このところずっと、何となく鬱々とした日々を送っている。ブログの記事も書く気がしなかった。
意欲もわかず面白くもなく、しなければならないことを ただ淡々とこなすだけの毎日。
何でこうなった？理由は色々ある。
先ずは仕事が結構苦痛かも？珍しく。
客も社内も皆ワガママで、言いたい放題やりたい放題、筋の通らない理不尽なことを押し付けられ
それでも爆発したら最後だと思い我慢はしているが、精神衛生上良くないことこの上ない。
こんな状況がいつまで続くのやら。
変だと言われようが私は、例え相手が客であっても上司であっても、筋の通らないことに我慢が
出来なくて、これを堪えるのが苦痛だ。我慢しても心が叫んでいる。納得してないから。そして
我慢し過ぎると心が蝕まれていく。
そう思うと昔は余程お客様に恵まれていたのねと思わざるを得ない。
やはり上等のお客様は業者を虐めないのだ。理不尽なことは言わないのだ。訳分からないことは
言わないのだ。無理難題を押し付けないのだ。紳士なのだ。一流の一流たる所以だと私は思う。
そして私は子どもにも言われるが、決して万人に好かれるタイプではない。自分でもそれは分かって
いる。自分も好き嫌い激しいし、誰にでも合わせられるタイプではないし。
同年代の男性から目の敵にされることが多い。今まで仕事して来てずっとそうだった。
可愛くないのだ。上手く立ち回ることも出来ず、言いたいことを言い、そして時には食って掛かる。
正論を振りかざす。可愛い訳が無い。厄介で面倒な性格だ。
それでよく今まで営業の仕事して来たものだと逆に自分でも感心する。周りはしんどかったことだろう。
でももう疲れた。頑張る気がしない。解ってくれる人だけ解ってくれればいいなんて、結局は上手く
世渡り出来ない自分の言い訳に過ぎない。
身体の調子もイマイチだ。ずっと背中が痛くて、すい臓がんかもと実は怖かったのだが、先日ついに
掛かりつけ医に話してＣＴ撮ってもらった。結果は”大丈夫”だったのだが、たまたま運良く今回は
”問題無かった”だけで、この歳になればいつなんどきどうかなってもおかしくない訳で、色々あれこれ
考えてしまう。死に対する意識が敏感になっている。
昔なら『何で私が！？』だった癌も、今なら『ついに来たか』と思うだろう。そんな時代だ。
生に対する執着が半端ない私は、死ぬのが怖い。終活のことやら考え出すときりがない。落ち込む。
世の中を見渡せば、やはり閉塞感はぬぐい切れない。よその国では変な怪物が吠えている。
一体どうなっているんだろ？おかしくないか？とは言ってもよその国のことまで構っていられない。
もう自分のことでいっぱいいっぱいだ。なので、余計歳を感じる。そうか・・・結局老いが怖いって
ことか。死に繋がるからね。だから要らんこと考えてしまうのね。
自分の出来る範囲で、身の回りの小さなことを大切にしなくっちゃと思う。
私には大切な子どもや孫や姉兄や友だちが居るではないか。その小さなエリアの幸せをキープ出来る様に
先ずは心がけようと思う。今の自分に出来ることと言ったらそれ位しか無いわ。世界が狭いけど。
世の為人の為に出来ることなんか何も無いけれど、せめて社会に迷惑かけないようにお行儀よく暮らさ
なければ。そう思っている。静かに穏やかに謙虚にね。私には結構難しいワードが揃っているけれど、
まあ頑張る。先ずは落ち込まないよーに。
