ボーダー

今月初めに、色んな出来事が一気にあって、自分の環境がかなり大きく変化した。

それは、実際自分の生活に支障をきたすような事柄ではないけれども、自分の夢とか希望とか、そういった部分に大きく影響する事。

誰かに支えてもらって、助けてもらっていることを、自分ではわかっていたつもりだったけど、本当の意味で感謝できてたかといえば、「ＮＯ」だったんだろな。

一時期、人生がもう嫌になってしまったとき、私の居場所を作ってくれた人。
仲良しのＢＡＲのマスター。
お客から始まって、親しくしてくれるようになって、
いつからか、お客のレベルを超えるような会話が増えてった。
かなり酷い喧嘩をしたり、怪我するくらいジャレたり、そんな男女を越えるような関係性の友達。

アートの仕事を始めるときも、彼に色々と相談にのってもらった上、快く場所を提供してくれたりして、本当に嬉しかった。

そんな彼が、今月初めにブチ切れた。
何度目だろうな。こういうの。
彼がなんでそんなんなに怒ったのか、今になってもわからない。
一緒に居た友達に聞いても、つじつまが合わない。
なにかしら、彼を怒らせるようなことがあったのは確かなんだろうけど、
同じことがもし私以外の人との間にあったとしても、たぶん彼は怒らなかっただろうと思う。
彼は、こと私に対しては理性を失うほどかなり本気で怒る。
近い関係の女の子が誰も見たことの無いような彼を私はなんでか一杯知ってる。
たまたま私と彼のそのような場面に出くわした子が、本当に驚いて引いてるところを知ってる。
彼曰く、おかんと私にしかイライラしないらしい。
私は、人をイライラさせてしまうところがあるのかもしれない。
それは特定の人に限ってなんだろうけど、そのボーダーが私にはわからない。

謝るのは簡単だけど、果たして、納得できてないのに謝るべきなのか・・・・・

この騒動のおかげで、アートをする場所を失くして、自分で始めた仕事に関して自分の足で立つきっかけが出来たのだけど、それとは別に彼との関係性は修復しておきたい。
お客としての関係性よりも、まず友達としての関係性で深くこれからも付き合っていきたいと思ってる。
友達だから会いたいと思うし、会いたいから彼のお店へ顔をだそうと思う。
もう来るなって言われたから、今は行けないけど、そのうちまたアッケラカンとした顔でお店へ行ってやろうと思ってる。

大切に思っている人に限って、ぶつかったり上手に伝えられなかったりする。
こんなに思ってるのになんで解ってくれないの！とか、自分と同じだけ思ってて欲しいって、心を押し付ける気持ちが起こってしまう。
もう尼さんみたいな心境にならないと無理だけど、自分が好きならそれでいいやって思えるくらいに悟れたらいいな。


あ、もしかして、あのとき彼もそうだったのかな・・・・
今、なんとなく理解できたしがした。


アートの仕事は、５月をめどに新しい場所で始めることができそうです。
予約が入ってから行動するのではなく、毎週同じ時間同じ場所に一日居て、お客様を待つことにしました。

仕事をするってことは、努力をするってこと。
とりあえず、場所が決まったのであとはフライヤーの作成依頼と、看板の作成。
看板は、お店の前においてもらうつもりなので、その場所に合った雰囲気のものを自分で作り上げようと思ってる。
計画を練ることに時間を費やすことで、今ある不安が少し和らげばいいけど。
待つことだけでは苦しいから、自分で動き出すことにした。
がんばります！

詳しいことが決まり次第、また報告します！

リトライ

性格上、同じことを何度も繰り返すのは苦手で、リトライを選択するよりもNEW GAMEを選択してた。
けど、ゲームをクリアするために、何度も繰り返して答えを探ることの楽しさも、最近になって解ってきた。

スパイダーソリティアって携帯ゲームに最近はまってます。

リトライが出来るようになった事が、一つの事柄を大切にするってことと、ちょっと繋がる気がする。
でも、それって本当に大切な事？

自分勝手に操作できるゲームとはまた違う。
私生活のこと。

見極めるってこと、私にできるのかな。
どれだけ大切に思っていたって、帰ってこない気持ちもある。
誰かを傷つけたり誰かに傷つけられたりして・・・・今まで。

折れた骨が、再生して強くなるように、切れた筋肉が再生して太くなるように、
心も傷ついて強くなるのかな。
そしたら、私かなりの骨太ですよね。

5×2

体調が思わしくない日が続いていました。
先週は、風邪の症状と共に発作的なめまいに悩まされていましたが、
精密検査で突発性の良性めまいと解ってほっとしました。
数日めまいは続きましたけど、徐々に慣れて今はもうだいぶマシに。

朝から家の掃除をして、
以前から気になっていた眉の上のホクロの除去に、
紹介してもらった形成外科へ行ってきました。
数年前からちょっとづつ成長してる感がして、
自慢のおでこを出したくて前髪を分けるのもちょっと嫌に成るくらい
ものすごく気になってて。
それがなんと一瞬でポッコリ・・・
レーザーで削除された部分は、今は穴が開いてます。
これが、数ヵ月後にはなにもなかったようになるなんて信じられない。
あんなに悩んでたことが、半年後にはまったく気にならなくなるなら、
もっと前に取っておけばよかったと思いました。

自分の傷を見てショックを受ける人も少なくないらしく、
看護婦さんに、「どうしたらいいかわからなくなったら連絡くださいね！」
って声をかけられて、「大丈夫です」ってにっこり笑顔で答えました。
看護婦さんも「なら、よかった」って笑顔でした。

確かにちょっとショックかな。
でも、その先の自分を想像したら今の状態なんて我慢できる。
ただ、明日仕事場のみんながちょっとびっくりするかもしれないけど。

誓約書を書いてる時、あ、今日って22年2月22日だって気がついてちょっと驚いた。
きっと忘れない日になるだろな。
朝、いいこともあったし。

ここ一月の寝不足が、今日で治りますように。

大阪飲み

昨日は金沢から店長時代に仲良くしてた子が大阪に出てきてたので、
本当に久々に二人きりで飲みました。
今、会社は結構な変容を迎えていて、いつもあっけらかんとしてる彼女でも
すこし不安そうだったな。

辞めた仕事の話を今もなお出来るのは本当に嬉しいことで、
懐かしい話をいっぱいして、ちょっとリフレッシュしたら、
なんとなく元気がでた。
お酒は、やっぱりまだ美味しくは飲めないけど、
また近々女子会で元気付けてもらおう！！！！
グチグチいつまでも考えている性格はなかなか男子バリ（笑）
こうゆううところは、女性のようにスパッとなりたいもんだなって思います。

幸せの定義

長い目で見た人生の先が楽しいと思えない時って、ありますか？
私は時々ある。

同じように感じてる人に会った。
その人は、なぜそんな風に感じているのかわからないけど、
自分も思ったことあるから、その気持ちは理解できる。
だけど、その空虚さに負けて欲しくないと思った。
その人はまだまだ若いし、これからまだ何でも出来る。
今はまだ人生の意義に辿り着いていないだけで、
そのうち自然とわかるようになってると、私は思ってる。
その意義がわかるときが、死ぬ間際だったりするかもしれないけど、
自分で自分の答えを選んでんだなって深くその意味を理解して、
自分のためにいい選択ができる時期がきっとやってくる。
いつかはわからないけど。

そう信じて、今日の小さな幸せを感じてる私。
彼のことを思い出して、思い出話をしていたら、
すごく幸せだったんだなって改めて思った。
出逢えたことに、ほんとに感謝してる。

想い出はもうなにもしてはくれないけど、
今を一生懸命生きてる彼と同様に、私も一緒に生きてる。
それで、今はいいと思えた。
鼻水たらしながら、そんなことを思ってます。


風邪気味の夜には、ＨＯＴワインが最高です。

海底探索

わがままなのかな。あたし。

自分の思いが伝わらない。
誰にも。

私にも。

水の底に居るよう。

最近のアートで、水に関わるものがたくさん登場するのは、
自分が今心理の海底にいるからなのかもしれない。

心地いいような、寂しいような。
テレパシーでみんなに話しかけてるから、
本当の私はそこには居ない。
居るようで、居ない。

自分から這い上がる気力さえ、無くそうとしてる。
こうやって、文章にすることで、
何か癒される気持ちもあるかな。

だれかの手が、頭上に現れるのを待つのか、
自分で浮上するのか。
時間が解決してくれるかな。
今までがそうだったように。

これからも変わらない毎日があるだけ。

違和感

感じたくないけど、感じてしまう違和感。

何を見ても、何をしてても、繋がってしまう記憶に腹が立つ。
「感情を手放す」って事が、上手く出来たら、楽になれるのかな。

自分の心が弱かったせいで、凄く大切なものを失った。

それでも、生きていかないとね。
私の大切な誰かのために。

アートセラピー 今年の私

今日のワークは「今年の私」というテーマでの自由画でした。

来年の今頃、自分がそうなっているという想定で書きます。
願いではなく、現実的な意味で絶対そうなっていると思いながら作品を仕上げます。





今年に入って、自分にとっての大変な出来事が相当あったので、
二週間前書いた感情の川から、どう変化するのか楽しみでした。
出来上がった絵は、虹のような感じ？
でも、自分が感じたのは大きな星の一部分。
核の部分には赤い情熱のマグマが見えます。
全貌がまた見えてはいないけど、その一部はとても爽やかな感じがします。
一つ一つの色の帯は、やっぱり感情なんだろな。
でも、凄くきれい。
蛇行してた感情の川が、こんな風に整った形になって、川の色も素敵に変化させてる。

一年後、この星の全貌ははっきり見えているのかな。

絵が完成し、十分にシェアリングした後、
作品の自分になるためにこれからすることを漢字一文字で表す書を書きました。





人生は選択の連続。
色々な選択肢から、自分が選んだ答えを信じて
前に進む。

そんなことから、「選」という文字にしました。
選び、選ばれる・・・・・

来年の今頃は、幸せに笑っていたいです。

コラージュ

週の始まりが雨だと、気が滅入ります。
月初めに雨が降ると、今月は過酷なのかなぁ・・・・
なんて勝手な思い込みが頭をよぎります。

先月はアートセラピーをお休みさせていただきました。
私用が重なったのもありましたが、
個人的な問題もあり、アートから気持ちが遠のいていました。

先月の終わり頃、やっと自分の中のわだかまりと対面する決心がつき、
自由画とコラージュをしました。

作業中にふと自分の変化に気が付いたのですが、
なんと息が止ってました。
力を入れるとき、息止めて踏ん張ったりしますよね。
そんな感じで、夢中で書いてました。
なんだかスットした。

二週間前位から蕁麻疹がでて、原因もわからなくて、
ひょっとして、心の問題なのかなと薄々は感じてたけど、
考えないように心にふたをしてた。
結局病状は酷くなる一方で、病院でお薬を調合してもらって、
飲んでます。

アートの作品からのメッセージは、
自分にとって、とても優しいものでした。
感情の川のようなものには、うっすらと橋がかかってました。
流されることなく、この川を越えていける気がしました。
川は綺麗で、いろんな気持ちが流れてて、
幾重にも重なりながら、交わらない。
流れが変わり、新たな流れを作り出すことも。




ちょっと元気がでました。
コラージュからも、しっかりとメッセージ受け取りました。２月もがんばっていけそうです。