選択肢がいっぱい。自由な一日。

ここ二年間で、気持ちがすっとする日が年に２回ありました。

夏と冬の二回。

そう！ボーナスの日です。

といっても、私のではなく、旦那さんのなんですけど、ありがたやありがたやでおます。

ボーナスなんて１０年近くもなかったので、住宅ローンも借り換えし同額一律返済にしたりして、なんとかやってきました。

なので、税金やらなんやかんやの溜まった返済を一発で支払える今日の日が年に二回の清々しい日。

身体が軽くなるというか、気分がすっきりというか、

数十万も、一気に使うことで買い物依存症の欲求も満たしているからなのか、、、、

ま、そういうもろもろ全部が私の重荷を軽くしてくれます。

なんていうのかなぁ～～、、、

罪を償って今日出所したみたいな気持ちが感覚的には一番近いかも（笑）

 

つい最近まで、自分の財布と旦那さんの財布は別々でお給料の全貌すら知らずにいましたけど、

ここ最近は、いざというとき遠慮なく旦那さんに頼ることが増えました。

それまでは、生活費として決まった額以外は自分の財布で足りなければ自分で借金して都合付けてたんですけど、

なんでそんな事をしてまで、生活が苦しいということを見せないでいたのだろうと思います。

自分のやりくりの悪さとか、飲みに行ったりすることを後ろめたく思いたくないという気持ちがあって、

旦那さんとあまり深くかかわりたくなかったというのが、実際のところなのかもしれません。

 

表面だけで、実際にお互いの生活を共有せずに家族をやっていると、

いざ何かが起こった時にかなり大変な事態に陥りやすいです。

そして、離婚。。。。なんてことも。

私ももしかすると、あのままの私でいればそうなっていたかもしれない。

と、考えると、気づかせてくれた出来事や人たちに感謝の気持ちが沸きます。

 

なんか、遠回りな感じですけど、軌道に乗った感覚が３年前くらいからあります。

夫婦の関係性においてだけではなく、私という人間の人生に対してです。

他人との比較で生まれる、勝手な理想に自分をはめているということに気が付いてからです。

自分の自由な理想ならいいんですけど、他人からよく見られたいがための自分が創った理想的な自分像が一番厄介で、

そういうものに自分を合わせていると、サイズ違いにもかかわらず無理したりしがちで、

挙句、壊れてしまうということになりかねない。

自分が一番心地いいと感じる生き方を優先できると、サイズ違いは違和感でしかありません。

サイズが違うならほかを試してみたり、色違いもいいかもと感じたり、そういう柔軟さがあると

人生は楽だなと感じます。

 

夫婦間の距離感って、それぞれみんな違うと思うから、

どの位置にいないといけないとかっていう日本独特の、一般的な意見とかはあまり気にせずに、

私と彼の心地よい距離でお互いを認め合いながら日々過ごそうと、今は思っています。

間違ったなと感じることがまだまだあるかもしれないけど、

そのことで自分を責めることはしないでいたい。

何事も学びの続き。

そこから始まる新しい展開をしっかり生きればいいか～と。。

 

さて、今から新作のDVDを鑑賞いたします。

 

 

 

 

 

 

追加の気づき

私はどうしたらいいんですか？
という質問に対して、
私が言える事は、
貴方はどうしたいんですか？
です。

私に自分の進みたい方向を委ねられても、私が決めた事をその人が進んだとしても、何も変わらない。

どうしたらいいか迷った時は、どうしたいのか、どうなっていきたいのかを自分自身に問う時です。
ある意味、chanceがやってきてます☆
気長に待ちましょう。自分からの応え。


そう意識を向けるだけで、自分の行きたい方向がみえてくるから。

人に聴いても、本当に自分が求めてる応えは帰ってきません。

自分の人生は、自分が選んだ方向にしか進まないようになってます。


そこを強化していくために、自分の感情をしっかりと観る、感じる、事をしていくんです。

責める感情も、しっかりと責めて腹立てて、発散して、表現して、とことんまで腹立ててたら、そのうち疲れて悲しくなってきます。とことんまで悲しんだら、自分に寄り添い、その悲しみを手放す日がやって来ます。

私は、そのヘルプ要因といいますか、お手伝いさん、同志？、そんな存在であります。

私の家族や友人や、セラピーに来てくれるみなさんと、私も一緒に成長しています。
本当にありがたい存在です。

これからも素の私でみなさんと過ごして行きたいと思います。

梅雨

休日にお天気が回復して、お散歩が楽しく出来るのがとても嬉しい。

今月初めから続いている頭痛。

昔から、頭痛もちでしたが最近の頭痛は少し違って感じてて、

それで心配になって、かかりつけの内科を受診。

症状を話すと、緊張性頭痛と診断があり、でも一応神経内科の受診でＭＲＩの必要性があるかどうか判断してもらうことになり、

今日行ってきました。

結果、あさって初ＭＲＩ★

微熱はずっとつっづいてるみたいで、でも自覚はなく、

なんとなく頭が重いというかボーっとしてるというか、

仕事でも、ミスが目立ちます。

症状や、過去の頭痛や家族のこと、生活のこといろいろ聞かれて、

こんなに時間を取って診察するんやなぁと、ちょっと関心。

思い切って、神経内科を受診してよかったと思ってます。

もしかすると、軽い髄膜炎を起こしているのかもしれないらしいけど、

今の症状と、髄液検査のリスクを比較すると、リスクの方が高いので髄液検査は回避できました。

髄液を抜くって、、、、、考えただけでもこわっ！

多分、異常はなさそうな感じなので脳ドックのつもりで受けてみてねって先生に言われました(笑)

 

こんな頭の状態というか、内面の状態というか、

妄想内科的に見てみたら、理に適っている。

まさに、内側で起こっている状態が外側でも起こっている感じ。

もやもや～としたものがずっと霧のようにかかってて、それが晴れない。

梅雨真っ盛りな私の内側。

はやく梅雨明けしてほしいなぁ。

 

どうにかして、

理由を突き止めて、

気持ちを切り替えて、

なんとか視線をそらせられたら、

もっとポジティブに考えてみようと、

 

そんなことをしてみるのは、辞めましよう。

梅雨は梅雨として必要で、

ここを経験している間のしんどさも、いややけど

その先に何かあるのもわかってて、

でも先が見たいからって乗り物に乗って景色を楽しむだけでは、

経験としては未熟な感じがしてて、

未熟というか、もったいないというか。。。。

しんどいけど、全部見てみたい、触ってみたいという感じ。

 

強がれば強がるほど、自分否定が強まる。

うじうじ、自分否定から始まって、

自分なんかしょうもないとか、そんな感じな気持ちが強まったり、

周りと比較して、自分を下に見たり、

勝手に比較して自分を罰ずる、そんなくせあるな、と思ったり。

周りの人が偉大に見えて、自分がちっぽけでしょうもない人間に思えた。

そんなこと、ようしてたなぁ、、、またしてるわと、気が付く。

 

意外と、私と同じようなことでしんどくなってる人っておる気がします。

ここまで来ると、そういうたまにくる曇りや雨の日も、自分の中の四季として

楽しめるようにというか、受け入れられるようにはなるんですけど、

しんどいのには変わりなく、けど前途のある試練というか、課題というか、

そういう感覚で人生を過ごせてる今を、いろんな人たちと共有していきたいと感じます。

 

カードを引いたら、今、新しい意識を受け入れる岐路のようです。

冒険の始まりというか、最中というか、

二社選択の真ん中にいるけど、指先とつま先でかろうじて繋がってる感じなので、

ここから体制立て直すには、もうすべてを手放すしかない感じで、

そしたら新しい場所まで落ちて新しい何かを掴めるのやなって思う。

それに伴う準備なり、覚悟は自分の中にあるのに、私はまだぎりぎりの状態で耐えてます（笑）

疲れて、手を放すまで祖の状態なのかもしれないけど、そこまで待ってもいいかとも思う。

そういう往生際の悪い自分を受け入れて、認めて赦そう。

 

文字にすると、ちょっとすっとする。

 

 

 

 

 

 

わがままきままも私の個性♪

４連休最終日の今日は久々の雨降り。

朝雨の音で目が覚めました。

休みの日でもいつでも、決まって目が覚める時間は５時４０分。

目覚ましに起こされることって、最近まったくなくなってしまったなぁ～

歳のせいでしょうか。。。。。。

 

５月の最終日に、京都１周トレイルの４回目に参加。

前回の最終地出町柳からの出発。

今回で東山コースは制覇です。

涼しくなるのを待って、秋から次のコースに進みます。

それまでに、納涼ハイクを私が提案。

去年行った御手洗渓谷、かなり涼しく景色も良かったので７月の始めに再度行ってきます。

毎月身体を動かす企画に恵まれ、そこに参加できることが嬉しい。

無い時も自分が提案した企画に参加してくれる仲間がいることがさらに嬉しい。

人のための提案でなく、あくまで自分がやりたいことだから、本来は一人でいくことになるかもしれないのだけど、

そこに加わってくれる人がいることがとても幸せにかんじるのです。

自分の楽しみを人と共有できるって、なんて幸せなんだろうって、毎回思います。

 

 

昨日はタロットセッションでした。

私は、彼女からのセッションの申し込みをずっと待ってました。

本当に遠くまで受けに来てくれたことを嬉しく思いました。

ありがとうございました。

 

自分の気持ちを後回しにして進めたり、相手に良かれと思ってする行為は、

そのあとの結果が自分の想いと違うと、すごくショックだったり怒りが溢れたりして嫌な気持ちになってしまいがち。

それは、自分に対しても、相手に対しても、不本意なことですよね。

最初から自分が思うことややりたいことだけをしていれば、相手の反応なんてどっちでも受け入れられるはず。

常識非常識で比べたり、評価を期待したりするるからこそ相手の反応が期待外れだった時に怒りが生まれてしまう。

人を見るとき、何事も全てにおいて、自分が見えてます。

人のせいじゃない。

自分の中の問題。

問題という言葉とは、ちょっと違うかもしれないけど。

 

ここ半年の間、私には自分軸をしっかりと強める課題が、痛烈にやってきてます。

仕事の上で関わる人でも、プライベートなかかわりの人でも、

そういう自分ありきな出来事に気づかされ続けてます。

「謙虚」という言葉は、もうそれが奥ゆかしく美しい時代ではなくなっているように思います。

本来の謙虚な心とは違った謙虚をよく見かけます。

謙虚でない自分を許す、認める。

そうすると、他人の謙虚に敏感になることもなくなります。

相手を受け入れる、認めるということは、自分を許す認めるの上に成り立つのだと思います。

 

社会で暮らす私達には、基本ルールは必ずありますが、

そういうのも、これからどんどん外れていくのだろうなと、私は感じています。

その時代時代で変わっていくのが当り前だし、そうでないとおかしい。

私たちは動かずにいられるはずがない。

動いて、流れていくことのほうが自然で楽で、留まっていることのほうがむしろ苦しいはず。

私達が築いた事をうまく生かしながら、子供たちの時代の流れに自然に流れていける老後を目指します。

葛藤と、有意義に向き合いながらゆっくり楽しみつつ歳を重ねていきたいものです。