ありのままで

人に自分の気持ちを伝えるのは、かなりのパワーを使いますね。今日は、つくづくそう感じました。
その人に対する嬉しいことや幸せなことを伝えるよりも、悲しみや怒りを伝える方が断然勇気がいります。
聴いた方もショックを受けるだろうし、同じように感情を動かされると思うから、どちらともにパワーは消耗するんですよね。その相手が自分の中で大切であればあるほどに、そのパワーは強力に必要になってしまう。
どれだけ冷静に話したとしても、しばらくすると消耗していることに気がつく。

こういうタイミングで、本音で話せる時が来るとは、全く予期してませんでした。ただ、この数ヶ月は、シコリが出来ている状態を知っていながら、保つ感じで過ごしてました。相手との交流を円滑にするために、黙っている方がいいのだと、自分に向き合いませんでした。
以前の私なら、それもまた見ない振りが出来たし、有耶無耶にして蓋をして溜め込むこともできました。
でも、今はそうは出来なかった。ってか、彼女やったからなのかもしれない。
伝わる気がした。ってか、伝わって欲しいって心から思った。
傷つけることになるやろうとわかってたし、逆に怒りが帰って来るのかもとも感じてたけど、それでも分かって欲しいと思った。
私も怖かった。人を傷つけることも、攻撃されることも。でも、自分の中心がちゃんと伝えることを望んだから、その事が相手にも伝わって、私の話を深めずそのまま流すことも出来たのに、流さずにしっかりと向き合ってくれた。

片手間な感じとか、後回しにされている感じとか、真剣に対応している私にとって、相手の対応が、とても雑な反応に思えて、その事に関わることが嫌になってしまった。心理も扱う事柄やのに、置いてけぼりな感じが半端なく、とても哀しかった。相手の言葉とは裏腹に、心ここに在らずなのが伝わってきて、彼女が何をしたいのか、私がなぜそれを継続しなければいけないのかわからなくなってしまった。
私がしたいからお願いして、引き受けてくれた時はとても嬉しかったし、成果も期待してしまった。だけど、それを裏切られた感じがいつからかしてた。

話すことで相手を傷つけて、相手の反応に自分も傷ついて、それでも吐き出せたことにスッキリもして、ちゃんと伝えさせてくれたことに感謝しながらも、とても疲れた。

言われた相手ももっとしんどいのかもしれんな～と、おもったりするけど、後悔は全く無い。

お互い、凄くいい経験をしたから。
そう感じてます。
きっと、彼女もそう感じてるはず。
そう感じてて欲しいなぁ。。。

ラン、ラン、ラーン

来週の金曜日は、30km駅伝です。ナイトランは初めてなので、ちょっと緊張～

最近、頑張って走ってます。今年はフルマラソン走るつもりやし。
早朝2キロジョグも始めました。布団から出るまでかなり気合は要りますけど。。

なんとなく、ぬるぬる、ゆらゆら、ずるずると過ごしているうちに、一つ歳を取りました。
お誕生日前に1年を振り返ってみたりして、ブログを書いてきたのに、今年はなかなか文字と向き合うことが出来なくて、思いはあっても、表現する事が面倒と言うか、もどかしい感じ。。。

何事も投げ出して、自分と向き合うとこから離れたい気持ちに引っ張られているんですよね～
あの、前向きやった事が嘘のように何もかも面倒に思える。
物欲にまみれたり、食に偏ったり、外側に気持ちが噴き出してて、自分は何処に居るのかよくわからなくなってました。

私が何かしなくても、このまま同じような毎日をその日の気分で過ごせればそれで幸せやん。。。
誰かのために生きられない自分はあかんとか、なんで思うんやろ。
特別である必要なんて無いし、嫌いなものは嫌いやし、自分が大事でなにが悪いねん。思い通りにならないことに不愉快になったり、そういうことで人に当たったり、それを自分のわがままやと後ろめたい気持ちにならなくてもいいねん。
わからないことは無理やりわかる必要無い。人に合わせて生きるのはいい加減辞めりや。って、頭の中で声がする。
自由ってなんやろ。


全世界の人間の数だけドラマがあって、それぞれに面白くもあり、哀しくもあり、情けなくもあり、衝撃的でもあり、平凡でもあり、素晴らしい人生のドラマを毎日作っている。自然に。
そういう中にわたしもいてるねんな～と時たま感じている。


韓国船が沈没する前日に、自分が居る高層ホテルが行きなり崩れて、部屋が90度傾き回転する夢をみた。体感は凄くリアルで、起きてしばらくはショックやった。
テレビで、船内で撮影された映像を見たとき、体感が戻ってきて怖くなった。
少しでも早く救出が進む事を祈っています。

No apologies

池田聡を久々にききながらの朝ラン。
昨日から、今日は絶対に走る！って決めて朝から準備して出掛けました。

流石に早朝のランニングは難しいけど、午前中のランニングはなんとか実現出来ました。5km走ったんですけど、しんどかった。7分ペースでした。

うちから5km圏内に、私の好きな物が集まってる場所がありまして…
大体、月に2回はそこで1日を過ごします。
先ずランニングして、岩盤浴から温泉に浸かって、その後映画鑑賞。
今日は観たい映画が無かったので、風呂からの帰宅でしたけど。
前は、風呂の後はネカフェか映画のどっちかやったんですけど、なんと岩盤浴の休憩所にプチ漫画コーナーがあるので、ネカフェに行く回数が減りました。
しかしこれ、全部お一人様での事なんです。むしろ1人がいい。
映画も風呂も、1人が好きです。

最近人から変わったねって言われることが多いんです。いい意味でもそうで無くても、自分の変化に気付いてくれることは、とても嬉しい。でも自分ではそうかなぁって思ってたけど、変わりましたね私。行動も、物の見方も、外見も、嗜好も。
捉え方が変わるといろんな所が変わってくる。変わらないなぁと感じるところは、私の中の大きなヒントみたいな感じがする。ここをみなさいって言われてる感じがとてもする。
そこにこだわりがあるからなんやろな。

色んなことに興味が湧くけど、実際はやらないことがほとんど。以前は罪悪感で出来ない事が多かった。今は罪悪感は無い。感じてない。けど、気持ちが乗らないのは、今はしたいことでは無いからなんやろなって解った。
やろうと思って不安に駆られるのは、評価が着いて回ってることに対して。評価したりされたりといったことを自分の中でやってる事には不安がついてくる。

そういうことがちょっと見えて、分かってきたのに、まだそこに囚われてる自分がおる。

なんかわらける。

もうすぐお誕生日。。