アート定期講座 休講のお知らせ

去年新しい土地で始めたアートセラピーのお店も、来月で一周年です。
本来ならば、周年イベントなど企画して盛り上がる所、真逆に休業することにしました。
理由は、いたって個人的な理由です。
資金繰りに困ったとかそういう理由ではなく、本当に私個人的な理由です。
今まで定期講座に参加してくださったみなさんには本当に感謝しています。
これからは、個人ワークと季節ごとに企画するアートカフェのみ講座を開く予定です。
急で身勝手かもしれませんが、よろしくお願いします。

個人ワークは場所・時間とも設定自由ですので御連絡のさいにご相談ください。

来月　5/28（土）14時から春のアートカフェを開催します。
前回同様にルトラムさんでおこないます。
ワークの後の美味しいデザートが今から楽しみで仕方がない私です（笑）

定員は6名。
今のところまだ参加可能です。
ご参加希望の方は、早めにご連絡ください。

春の息吹

まだまだ朝晩は肌寒い日が続いています。
晴れていてもいきなり雨が降ったり、風が強かったり、
安定して気候のいい日はなかなか来ませんね。

今日は個人アートの日で、朝からバイクで河内長野までドライブ。
天気良かったはずなのに、バイクにまたいですぐに豪雨。
今年は晴れ女返上ですかね（笑）

今回は「自由画」と「招待状」をしました。
久しぶりのアート。
気持ちをぶつけたり伝えたりすることが嫌になってしまってた。
表現した自分の気持ちに、あからさまに気がつくのも怖かった。
真正面から受け止めることが恐ろしかった。
だから敢えて、何もしないで過ごしてました。

なにも考えずに日々をこなすことをしばらく続けて、自分をすこしづつ取り戻せてきた気がする。
でも、やはり今日もちょっと辛かった。
一人じゃ無くてほっとしてる自分に気がついた一瞬がありました。

作品は、意外にも前向き。
清らかな流れの中から伸びる茎が青々とした葉をつけて、その先には綺麗なお花が咲いてました。
明るくて、それで居て爽やかで暖かな作品に感じられました。
こんなに気持ちはザワザワしているのに、表現した絵はとてもハツラツとしていて驚きました。


脳の認識とは裏腹に、本当はこれでよかったと思っているのかな。
もう自分がこれから先、どうしようも出来ないことで、気持ちを引きずる事が無くなったことにホッとしているのかもしれない。
傷つけるよりも、傷つくほうがやっぱり私は楽なのかもしれない。
冷たくするよりはされるほうが、気持ちの切り替えがしやすい。
もしかして、ワザトだろうか・・・・・それも優しさだったのかもしれない。
でも、もうどっちでもいいけど。

全部手放して始めて新しい何かを見つける準備が出来る。
残っているものはもう無いから、こんなに早く進むことができたのかな。

この春から、また自分磨き始めます。
人生は必要な時に必要な縁がやってくるようになってるんですね。
また勉強を始めることにしました。
カリキュラムは一年間。
アートを深めるというよりは、カウンセリング能力を上げる勉強に近いみたいです。

どんなことが待っているのか、久しぶりにワクワクしてます。

遅寝早起き

気持ちがうまく流れだしたら、障害物が現れて流れが止まる。

もう幾度と同じことを繰り返してるから、またか…ってマイナスの答えが強化される。

そんなときは、夢の中でも変なことがあったりしている。

張りぼての彼を友達と一緒に作ってたり、女性で一杯のエレベーターに乗ってたり、終始寂しい気持ちがずっとある夢の中

君をずっと思ってるって言って欲しかった。
大丈夫心配ないって言ってほしかった。
私の勝手な我侭な気持ちですか？

それだけで、和らぐ気持ちがあるのにな
そうゆうちからが、君には在るのに。

残念って言葉は、時には突き放されたみたいに胸に刺さるけど、それは、相手が諦めたとか、もう頑張れないとか言った意味に私が捉えたからなんだろう。



私はまだ頑張れるのかな。今はその答えすら、見当たらない。

Ｎａｔｕｒａｌｙ

気持ちがモヤモヤした朝でした。
なぜ今日なのかわかりません。
でも、すごくナーバスな気持ちに包まれたまま職場へ。

誰からも愛されていない感覚。
一人ぼっちな寂しい気持ち。
交わらない、交われない心。
そういったことばかりを考えてしまう。
自分勝手に評価して駄目ってレッテル貼りたい感じ。

変わってないように感じることも、ほんとうはそうじゃない。
なにも変わらないことなんてこの世にはないけど、
目に見えないんだもん。
実感できないんだもん。
そうやって、自分が傷つく前に先に捨ててきた想い。
時間をかけずに、不安になったらすぐに。


人を評価してないで、自分をよく見て。
私は何がしたい？
何がすき？
どんなことが気持ちいい？

映画が好き。漫画が好き。雑貨が好き。お笑いが好き。コーヒーが好き。タラコスパゲッティが好き。お風呂屋さんが好き。飲みの雰囲気が好き。みんなとわいわい笑って過ごせる時間が好き。わんこと戯れてる感覚がすき。朝一人きりのリビングが好き。アスレチックが好き。知らないところや素敵な建物や古い町並みを見て歩くのが好き。大切な人と過ごせるわずかな時間が一番好き。

自分らしくあるってことは、自分を大切に想えるってこと。

書き出した自分の好きなこと。
この後アートで書いた作品は自分らしい感じがした。


お天気で暖かな日差しの中お散歩しながらふと目が留まったクローバー。
クローバーのお花って白いのね。お花が咲くこと初めて知ったよ。


心がほっこり。
小さい春に癒された午後でした。

お誕生日

なにげに目が覚めたら今日になる三分前でした。
今年は誰からも真夜中ジャストのバースデーメールはなく、寂しいな。

こんなどうでもいいことが悲しいなんて思ってる私はバカみたい。
被災地ではバースデーすら楽しめない人もたくさんいるのだから…

何事もありがたいなぁって感謝できれば、苦しいことも悲しいことも随分と減るんだろうな。


去年の煩悩を引きずったまま歳を重ねました。
今年もよろしくお願いいたします。

誕生日おめでとう。

ＳＰＥＮＤ ＴＩＭＥＳ

この一週間沢山の感じることがあったのに、うまく文字に出来ずに過ごしていました。
バイオリズムの影響もあってか、周期的に凹んだり凸ったりしています。

これは気のせいかどうかわからないけど、いつもすごい絶妙なタイミングで連絡がある人がいます。もしや私を監視してるのか？？ってくらい絶妙な人なんです。
ほんとに普段会うことは滅多にないし、連絡も滅多にない。
なのに、私が本当に寂しい気持ちのときに限ってアクセスがある・・・・・

長い付き合い。もうかれこれ１０年か。
その彼はいつも世の中を不思議な目線でみている。
私とは違う角度で、自分や他人を見てる。
彼の話してることの大半を私は理解できないでいる。
でも不快感はないなぁ。
何事も合理的でデジタルな彼の頭の中は、アナログな私の回路では追いつかない。
彼を解ってあげられてないことが、私が唯一解っていること。
だからせめて正直でいます。
その分彼も正直で居てくれるのかな。
私たちは、これから先もこのまま分かり合えな気はするけど、
それでも一生のなかで出逢えてよかったと思える一人には変わりないな。

今週末私はまた一つ歳を重ねるのだけれど、私はこの一年有意義に時間を使えたかな？
４０代最初の一年は幸せでほろ苦い一年でした。