些細なこと、凄いこと

メンタルアートの講座に通いだして、半年を過ぎた。
私は、講座に参加している私が好き
その間だけは、自分に興味を示していられるから。
自分の事だけを考えている私がいることを感じている間、私は私なんだなって思える。
自分の事に一生懸命な自分に出逢える貴重な場所だから、休まずに参加している。

カウンセリングも好き
メンタルアートの講座とは違う感覚だけど、この時も自分に意識を向けていられる。なにせ、自分について沢山話すから、デトックス効果的要素があるのか、大抵後ですっきりする。

でも、すっきりが持続しない
長続きしないのです。



今深呼吸している私の肺は、沢山の酸素を吸い込んで、いらなくなった二酸化炭素を吐いた。
呼吸はその動作の繰り返し。
これが止まることは一生ない。
逆に止める事も出来ない行為なんだ。

最近課題を続けているうちに気がついたこと。
死ぬまで続く行為を私は毎日何回も無意識でやってきた。苦に思うことも無く。

毎日続けてることなんてないって思ってたけど、生きる上で最低限の事(食事、排泄、睡眠など)を、私は苦もなくやってる。プロセスに意識を向けると、呼吸だってそこそこ身体は忙しそうだ。誰に教えられたでもなく、無意識に私は気持ちよく生きようとして動いてる


どんなに悲しい事があっても便意はくる。
呼吸も止まらない。
いつかは腹が減って飲み食いする。眠る。

そういう何でもないことで生きてるんやな～って思えてきた。


まだ生かされてるとは思わないから感謝の気持ちは生まれないけど

歯磨きから洗顔、シャンプー、そして

自信をもつって、そのままの自分でいいって思うことなんかな。
自然な自分で、どんな自分でも大丈夫それでいいって心から思える自分が自信のある私なんだ。

え？イマサラ何イッテルノ？って思われるかもしれないけど、何十回も、もしかしたら何百回も、自然体な自分にＯＫを出すってことが自信に繋がるって、聴いたり話したりしたと思うけど、口先だけの事だったなって今は解る。

課題を通して気がついたことは、実体験でしか得られない気づきがあるって事。
自分の行動に意識を持続することの難しさは、やってみないとわからない。
もしかしたら、やっててもわからない人も居ると思う。
まずやってみて、そこからのシェアリングで自分を振り返ったり、他人の発言から気がついたりすることが大切。やるだけではあまり気づきはない。
そういうプロセスを踏むことでしか届かないところに応えはあるんだなって思った。
そのプロセスをこなした私がこれから話す言葉は、知識で作ったマニュアルからの言葉とは全く違うところから発せられる言葉だってこと。
これが自信をつけるってことなんだな。

今日もまだうまく意識を持続することはできないけど、まえみたいにイライラはない。
難しいなぁって思う私がそこに居る。

心のゆとり

思いに押しつぶされそうな週末でした。
最近なぜにこんなにまで自分に意識が向かないのかワカリマセン。
他人の事ばかりに意識が行って、自分を見失い不安感に駆られる。

過去とか未来とか、今ここに居る私に意識がいかない。
課題で出されている自分の日常の行動を意識してやるってことすら、サボってる。
だって、苦痛なんだもん。
イライラする。じれったくて。
そんなことすら出来ない自分に更に苛立つ。

人生の目標なんて、ある人も居れば無い人も居る。
自分の生活に遣り甲斐を感じられない今が、歯がゆい。
達成感とか、最近感じて無いな。
自信のなさって、一体どこからやってきてんのかな。

何も考えずにただただ毎日が過ぎてった日々が懐かしい。

自分の欲求や満足感の為に、他人を巻き込んでいる。
結局は自分の時間を生きて無いから他人に依存する。
私は多分、暇ではない。
やることは沢山あるのに「しない」を選んでる。
努力とかって、よく解らない。