昨年の暮れの 大、大、大失敗・・
まだ 同居人は 知らずにいるようだ・・。
お得意さまが 伝えていないのだろうと 思うけど
それなら いつ 同居人に 伝えるであろうか・・と
３０分前に その お得意さまの ところへ 出かけた
どうだろう・・
わたしの 大失敗には 違いはないけど
今では 普通に 流れているから
常識的には
『今後 気をつけて ちゃんと 仕事をする』
そういう ことで 治まるけど
この同居人は そうは いかない・・
服装とか そういうことには 無頓着であり
けど 仕事とかの プライド・・
ものすごく 見栄のような ものを 張る・・
それは ハンパない 張り方で
狂暴になる・・
４０年前に 一緒に 事務所で 働いていたとき
彼は まだ 資格は もちろんなかったので 普通の事務をしていた
そこの経営者も メッチャ 偏屈で 存在すべてが
従業員の ストレスとなるような 人柄だった。
その経営者 が １日 職場にいると
みんな ｺﾄﾊﾞも 一言も かわさず
目があえば みな ためいき・・・
存在が たまらない ストレスを あたえて いる。
そんな 経営者の 仕事上のミスを その当時 ２０代前半の彼が
見つけて 経営者に 伝えた ときが ある。
経営者も その間違いを 認めていたけど
すぐ そのあとに
『〇〇ｸﾝ、 ズボンのベルト おかしいから ちゃんと しなさい！』
まさに 仕事のミスを 指摘された カタキだと
その当時 みんなで 話し
『イヤだねぇ～～
』人に 使われていたのは ２０代だけで
３０歳からは 独立して それなりに 大変だったころもあったけど
あとは 気ままな 生活・・。
だんだんと 経済的にも 余裕が できて
ほかに 心から 愛した 女性も でき
キャバレー？ 今は死語かな・・？
色々 遊んでいたと 想う
話しは ずれて しまったけど
結局は 昔の 経営者と 今の 彼は
おなじような 人種となってしまっていることを
かれは 生涯 認識できずに おわるでしょうね・・
かれを みていると
ひとりで 生きていくほうが いいと・・。
わたしが いなくなったら
掃除、洗濯 まぁ・・ しなくても 生きていけるだろうけど・・
洗濯機で 洗濯は 勝手に できるだろうし、
掃除は 絶対に しないと 想うけど
部屋が 広いので それほど 『苦』ではないと 思われ
ただ キッチンだけは
色々 使うだろうから・・
恐ろしく 汚くなるでしょうね・・
間違いなく・・
ただ 困るのは 気がかりなのは
空
のこと・・。なんとか 空
と 一緒に 住めるところを探さないと・・。
今日 無事に かれが 帰宅したら
それでも やはり 弁護士に メールをして
きちんと 相談を してみようと 想う。
それは 今後 わたしが 生きていくための
『手段』であり
また
『ひとを 憎まない』
『同居人を 憎まない』ために・・
人を 憎んでは わたしの人格も また 同じような 『者』だから。
かれが 変わることは 不可能というか
期待していても かわらないから・・。
それなら
わたしが 変わっていくしかない・・。
ひとって・・ なかなか 変わりたくても 変われないものだけど・・
変わって いこう・・と
期待しても 変わらない 一向に・・
それ以上に 年々と 横暴になり お金に 凄い執着し
どんどんと 狂暴に なっていく 同居人・・。
限界が 近づいて いることも 確か・・
でも
たとえ どんな 状況に なったとしても
『彼を 恨まない 』こと。
『わたしは わたし』って こと。
どんな状況に なったとしても
『強い 心を 持ち、 卑屈にならず
ひとを うらまず』
そんな ひとに・・^人^
毎日 願い 祈り
覚悟の １日を おくりたい・・
