年ぶり以上かな？

今回は慌てず結構早い段階でニトロを噴霧。10分15分くらいで痛みが収まった。

過去2度ほど救急車で運ばれている。心臓カテーテル検査もしている。

笑い話じゃないけれど、私は怒りは我慢出来ないけれど痛みは結構ギリギリまで我慢出来る。

お腹が痛くても相当な激痛でも、何の痛みか判らない時は我慢したら収まるかも？一時的なものかも？

と思ってしまう。尿管結石の時も救急車を呼ぶまで1時間以上我慢した。のたうち回りながら

脂汗ながしながら、1人で我慢する。

しかし主治医に『痛みを長時間我慢するな』と言われているので、今回はさっさと処置し大ごとに

ならなくて済んだ。

1週間は怖くて出社しなかった。出来なかった。テレワークで　そろそろダラダラ過ごした。

そして1週間くらい経ってから、日々の薬も無くなったので掛かりつけ医に行き、コトの次第を説明した。

先生曰く『何でさっさと電話して来ない？』と怒る。私『お休みの日でしたし、すぐに収まりましたから』

先生『その為にホットラインが有るんだろ！？』『24時間以内なら調べれば判るのに』と。

 

私の主治医は本当に有り難い先生。神様みたいだ。深夜でも休日でも、緊急の場合は電話すると

すぐに電話には出られなくても、どこの誰べえと入れておくと必ずすぐ折り返しが有る。

そして症状によって最適な病院に連絡をして搬送や受け入れ、入院などの手配をして下さる。

今までも随分助かっている有難い存在。

後日行った診察時に言われたのは、狭心症の発作後、収まるのに24時間くらい掛かるんだよということ。

レベルが5段階くらいあって、5が4に4が3に下がるのには夫々数時間掛かるんだと。だから通常の

普通レベル１？だか０だかに戻るまでには1日位は掛かるんだと仰る。だからすぐに検査すれば症状？

状況？の判断が可能と言うことらしい。

まあ流石に今回は、自分でも何となく怖くてすぐに動く気になれず、おとなしくしてましたが・・・。

 

考えてみれば忙し過ぎだ。9月に入ってからは更に激しかった。

4日間連続して関東であちこち移動しての出張し、その翌週も2日続けて別の来客とテストがあり、

週末は名古屋まで出張もあった。そしてその次の週も夜の接待と翌日のFAT。

身体と気の休まる時が無かった。日中に出張・来客・打合せなど接客があると、書類仕事は当然

夜しか出来ない。その夜の作業がもう最近はしんどくて出来ない。知らずのうちに寝てしまう。

そして処理出来ないものが溜まって行く・・・。気ばかり焦る。

今回はちょっと考えた。いくら何でもやっぱり身体が大事と。いくら仕事が好きでももう無理はしない。

第一したくても出来ないわ。

そして一番アカンのはストレスだ。私は言いたいこと言ってるからストレスなんか無いだろうと

よく言われるが、そんなことあるかいっ！私が何も我慢もせずに生きていると！？

私だって最低必要限の我慢はしてるんだよ、これでも。円滑に仕事を回す為に、お客様より

社内に気を遣ってる。若い子は良い。皆親切で協力的だ。テストは手伝ってもらわなければ

1人で出来ないし。

問題は化石のような高齢者と勘違いの上司よ。

今の仕事上のストレスはその2名に限定されている。1名に関しては完無視・完スルー。

話もしない顔も見ない。言葉を交わすのも顔を見るものイヤな位ムカついている。

もう1名に関しては、今関わっている案件が終われば、二度と一緒に仕事はしないと決めている。

それが年明け2月頃まで掛かるので、それが難儀だ。ひっくり返したくないので我慢が続く。

 

『今後、新規のお客様の対応はご容赦下さい。自分の既存のお客様の新規案件は対応します。

社内の会議も出来ればWebで済ましたい』的なことを上に伝えた。

それでも1週間家で過ごしたその翌週、つまりは今週。結局テレワーク出来たのは1日だけだった。

2日続けて4件の来客があり、それが超しんどかった。準備に1日潰れるしね。

そして最近の私は例え昼食であっても、一緒に食事に行くのもしんどいのだ。

嫌いなお客様でなくても、喋るのに疲れるのだ。誰か代わりに相手して欲しい位。

そして日中テストすると、まとめはやはり夜にするしかない訳で、それもしんどい。

そして昨日は1日外出。容赦ない。全く楽にはなって無いよね・・・。

 

自分のことは自分で守るしかない。何が大事で優先されるべきか？

もうこの歳だもの、いつなんどき、どうなるか分からない。先のことなんて判らない。

そんなことをしみじみ考えさせられた、この数日。少しは、いや結構、心境の変化はあったと思う。

残された日々を大事に生きたい。

仕事は辞めればボケるかも？と言う心配もあって続けているが、急に辞めざるを得ないとしても

心残りは無い。仕事人としての自分はもう精一杯やることやって来たと思っているから。

あとはプライベートだよね。居なくなった後、子どもらが困らないようにきちんとやるべきことを

やっておかなければと、そっちの方が心配だ。

早くて1年、長くて2年。後期高齢者になったら仕事は辞めると決心はした。そしてその後の後始末を

きちんとキレイに出来るまで、どうかそれまでは最低生かして欲しいと神様にお願いしよう。

元気で生かして貰ってるだけで有難いと思ってます。