子供の気持ち、私の想い

「ボクってほんまにボクなんかなぁ」
って、自分の手の平を見つめて言う。
９歳にして、この疑問はちょっと深くない？
なんでこんな疑問が心に湧いているのか、知りたいような知りたくないような・・・・

大人だからこんなことを考えるとか、あんなことを思いつくってことは無い。
子供だって、大人と同じ疑問を抱えているかもしれない。
実際、自分だって子供の頃、同じようなこと考えてたよね（でも、もっと低レベルやったかもしれない）

明日の参観日、体育の時間に観に来て欲しいとリクエストがあったけど、いける時間帯ギリギリだから、もしかしたらいけないかもしれないと言った。
始めはかなり不機嫌にごねていたのに、急に思いついたように、
「あ、そうか、明日はボク、本当は幸せなんやわ。お母さんが学校にこれなくても体育が出来ないわけじゃないし、それに、○○なことも××なことも、そのあと待ってるから、ボク不幸じゃないね。ぼく、幸せやった。」
って、言った。
母として微妙に、切ないコメント。

このコメントが、彼にとってどんな意味を持つのか、私にとってどんな意味があるのか今は分析したくない。
なんとなく、今の彼が物事を解釈するときの基がこれなんじゃないかなって感じた。
私、もうちょっとがんばらないといけないのかもしれない。
大きくなった彼も、ギュ～って心から抱きしめてあげられたらいいのに、私にはもうためらう心が芽生えている。
なんとなく、もう男性という部分を彼に感じ始めていて、少し気持ち悪いと正直感じてしまう。
キスも、お風呂も、なんとなくもう嫌なので、避けているのは事実。
寝ているときはかわいいのに、どうして起きているときはそんな風に思ってしまうんだろう。
そういうの知ったら、切ないよな。

男の子の家族が私にはいなかった。
唯一の男家族は父親だったから、そのほかの男性は、私にとっては異性であるほか無かった。
小さい頃大人に混じって育ってきたから、いろんな意味でかなりのマセガキだったけど、実際に自分が女性であることを自覚したのは遅かった。
だからなのか、自分のなかの異性分けはかなり細かい部分まで行われる。

母親の事を女性として見始めた子供を、異性として感じてしまう事が母親として失格ではなく、自然な気持ちの現れなのだと、受止めて自分を許していこう。
だって、子供を愛しているのは確かなことだから。
そして、子供には自分の正直な気持ちで愛を伝えて行こうと思う。

１０年ブランク

今日は１０年ぶりの同期会に参加してきた。
丸々１０年会ってない人もいれば、退社してから何度か会った人もいるけど、全てに対してかれこれ５年はブランクがあって、一体どんな人物になっているのだろうと、楽しみなような、怖いような、でも大部分ワクワクした気持ちで出かけた。


初めて就職した会社が、今年新しい局面を迎えている。
大きな企業の傘下から離れ、違う企業に吸収されることとなった。
それに伴って、早期退職という名目のリストラを余儀なくされ、私の知っている人たちが随分会社からいなくなる事実を知った。

８年勤めた会社を退職してから、かれこれ１０年がたつ。
その間に、子供を産んで育てながら新しい仕事につき、今の私がいる。
想い返せば・・・・・色々あったな


男性陣は、みんな共通に頭が薄くなっていた。
体型も年の分少しお腹がポッチャリしてる。
「メタボ」って言葉が飛び交っていた。
女性陣は、ほとんど変わらずみんな綺麗なまま。
これには驚いた。
私も昔とあまり変わりないらしい。

昔の話や、今の話、色々と話が膨らむ。
みんなそれぞれに１０年を経て、今のそれぞれがあるんだなって話を聴きながら想ってた。
今日会ったみんなが、いい歳の取り方をしていると感じた。

今日は過去を振り返って昔を懐かしんだ一日だったけど、今JUSTに感じているのは新しい自分。
進化して、新しい局面を迎えようとしている自分自身に気ついた。

男の子？女の子？

今日も仮眠をしっかり取ったので、眠れずにブログ更新です
ある人のアドバイスで、「ブログはコマメに更新したほうが読者が増えるよ」って教えてもらって、それでも、自分の書きたい時にしか書けないよな～って、毎日は出来ないでいるんですけど、最近はよく更新しているなって自分でも思います。
アドバイス通り、アクセス数が格段に上がって本人もちょっと驚いています。
こんな日常のたわいないブログを読んでくださっているみなさん、いつもありがとうございます。

今日は仕事の話です。
私の普段の仕事は接客業で、小さいお店を一応任せてもらってます。
毎日の仕事としては、接客作業にも係わりますが、売り上げ管理、人事的仕事も全てに対して一人で対応するという状況です。
毎日平均１００人を越すお客様と接していると、色々なその日のお客様傾向が現れてくるんです。
傾向は毎日違うんですけど、毎日分析しているとマーケティングみたいで面白いです。最近の傾向としては、異性の差が曖昧になってきているということが見られます。女性が男性の姿で女性と連れ添って来店されたり、あからさま男性が女性の格好で現れる場合もありますし、女性でもヒゲが生えてたり、鼻毛がむっちゃ咲いてたり。男性でもマニキュアしていたり、リップ塗っていたり。服装や顔立ちで女性か男性か判断が難しいお客様が増えました。

最近、アルバイト募集で面接に来店されたフリーターさんは、見た目とても綺麗な女性なんです。２０前後の若い女性風で履歴書にも女性のところに○がついてました。
でも、話をしているとどうも違和感を感じて仕方が無い。表情や声、仕草にどうも引っかかる。
中身は昔男性だったのではないか？？？？という疑問符が頭に浮かんで、面接自体がうまくいきませんでした。
結局、返事は後日という形を取りましたが、履歴を確認するすべも今のところなく、後日本人確認のできる証明書を提示してもらってから採用を考えることにしようと一旦保留。
見た目と性別が違うからどうこういうつもりはないですが、偽証は罪です。
お客様に不快感を与えない容姿で、笑顔で接客ができればどんな性別だって見た目だって構いません。
でも実際女性だった場合、このコメントを彼女に伝えるとかなり本人を傷つけることになるので、やっぱりこのまま不採用で行くことにします。

心に何か引っかかる人を採用した場合、その後お仕事をスムーズに進めていくのはかなり困難をきたします。
今までの経験上、没で正解だと自分を納得させて、そろそろ寝ます。

仮眠癖

睡眠障害????
ってほど最近ほどよい時間に寝付くことができない。
とはいっても、理由は大体判明している。
本格的な睡眠の前の睡眠。つまり、うたたねしてしまうからだ。
でも、これが気持ちいい
ご飯を食べた後、ソファーにどっぷり沈み込んでうたたねするのが、今私の一番の至福の時間なのだ。
でも、これってかなりメタボな生活習慣だよね
このままではいかん！と、思いながらも行動に出られない時期の私。
いつ、行動的な私が目を覚ますのかは、自分でも予測不可能。

運動は、本当はあまり好きじゃない。
日課という事柄もない。
だけど、継続心に憧れている。
何かを継続できる力がいつか私に備わるように
好きなこと、気持ちいいこと、自分にとってステキな事見つけていこう。

夢分析

最近、象徴的な夢を良く見るので、朝起きたら夢辞典で調べる癖がついた。
毎回内容は違うし、象徴となるものも違うのだけれど、なぜか結果は同じパターンにたどり着く。
これって、イヤでも気にせずにはおられない状況に陥ってしまう。

例えば、靴をなくす夢とか眉毛を半分剃り落とす夢とかをみたのだけれど、これどちらもあんまりよろしくない解釈が書かれている。
自分の立場や状況の悪化、生活環境の変容で起こる状況の悪化、パートナーを失うなどなど、なかんじだったりするわけです。

気になりながらも、日々過ごすわけですが、マイナスの予言も自己節制につながったり、謙虚な気持ちになれたりと、結構プラスに働いたりしてます。
そして、今日、一つの夢が当てはまる出来事があった。
それって、実際は自分のことではなかったんだけど、つまり離婚に発展するって事だったんですよね。確かに生活環境の変化、パートナーを失うことが実際起こったわけですよ。
これがまた、不思議なことに連絡を貰った夜は話を聴くことができなくて、実際は今日知ったんですけど、な、な、なんと！夢を見た夜の連絡だったんですよ！
私は知らずにこんな夢を見て、自分の生活を節制していたわけですが・・・・
これって予知夢になるんでしょうかね・・・
ちょっぴりビビッて居る私なのでした。
あれ以来、夢辞典を開けるのが怖くなってしまいました。

でも、毎日夢の中に登場する象徴は覚えてようと努力する癖は健在です。

繰り返される不審感

「不審感」「不信感」どっちもふしん感なんだけど、意味が少し違う。
不信感の」不信は、信用が無い意味の不信で、不審は疑惑の意味。
「不審感」を何度も体験すると、「不信感」になるのだろうね。


今、私の仕事での係わりの深い人達の精神面が不安定で、その中でも「不審感」を募らせている人がとても多い。
「また・・・・・」「どうせ・・・・・」「きっと・・・・・」
こんな言葉が、話の前にくっついている。
そうよね、何回も同じ話をしつづけて、それでも改善してくれた気がしなければそう感じるのも仕方が無いよね。
だんだん、やる気が失せて仕事に行くのが億劫になる。そして、体調を崩してしまうケースが多発。
誰が悪いと責任を貸せても問うても、その先に解決策は無いようなきがする。
その人が謝れば明日から仕事が楽しくなるのかも解らないし。
実際の希望が謝って欲しいって事なら別だけど。
不審感を克服するには、達成感「成功体験」が必要なのではないかな。
不審感のうまれた過程を考えると、その逆を何度も体験すれば元に戻るのではとおもうからだ。
今までは失敗と感じいていたことも、成功した！と思えるように価値観の変容も必要になるかもしれない。
とにかく、色んなはなしをできるだけたくさん聴いて、そこから当人の気持ちに添った答えを一緒に見つけていければいいなと思うけど、あっちもこっちも両方の立場を知っている私が話を聴くには力及ばずだ。
今の私は、私情を挟まずに聴ける関係性を結べる相手のみ、カウンセリング可能。
まだまだ、ひよっこ感を感じずにはおられないのでした。

神様お願い・・・・

小さな頃、色々なことを神様に約束してそしてその見返りに危機から脱出した。
なのに、約束は守られることは無い。
大人になった今も、時々私の中の神様にお願いする。
神様お願いです、○○○してください。願いが叶ったらもう×××はしません。
このパターンが多いかもしれない。
でも、願いが叶ったあと数日で×××は実行される。
しませんと誓ったのに、してしまう。

自分都合で、約束は無かったことになる。
心の神様はそれでも、私を許してくれるかな？