ボーダー

今月初めに、色んな出来事が一気にあって、自分の環境がかなり大きく変化した。

それは、実際自分の生活に支障をきたすような事柄ではないけれども、自分の夢とか希望とか、そういった部分に大きく影響する事。

誰かに支えてもらって、助けてもらっていることを、自分ではわかっていたつもりだったけど、本当の意味で感謝できてたかといえば、「ＮＯ」だったんだろな。

一時期、人生がもう嫌になってしまったとき、私の居場所を作ってくれた人。
仲良しのＢＡＲのマスター。
お客から始まって、親しくしてくれるようになって、
いつからか、お客のレベルを超えるような会話が増えてった。
かなり酷い喧嘩をしたり、怪我するくらいジャレたり、そんな男女を越えるような関係性の友達。

アートの仕事を始めるときも、彼に色々と相談にのってもらった上、快く場所を提供してくれたりして、本当に嬉しかった。

そんな彼が、今月初めにブチ切れた。
何度目だろうな。こういうの。
彼がなんでそんなんなに怒ったのか、今になってもわからない。
一緒に居た友達に聞いても、つじつまが合わない。
なにかしら、彼を怒らせるようなことがあったのは確かなんだろうけど、
同じことがもし私以外の人との間にあったとしても、たぶん彼は怒らなかっただろうと思う。
彼は、こと私に対しては理性を失うほどかなり本気で怒る。
近い関係の女の子が誰も見たことの無いような彼を私はなんでか一杯知ってる。
たまたま私と彼のそのような場面に出くわした子が、本当に驚いて引いてるところを知ってる。
彼曰く、おかんと私にしかイライラしないらしい。
私は、人をイライラさせてしまうところがあるのかもしれない。
それは特定の人に限ってなんだろうけど、そのボーダーが私にはわからない。

謝るのは簡単だけど、果たして、納得できてないのに謝るべきなのか・・・・・

この騒動のおかげで、アートをする場所を失くして、自分で始めた仕事に関して自分の足で立つきっかけが出来たのだけど、それとは別に彼との関係性は修復しておきたい。
お客としての関係性よりも、まず友達としての関係性で深くこれからも付き合っていきたいと思ってる。
友達だから会いたいと思うし、会いたいから彼のお店へ顔をだそうと思う。
もう来るなって言われたから、今は行けないけど、そのうちまたアッケラカンとした顔でお店へ行ってやろうと思ってる。

大切に思っている人に限って、ぶつかったり上手に伝えられなかったりする。
こんなに思ってるのになんで解ってくれないの！とか、自分と同じだけ思ってて欲しいって、心を押し付ける気持ちが起こってしまう。
もう尼さんみたいな心境にならないと無理だけど、自分が好きならそれでいいやって思えるくらいに悟れたらいいな。


あ、もしかして、あのとき彼もそうだったのかな・・・・
今、なんとなく理解できたしがした。


アートの仕事は、５月をめどに新しい場所で始めることができそうです。
予約が入ってから行動するのではなく、毎週同じ時間同じ場所に一日居て、お客様を待つことにしました。

仕事をするってことは、努力をするってこと。
とりあえず、場所が決まったのであとはフライヤーの作成依頼と、看板の作成。
看板は、お店の前においてもらうつもりなので、その場所に合った雰囲気のものを自分で作り上げようと思ってる。
計画を練ることに時間を費やすことで、今ある不安が少し和らげばいいけど。
待つことだけでは苦しいから、自分で動き出すことにした。
がんばります！

詳しいことが決まり次第、また報告します！