2％の成果

久々に、ＰＣからの投稿です。
かなりヤバイ状態の私のパソコンちゃん。
起動するのにかなりの時間を要します。
なので、最近はもっぱら携帯からのアクセスでした。
スマートフォンってＰＣサイトを開けるけど、入力の時に半角のカタカナ入力ができないのね。変換探したけど、なかったので断念。

昨日、バイクの自賠責保険の期限が去年の11月末から切れていますって葉書が届いて、驚くとともに、事故がなくてよかった～と胸をなでおろし、しばらくの間バイク生活ができなくなりました。
半角のカタカナ入力が出来ないせいで、急いで重たいＰＣを立ち上げてネット申し込みをして来月6日には契約再開です。
知らないって本当に怖いけど、幸せなこともありますね。

先週の月曜日から少しづつ走っています。
まだ、1ｋｍあたり8分ペースで最長３ｋｍしか走ったことが無いけど、私の目標は５ｋｍ走って１ｋｍ６分ペースまでタイムを縮めること。
なかなか難しいですけど、ちびちび努力を続けてみます。

身体を動かすことは、とても気持ちがいいです。
特に、お天気がよければなおさら。
走ってすぐに筋肉痛になったのに、今はもうあまり気になりません。
でも、筋力はかなり低かったんだなぁって実感しています。
知り合いに元アスリートの人が何人か居るんですけど、生活の中にストレッチの時間を必ず設けていて、習慣ってすごいなって思ってたけど、今になってストレッチの大切さを痛感してます。身体を使う人にはとっても大切だし、使わない人でもストレッチをするだけで、かなり身体が変わってきます。
寝る前に筋トレをすると、寝ている間に成長ホルモンが分泌されてさらに効果ＵＰになるんです。

気持ちは高いところに在りますけど、いきなりハードに頑張るつもりは無いんですけどね。
来月にはハイキング部も再開しますし、ランニングの会にも参加しますが、のんびりと楽しんで過ごしたいなぁと思っています。

ふと今日気がついたんですけど、身体を動かしている時期って、本を読む時間がへってるなぁって。
インプットとアウトプット、バランスが大切です。
沢山インプットしてたから、今はアウトプットに傾いているのかな？（笑）

次の講座までに、今読んでる本を返却しようと思ってるので、今から読書の時間にします。何ページ読めるかなぁ、すぐに寝てしまうでしょう・・・・ね

ランナウェイ

今日で、また一店舗お店が閉店しました。
永いハーゲンダッツの歴史がまた一つ終わり、みんなそれぞれの新しい道を進む時が来ました。

続けて来た事を止めるのは、とてもさみしいし、新しく始める事は、とても不安だけれど、どうなるのか分からない未来に期待を持ってワクワクして今を明日を過ごせたらいいなっておもう。

社会に出てから今迄、ずっと同じ仕事を継続してきたのは、その仕事がすきだったから。
商品が、会社が好きだから。
もう、同じように働く事は出来ないけれど、この会社で学んだ事はいつ迄も自分の中で生かされる。
出会った人達との絆も、太く永いはず。

永い間お疲れ様でした。

一番仲良しになった、店長仲間の最後仕事姿を見届けに行ってきた。
今日は、私にとってのこだわりの最後の日でもあったので、なんとなく昨日よりも気持ちは重たい朝だったけど、心とは裏腹に空はどこ迄も高くて、雲一つない青。
その青に見透かされている様な気持ちは、まだ依存しているってメッセージをスルーしようとしている私が居るから。言い訳しようとしてるなぁ。

ありがとうと、さようなら。
たくさんの想い出に感謝。
自分の中でつぶやいた。
しっかり終わらせたので、もう自分のものになった気持ちがある。



負ける気がして、みないふりしてたことがある。
まねっこしてるみたいで、嫌だったから興味があったのに無いふりしてた事。

本当は苦手で、今迄も全く興味がわかなかったのに、去年出会った人を見ていて、私も同じように感じてみたいとおもってしまった。その人を知るためでは無く、私を感じるために。


走ること。

やっぱり走りたい。
マラソン、今年から始めます。

さざ波の海辺にて。

メンタルアートの講座ファンデーションコースもあと残り二回となりました。
今月の講座には少し遅刻して行ったのだけれど、遠方からの新しい人が振替講座で参加していました。
色んな出来事があってなかなか講座に参加出来なかったみたいなのですが、その人が講座に参加して気付いたことは、今迄の事全部は今回の大阪の講座に参加するための矢印だったと思えるようなワークとなったようでした。

たくさんの事を学んで、今もまだたくさんの事を研究し、探究している人でも、講座のはじまりは、なんとなく同じ感覚なのかな。
楽しい、面白いってことばを沢山使ってた。
私も最初はそうだった。
なのに、今はなんとなく違う。
楽しいとは違う。
不快とは全然違うけど、率直に言うと疲れる。
楽になる分疲れてる事にも、気づいてる。
疲れてるから楽になるのか…まぁどっちでもいいや（笑）

今回は自分の変化を自分で再認識した講座でした。
正直に向き合っているけど、正義とか常識とかそういうこととはまた違うけど、自分が思う自分で居ていいとOKを出せる私に変容したなぁと感じる。

不思議な体験

頭の中で、ユーミンの曲が流れてる。

文章を書くとかって、アウトプットと同じ作用があるのかな。
何かをインプットした後は、アウトプットしたくなる。

本を読んでると、頭の中で色々な文字が浮遊して棚に収まったりゴミ箱に捨てられたりする。
あくまで、私のイメージです。

棚に収まった文章は、あるときが来るまで整理されずにそのまま忘れ去られる。
心に沢山の思いが生まれた本と出逢うと、とたんにアウトプットしたくなる。
つまり、私の文字にしたくなる。
そのときだけに治まらずに、後々色んな感情が沸いてくる。
発見だったり、疑問だったり、偏見だったり、納得だったり、諦めだったり・・・・

チャレンジだったりもする。

今、悲しみや寂しさと本気で向き合っている。
感覚的に、変な感じ。
感じるというよりは、感じている自分を見ているような感じ。
胸が苦しくなったり、ギュって痛くなったり、現実に負けそうになったりしている自分を、違う場所から分析しているかのような・・・・・
こんなこと、前は出来なかった。
変だけど、悲しい自分がこのまま素直に悲しみに向き合っていけば、この先どうなって行くのかなぁって、好奇心的な気持ちが違う部分でわいていることに気がついている。
不思議な感覚だ。
これでいいのかなぁ。
こんなこといいたいのかなぁ。
実際何に対して悲しいとか寂しいとか思ってんのかなって、冷静に分析している。
分析しても、ブロックされてて応えは見つからないこともあるけど、だからってそのことで自分が更に落ちることは無い。
むしろ、どうでもいいかもしれないって思えてきたりもする。

今月は二回カウンセリングを受けて、先週のカウンセリングで教えてもらったことがある。
人間は、みんな多少の寂しさを抱えているのは当たり前だってこと。
絶対に同化出来ないものへの寂しさ。
これを感じるのは、人間であればしょうがないこと。
排除することは不可能だってこと。

全く寂しさを感じない人なんて居ないってこと。

潔癖過ぎて、私は私の苦になるものを悪と観ていた。
持っていてはいけないものだと思い込んでいた。
悲しみも、寂しさも、苦しさも、辛さも、全部排除する必要は無い。
そんな、誰かが聞いたら当たり前でしょ？ってことだったりする事が、私には解らなかった。

今は、同居しながら観察中。
結構沢山抱えてることにも、気がついたりする。
こんなにも沢山在るのに一気に全部失くそうとしてたなんて、無謀だなぁってわらけたりもする。
一人ほっちが寂しい今も、もう一人の私が傍にいてなるほどねって寂しい私を見守ってる。
そんな不思議な状態に今います。

はじまりの扉

最近、音楽をよく聴く。
携帯を変えたから、ダウンロードが安く簡単になったのもあって、古いアルバムを購入したり、新しい曲を聞いたりしてる。

すごくワクワクしている自分に気が付いたのは久しぶり。
大好きだった曲を聴いて、心が躍ってた。
電車の移動中。真っ青の空を見上げて、気持ちがいいなぁって、自然に思ってた。
寂しさは心の中にいつもあるけど、健やかに生きている自分にも気がついている。

変な夢を最近よく見る。
行きたいところへなかなか行けないとか、したい事が簡単に出来ないとか、凄く不快な場所を通らなければならないとか、一生懸命目標に向かって健闘してるけど叶わないまま朝が来る。
そして、何故だか顎が筋肉痛だったり、身体の何処かしらが筋肉痛だったりする。
まるで、夢を本当に体験したかのような私の身体。
昨日、海に落ちないように岩場を駆け回った私は、お尻が筋肉痛です。

まさかね……