イラつく→凹む→考える

おとといの記事を書いていて、考えたこと、思い出したこと。


今は異動したから改善されているが、前の部署はとにかく残業続きだったし、職場環境も悪かった。
人間関係も難しくて、どうにかなっていた。

その頃は、自分のこと "何やってんだろう．．．" なんて時々不安になっていた。
つまんねぇことにイラついてたし、
そんなちっぽけな事にムカつく自分にまたイラついてた。
そんな自分のことを "何やってんだろう．．．" って。

とにかく仕事が向いてなかった。
職種的に個性的な人（はっきり言うと変わり者）が多い職場だったからね。
最初は、自分も変わり者だし、大丈夫だと思ってたんだけどね、
そんなことなかったな。

どうせ個性的なら、一匹狼みたいな人ばかりだったらマシだったけど、
つまらないことで職場の"和"みたいなの気にするんだよね。
なのに遅刻はするし、書類一つ正しく提出できない。
つまらないところで人に話合わせて気を使うわりには
意地っ張りで子どもっぽかったりする。
毎日イライラしてたっけ。
自分の仕事をこなしたいだけなのに、
周りの影響で、何ひとつスムーズに行かず、凹む。

その頃は、友達にさえ必要以上に気を使われると
気を使われていることにイラついてた。
その後には、そんな自分を振り返り凹む。

他にも、
買い物に行くと店員にイラつくし、
電車で他人にイラつく。
要するにすべてにイラついてた。
こんな人間じゃなかったハズなんだが．．．と思いつつ、再び凹む。

カルシウム不足?
年齢と共に心が狭くなってしまったのか?
トドノツマリ、不満を口にできないから、イラつくんだよな。
そこまではわかってるんだ。

じゃあ、なぜ口にできないんだ？
嫌われたくないから。
口にすると、言ってしまった自分に後悔し、凹むから。

そんなことを、とにかくいつも考えてた。
どうしたら凹まずに前向きになれるか。

そして、こんなこと考えた。
○　「人からいい人と思われたい」などとは考えないようにする
○　「相手の期待する自分」になるために苦心するのではなく
　　「自分に正直である」ために苦心する
○　「自己主張」もするが「意見」も聞く
○　上記を実行努力中に離れてしまう友達は、
　　「それまでだったんだと思うしかない」 と
　　自分に言い聞かせる
○　逆に、そんな自分を理解してくれた友達は大事にする
○　すべてに優先して「人に優しく、自分に厳しく」
　　（あくまでも「優しく」するということで、
　　自分を偽るわけでも、過剰に気を使うわけでもない）

考えることは出来たけど、どれひとつ満足に実行できないね。

何でもクヨクヨ考えるし、凹む。
確かに、今までの失敗の原因となった性格を、
まったく逆向きにしようっていう 「心がけ」 だから、
そう簡単にはいかないんだな。

そうは言っても、凹んだ時に、
「あっ、あれができてないからだ」 などと考えるようになり、
すぐに自己分析するトレーニングにはなったな。


今思うと、考えるのも悪いことではないな、と。