本日の営業、しばらくのランチ営業について

清々しい秋空ですが、どうやら少し体の調子がよろしくないようです。
本日16時までにご予約がない場合は大事をとってお店をお休みさせて頂きます。
またまた急な連絡で申し訳ありません。よろしくお願いします。

なお、土日のランチ営業ですが、しばらくの間は以前お伝えしていたように、要予約とさせて頂きます。
ご来店予定の方は前日22時までにご予約をお願い致します。

ご面倒おかけしますが、どうぞよろしくお願いします。

10年前の自分からのメッセージ

少し用があって実家に帰っています。

10年ほど前まで毎日使っていた部屋に溢れる不要な物を思い立って整理していたら、昔の日記を見つけました。辛いことがあったら開けて書く、と当時高校生の私は決めていたようです。吐き出しの為のノート。その存在すらすっかり忘れてた。


当時の心境を読み返していると思考回路はその頃からあんまし変わってないな…と呆れるようなほっとするような…

10年前の私からのメッセージ“元気ですか？幸せになって！でも今の私をちゃんと覚えとってな。がんばれ未来の私”って。読んでたら胸がキューっとなりました。

過去の私へ。あなたが想像していた未来の私には全然まだなれていなくて、胸を張って幸せですとは言えないけど、嬉しい事も辛いことも色々と経験して、あなたより少しだけ器用に生きていけるようにはなってますよ。まだまだがんばらないとね。
まさか過去の自分に励まされるとは思わなかったな。また未来の私にメッセージ残しておこう。次は何年後に思い出すかなぁ？

今月のお休み

本日16日（木）、少しだけ開店遅れるかもわかりません。19時には確実に開けられると思います。よろしくお願いします。

月初長いお休みを頂いておきながら、19日（日）、20日（月）とまた連休を頂きます。21日（火）から月末まではお休みなしで開けようと思っております。
ご来店、ご予約よろしくお願いします。

ひとり事

自分のやりたい事をやってるはずなのにどこか窮屈で、楽しいはずの事も楽しく感じられなかったり、気持ちも身体もダルく重くなっていく。これでいいのか、何が自分にとっていいのか、自分らしささえ分からなくなる。

今回旅行に出て、自分に嘘をついて生活をしていた自分に気がついた。

もともと真面目な完璧主義者ゆえ、いつの間にか、“やりたい事”が“やらなければならない事”に変わっていて、他人の目を気にして、気にしすぎて、自分の為ではなく他人様のお眼鏡に叶うようにできる限りの努力をしようとしてしまう。

多少の努力は必要なのだけど、私の場合、ちょっと力を抜いたほうが物事がうまくいくことは自分でも分かってる。
分かっていても出来ないからしんどくなる事も分かる。だから頑張って力を抜こうとまた努力する。で、また努力してる自分に疲れてしまう変な悪循環。

海外のお店などで、日本のようにマニュアル的に愛想良くしているお店はほぼないのです。こっちの言ってることが通じなかったらあからさまに「はぁ？何こいつ」って嫌な顔されるし、携帯をいじりながらの店番なんてのもごくごく普通。
日本で同じ接客をやったらすぐさま叩かれて終わりでしょうね。

でも、ここまでとは行かなくても、あぁこれでいいんだ…と思ったのです。

自分の言いたい事をそのまま人に伝える事が苦手で、1度飲み込んで、とっさに返せず悔しくてあとあと苦い思いをする経験も多々。
自分の気持ちを隠して苦手な事や人と付き合う事も多々。

気持ちを隠した所で、あとあと文句はたくさん出てくるものの、良い事はほぼない。

だったら飲み込まなかったらいい。言いたいことはよっぽど相手を不快にさせるものでない限り言ったらいいし、嫌なことはきっぱり断ればいいし、辞めたらいい。わざわざがんばって自分に不利益な物事と付き合う必要はない。
とにかく自分の気持ちに正直に頭や身体を動かせばいいんだ。

それで去っていくものは自分にとっては必要のないもの。今まで頑張って必要のないものに注いできた力を、残った必要なものに代わりに注いだらいい。

自分がやりたいと思う事をやり、やりたくないことはやらない。自分が1番気持ち良い方へ自分を向ける。
そうしていれば自ずと自分らしさというものは出てくるはず。

怠慢だって言われても、それはその人の価値観であり、その人の価値観が世間一般の価値観かと言われるとそうではない。もちろん自分の価値観ではないのだから、それによって一喜一憂する必要もない。