学びの日々

メンタルアートの年表発表は3月の予定が今月になって、年始からしばらくはその事で緊張まくってました。
本当は、去年の4月から発表がある事はわかっていたのに、まだ時間はあるとたかをくくって直前にならないと動かない私はまだ変わらずにぐうたらです（笑）
でも、なんとかまとめる事が出来て、大まかではあるものの、人前で自分なりの学びを発表する事が出来ました。トップだったので、流石に緊張しましたが、みんな優しい眼差しで聴いてくれたのでとても嬉しかったです。
この発表は、人の一生をレポートすると同時に自分の人生と照らし合わせて、お互いの共通点を探し、そこから学んだ事を発表するのですが、私は映画監督の市川崑を選びました。
なぜ彼を選んだのか、、、それも何処からかタイミングよくメッセージがあったのです。
興味が沸く人物と自分は何かしら共通点があるはず。
そういった意味では、始めは全く感じられなかったけれど、調べて行くうちにだんだん節目節目によく似たエピソードがお互い起こっていたりする事に気がつきました。
性別さえ違っても、共通項はあるもんです。
私がこの人物から学んだ事柄は、家族との関係性についてでした。
見直すべき部分がすごく見えました。
図書館通いや、年表作製はしんどかったですが、今はやって良かったとすごく思います。



無性に孤独感を感じたり、不安感が拭えなかった頃、私はいつも誰かからの評価を欲していた。
誰かに、それでいいって言われたかった。自分でそう決めることが自信なかったから。誰かに必要とされる私で居なければ人間としての価値が無いと感じていた。
何年もカウンセラーの勉強をしたり、自分を見つめてきたつもりだったのに、この二年間で全てが根本から違ってたことに気がついてしまった。
本当の意味で。
言葉では、言えたり分かった振りは出来るけど、本当に意味がわからなければ、また同じ苦しさに悩まされる。
何度もやってきたあの嫌な気持ち…
その都度、何かに逃げてはまた同じ位置に戻ってきた。
そのサイクルさえ、今は見える。

内側が変わるって、こんなに見える世界も変わるのだね。
外側に長い間依存しまくってたけど、私の世界は私が作り出していることを知ってからは、選択することへの恐怖や後悔はすっかり消えてしまった。
もし、思ったような結果にならなかったり、やりたいことを止められても、それは何か意味のあることなのだと気持ちが切り替わるようになった。
いい、悪い、そういう観念が極めて小さくなっている。
まだ、全てにおいての判断がなくなったわけではないけど、自分が選ぶこと選んだことには必ず何か学びがある事を知っているから、ショックが少ない。
何事も私にとって必要な今の出来事。
出逢い、別れ、病気、怪我、喜び、悲しみ、も、全部これからの私を導くヒントなんだと感じる。
今日の出来事は、明日の私を創るエッセンス。
私はその事柄から学び、そして私を作って行く。
流れに逆らわない私が、今はそばにいる。
でも、目の前にはまだ以前の私が見えている。
まだまだ学びが必要です。
自由で幸せな気持ちがみんなと共有できる私になるために。

2013 あけましておめでとうございます

毎年、年の終わりにはその年の振り返りを必ずブログに残していたのに、それが今年は出来ませんでした。
去年の初めに立てた一年の目標は、エゴを緩めて快適に暮らすでした。
のっけから、悲しみのどん底に突き落とされた状態で始まった去年の出来事も、春にはある程度治まって、そして穏やかなハツラツとした夏が来て、課題で一杯の秋がきた。
見せられてると感じても、それに取り組む姿勢が取れずに冬がきて、一年が終わった。
今年の初まりは例年とは違い、家族全員で迎える事となりました。
大晦日に家族一緒に一日外で過ごす事は、結婚してから初めての事だったんじゃないかな。
楽しくて、のんびりとした時間を最後に過ごしました。

家族との確執が私には多分根強くあって、それなりにやってきたつもりだったのだけれど、身体はその違和感をずっと溜め込んだまま何十年もやってきた。
とうとう最近になって、表に出るようになった結果すらもが、その事柄を意味していて、益々見せられてるって感じる…

私がする選択を、結果共々私が納得してこなせてたらもう少し楽だったのかな。
良かった、悪かった、正しい、間違っていると、判断してしまう衝動は今も無意識にある。
ただ、少し違うのはちゃんと後になっても気がつくという事かな。
意識出来るといったほうがしっくり来るかもしれない。

自分としては、真正面から真剣に向き合って居るつもりだった私の人生に、まだまだ取り組み方が未熟だと追い打ちをかける何かがある。
でも、抵抗してる。怒っている。なんだか腹立たしい。
世の中の全部が私を否定しているかのように感じてしまう。
良い評価をされたいと、心が言っている。
なぜ、そんな気持ちになるのかなぁ。
まだ、そとのせかいに依存している。自分の事を自分が認めてないから。
自分で自分を認めるという事の本当の意味を私はまだ知らない。
その事に気がついたから、そのうち意味を知る機会がやってくるのでしょうな。

今年はそこが私の芯になる一年になりそうです。

本年もよろしくお願いします。