ドリームマローネの死で考えたこと

4/5、放牧先のグリーンウッドで出資馬のドリームマローネが死亡した。
調教中の急性心不全だったらしい。

以下の文章は楽しい内容ではないし、積極的に読むことをオススメするものではない。
目的はただただ自分の気持ちを整理するために、心のバランスを日常生活を変わりなく送れる程度に維持するために書くものである。


その一報を知ったのはドリームマローネ出資者のグループLINEを開いたときだった。あまり頻繁にメッセージが飛び交うグループでは無かったが今日は複数の未読メッセージがあり、なんの気無しに開いてみると、そこにあったのは同士の方々の悲しみの言葉であった。

公式ページを見ると既にその報は掲載されており、現実としていきなり目の前に立ち塞がり動かすことは不可能だった。


正直このときから自分の心情や感情を言い表す適切な表現が見つかっていない。
「悲しい」という感情はあるがそれが全てではない。涙は流れないし、他のことが手につかないということもない、LINEやTwitterに嘆きの言葉を書き込んだくらいでその後はいつもと変わらぬように過ごしていた。

「信じられない」という感情もない。ドリームマローネの死自体はLINEのメッセージ、公式のコメントを読んですっと自分の中に受け入れられた。これは過去に競走中の故障などで出資馬が命を落としたという経験をしていることもあるかも知れないが、何より常日頃から事故や怪我、死とは隣り合わせとは言わぬもののかなり近い場所に存在し、いつ自分の出資馬に降り掛かってもおかしくない、という認識をあえて持つようにしていたからかもしれない。

当たらずとも遠からず、という表現があるとしたら「心に穴が開いた」になるのかもしれない。

後方から直線一気という派手な勝ち方で未勝利を脱し、この放牧から戻ってきて、次走上のクラスで好成績を残せば一生一度の晴れ舞台、クラシック・オークスへ出走することも夢ではない、と内心非常に楽しみにしていた。もしクラシックへの出走が叶わなくとも、夏に賞金を加算して秋華賞に出られるかもしれない。秋華賞に出られなくても古馬になって重賞を勝つかもしれない。重賞を勝てなくても6歳までコツコツ走り、生まれ故郷の牧場へ帰るまで頑張ってくれるかもしれない。

そういった、数週間、数ヶ月、数年先の夢を心のなかで描いていた。数値化できるものではないが、私の心の中で大きな部分を占める一口馬主に対するもののうちの、さらに大部分を占めていたのがドリームマローネに対する上記のような想いだったのは確かだ。

それが今日という日に、突然、なんの前触れもなく、いきなり無に帰した。そこからくる喪失感＝心に開いた穴が大きすぎて、自分の中で処理しきれていない、ような気がする。

精神的に不安定な今だから、という一時的なものかもしれないが、40口の出資はもうこれで手を引いたほうが良いかな、という感情が芽生えているのは事実としてある。

出資馬が勝ったときの喜びなど、プラスの感情は40口だろうが1000口だろうがそう大差はないが、今回のことでマイナスの感情は400口の出資馬がレースで命を落としたときの比ではないことを実感してしまった。
牧場見学に行き、実際の馬に触れ、熟慮に熟慮を重ねて一頭入魂で名前を書いて申し込む40口はお金にしろ時間にしろつぎ込むリソースの大きさと、その馬に関わる出資者としての濃度の濃さがダイレクトに出資馬への「期待」へ反映され、夢はどんどん膨らんでいく。
大抵の場合、夢と現実は乖離しているが、突きつけられる現実は小出しにされることがほとんどであり、その都度膨らんだ夢は、わずかに口を緩めた風船から空気が徐々に漏れるようにだんだんと萎み、ゆっくりと現実との乖離を埋めていく。
しかし今回のように夢という風船にいきなり針を刺されその風船が破裂するような時、その膨らみの大きさ故、心に負うダメージが大きすぎるのだ。

ドリームマローネの死がなくても、募集場見学なしに40口に出資するつもりはなかったので今年の出資が無いのは既定路線だった。なので来年の今頃、多少は冷静になっているであろうその時、大きな傷を負うかもしれない新たな出会いを探すモチベーションが湧いてくるかどうかで40口出資という趣味を続けるかどうかを決めようと思う。

来年の6月頃、私が北海道でアスパラとステーキの写真をTwitterにアップしていたら、多少心の傷が癒え、そのモチベーションが湧いたんだな、と思っていただきたい。