落ち込むところまで落ち込んだら、這い上がるしかないのよ。

長い間、苦しい日々が続きました。

でも、切実に、死にたいと思うときは、なかったように思う。
なんとかしなきゃという思いで、胸が張り裂けそうになった。
車の運転が、とても危うかったので、死にそうな目にはあいましたが…（汗）。
だから、ウツではないと思う。

少しだけ、気分が上向きになってきました。よしよし、その調子だよ！

と言いながらも頭の中には、いろんな事がグルグルと渦巻いています。
まだしばらくは、仕方がないのだけれど、少しは強くなれた気がします。

繰り返しになりますが、死にたい、逃げたい、とは、思わない。
少し前の私だったら、泣きながら、逃げている。死んじゃいたいと泣き叫んでいた。

先日、東京の大崎駅近くの美術館に、書と篆刻を見に行きました。

この時、友人になったばかりの人（？）が来ていてご一緒しました。この人がとても変わった人で、気功をしているようなのですが、しばらく一緒にいると、痛い！痛い！と言うのです。
私の体から、たくさんの強い気が出ていて、あたって痛い、というのです。
苦しいの？どうしたの？と聞かれました。何故かなんて、あれこれ考えましたが、結局…

気持ちが挑戦的になっているからかもしれない。負けん気が出ているのかな。

手のひらを、少し離れた彼女の手のひらに向けて、かざしました。
気のやり取りをしているって、いうことでしたが、やはり、痛い！痛い！と彼女は言いますが、私には、特に何も変化がないのです。時々ビクッビクッというのは、腕を思いっきり伸ばしたから、筋がビクビクしただけです。
突然、私帰るわと言って、帰ってしまいました。ほんとうに、変な人。

彼女の言うことなんか、ちっとも信じていないしインチキくさくていやなのだけれども、自分の発した、「挑戦的」「負けん気」という言葉に、妙に納得し励まされました。

感謝しなきゃ、バチがあたるね。

一度、口にしてしまうと、自己暗示にかかったように、そんな気持ちがどんどん強くなっていきます。
落ち込んで、途中どこかに引っかかる。引っかかりになる友人がいる。そこから再び飛び降りるか、這い上がるかは、私しだい。

引っかかった幸せ。引っかかりになった人がいる幸せ。

あとは、私しだい。だから、這い上がるしかないの。
下を見ちゃ、だめだよ。

ああ、そうだ。芥川龍之介の『蜘蛛の糸』を、読むんだった。

下から、足を引っ張る人が、出てきたら？

糸を切るかもしれない。

その勇気もなく、前にも進めず、その場で、じっと、落ちるかもしれない時を待つ、かもしれない。

今の私だったら、切っちゃって、地獄に落ちるんだろうね。ふふふ。