自分を俯瞰して管理することを意識できないことがある。
後悔する言動と行動。
何故あんなことを言ってしまったのか？
何故あんなことをしてしまったのか？
自分に不利益なことばかり無意識に衝動的に動いてしまう。
それはまるで自分でない他人が自分の体の中にいる。
10年前ぐらいから、俺の体の中に別の誰かがいる。
これが二重人格と言うのか？
霊的な現象か？
他人に言っても理解してくれないがこうして投稿すると、誰かが助言してくれるかもしれない。
自分の行動のミスに対して、報いを仮されることは100％確信している。
この後、20年ぶりにスピード違反で捕まった。
常磐高速道路、80ｋｍ制限で114ｋｍで走行。
原点3、20年間維持したゴールド免許が終わった。
罰金20000円。
俺が警察と関わっている最中も俺以上の速度で次々に走っている車は多数。
覆面パトカー警察の行動も法律を盾にした詐欺行為だがそれに不満があるなら、総理大臣になるしか手立てはない。
一般市民は法律に背くことはできない。
VRSCR
気圧の変化？雨天時には毎度、腰痛に悩まされる。
しかし、最近では晴天でも腰痛がある。
夏の暑い日に全身汗をかいているのに腰痛を感じるときに腰に手を当てると腰が冷たい。
右足の太もも付近にしびれを感じる。
歩くのが苦痛となる、電車で座れないと途中下車しないと倒れてしまう。
対処法補は一つ、腰にホカロンを貼ると、腰痛が和らぐ太陽の下灼熱でも貼る。
これって、何か体に中が悪くなっているように思える。
まあ、気にしないようにしよう、病院にもいかない、どうせ行ってもろくでもない診断しかしてくれないしな。
ちょっと抑えて、控えめに接すると、人間関係って、心地よい距離感を保てるようだ。
多くは望まずに、一歩後退した状態で、自分の本音は横に置いておく。
人に意見を言う必要はないし、人に教える立場でないし、人を見下す権利はない。
対等でも一歩身を引く調整って、自分の心をも軽くするようだ。
今までは考えもしなかったことだ。
意識しようと思う。
このタイトルは何度も使っている。
週に2度は仕事で行く場所だ。
駅から目的地まで歩く距離を考えて、降りる駅を変えている。
東口なら、新宿駅。
マインズ、JR病院なら代々木。
アイランドタワー、損保ジャパン、住友ビル、ヒルトンホテルなら西新宿。
都庁、NSビル、モノリスビルなら都庁前。
日比谷線は椅子が合わないのか、尻が痛くなる。
銀座線はいつも混んでいる。
大江戸線は大体座れるけど、なんだか車幅が狭いよな。
丸の内線はレトロ電車がある。
つくばエキスプレスは走行速度が恐ろしく早い。
ゆりかもめは景色を楽しめる一番好きな路線だ。
梅干しを作った後に残る梅酢の再利用。
しょうがの千切りを梅酢に漬け込むと紅ショウガとなる。
牛丼屋では多量に食べる人がいる。
俺も好きだ。
疲労回復に良いと聞いたが定かではない。
多量に作ることができた。
PC、スマホ、テレビって現実逃避のアイテムだ。
他人の行動、他人の作った世界に入っていくだけ。
そこには何の責任もなく、自分を忘れる一時的な時間を持てるアイテム。
そんな世界に依存してしまって、出られなくなっている人がとても多いと思う。
俺の知っている限り、自分を高めようとしている、行動的は人はPC、スマホ、テレビは必要最小限しか使っていない。
自分を俯瞰して見ることができていて、自分の行動を信用している。
昭和って、スマホもPCもなく、テレビだってたまにしか見ていなかった。
だからか、GNPも驚くほどに高かったし、みんな危機感を持っていた。
それが良いとか悪いとかではなく、自分に対してもっと大切に向き合うことが必要だと思った。
ただ生きて、そこそこにちゃんと仕事して、やるべきことは仕方なくもやる。
そんな毎日を過ごす人は多いと思う。
それは普通だとも思うけど、もしも1年後に死ぬことが決まっているとしたら？
「今までの生活でよいのか？」と疑問を持つと思う。
youtubeだって、芸能界だって、投資・・・
一夜にして人生が反転したという話は現実となっている、それって身近になってきている。
たまたまyoutubeにアップした動画が一夜で100万回再生回数に達したことだって俺でさえある。
生きて試行錯誤していればチャンスはあると思うようになった。
俺は不器用だし、能力も平均よりも大きく劣る人間だと自覚している。
今はひたすらFXに没頭する毎日、もう3年7か月試行錯誤している。
未だにまったく利益も出せずに毎日、身銭を溶かし続けている。
大学ノートに記したトレード日記も22冊、検証記録もレポート用紙1000枚を超えている。
無駄な学習か？スキルアップしているのか？まったく先も見えないがこのまま死んでもすべてが無駄になったとしても、悔いが残らないように過ごせているという自覚だけは芽生えてきている。
必ず光を見出そうと思う。
俺の歌では少ないバラード。
この3曲を作った時にはメロディが天から降りてきたと思ったけど、
そんな大それた歌ではなかったようだ。
情熱もあった、夢も希望もあった。
今はない、まったくない、それが挫折と言うものだろうな。
シャンソン Syach For you
40年前に作った歌。
以前に何度か、この歌をアップしたし、スタジオ録音もしたけど、今聴くと音も悪い、バランスも悪く聞き辛いから再度録画してみた。
まったくスキルアップもしていないけど、自分の悪い部分は分かっているから少し聞きやすくなったと思う。
それにしても下手な歌だ、下手なギターだ。
音程もリズムも最悪だとは思うけど、俺なりの最上級でもある。
歌なんて一生やっても才能のかけらもない俺は、上達だってたかが知れている。
年老いてシミだらけの顔、薄くなった髪、醜く悲しくもなる、普段は鏡も見ないから現実に恐怖を感じた。
ただ、こうして俯瞰して自分を見ることができるようになった部分が大人になったと思う。
卒業 岡崎陽