65歳は恐怖

あと5日で65歳になる。

先日銀行融資を頼もうと、SNSでみたら、「20歳未満65歳以上の人は融資資格から除外」と表記されていた。

定年退職、年金生活者が借金しても返せるはずはないよな。

思えば、未成年のころ、自分の会社を作ろうと、銀行に行って勝手に考えた会社名を書いて、口座開設申請書を出したら、窓口の人に「この申請書だけで、会社名義の口座が作れると思っているのか？」「字も汚い、申請用紙を無駄にするな」と、説教されたことを覚えている。

社会は非情だし、無知は見下される。

貧乏人は死と隣り合わせ、地獄の毎日だ。

金さえ持っていれば、この世が楽しく見えることは確かだ。

好き嫌いがはっきりしている

昔から、好き嫌いだけは即答できた。

物事はすべて好き嫌いだけで決めてきたんだ。

それが悪かったんだろうな。

多くのチャンスを逃し、ハズレくじを引き、好意をくれた人を退けた。

65年生きてきて、あべ静江よりも美しい人を見たことがない。

世界中のどんな人物を出してきても比べる域に達していない。

音楽はポ－ルマッカートニーの「アナザーデイ」、この歌が一番好きだ、これも比べる域に達する音楽は存在しない。

今乗っているバイク「ストリートロッド」、これ以上に素敵なバイクは存在しない。

人物画

俺は絵を描くのが好きだ。

絵を描くときって、何を書きたいのか？

これを決めることで90％完成しているといっても良い。

たとえば、

俺が女性を描きたいとする。

女性は美しく描くのが常識。

モデルの女性を愛することで、その女性の一番良い表情、良いアングルを誰よりも最高の感度で観察できる。

その最高の姿をキャンパスに描く前から、もう白いキャンパスには画像が見えているんだ。

だから自作の絵には自信がある。

しかし、写真にはかなわないし、連写で撮ってから最高の画像を選ぶことができるから、到底その域に到達することはできない。

時代が終わろうとしてる

谷村新司、大瀧詠一、柳ジョージ、忌野キヨシロー、ジョー山中・・

みきたかし、筒美京平、

亡くなるなんて思っていなかった、音楽は永遠の魂、それでも

形あるものはいつか必ず亡くなるんだ。

夢と希望の時代の終息、惰性の時代の始まりが晩年と言うのだろう。

たとえ彼らが生きていても何を望むことはない、ただ、切なく音楽を聴くんだ。

新たに生まれてくるあらゆることが面倒になってしまった。

もしも、俺が今二十歳だったとしても、今まで生きてきた65年間の記憶がある限り、時間をもてあまして、うんざりすると思う。

一生は80年あれば十分で、その辺での終息は神が決めた自然の摂理だと思う。

自分を見ることを忘れる

普段気にも留めないけど、自分を見ていないことに気づいたんだ。

髪をとかしたり、髭を剃る時、鏡を見る、確かに見る。

しかし、自分の顔は見ていないんだ。

先日、自分の腕を見て思った。

シミだらけ、しわも増えた、血色も悪いように思える。

思えば、俺は老人、しわくちゃで当たり前の年代だったんだ。

自分だけ特別、俺はまだ若い・・・老人特有の自己都合。

だからどうと言うことはない、ただ、現実に目を向けると意外と驚くもんだ。

あと何年バイクに乗れるだろう？

あと何年旅行に行く体力があるだろう？

たしかにここ2年ぐらいの間に疲れやすくなった、動くのに意気込みが必要になった。

面倒と思うことが多くなった。

虫や家畜の気持ち

卵で生まれたときから、食べられる危険にさらされ、生まれても更に食べられる危険にさらされ、しかも家畜なら、食べられる確率は100％。

天寿を全うできる確率は限りなく0％に近い。

豚や牛、鶏だって、生まれて短い時間の間はたくさん食べて、兄弟とも楽しい時を過ごしたが、その後は死刑囚となる。

何も罪を犯したこともなく、ただ家畜として生まれてきたことだけが要因。

そんなことを思うと、我ら人間はなんて恵まれているだろうか。

虫、家畜はこの世は絶望しかない地獄なんだから、人間は今の自分の立場に感謝しなければならい。

どんなに不幸でも、虐められても、虫よりはましだってこと忘れてはいけない。

自分を裏切るのは多分俺だけだろう。

みんな自分で決めたルールを少なからず持っていると思う。

みんなそのルールを守っているのだろうか？

俺は自分で決めたルールをことごとく破ってしまう。

その理由はせっかちだから、その一点だけだ。

せっかちは嫌われる、健康にも悪い、自分にも良いことは何一つない。

そのことは十分わかっているのに、その性格に半世紀悩まされている。

人の話は落ち着いて聞き、口を挟まない。

結論はゆっくりと考えてから、言う。

多くは語らない。

嫌なことがあっても、解決に向けて、十分な時間をかける。

ゆっくり歩く、わざと遅刻する、相手の歩調に合わせる。

・・・できたことが一度もない。

自殺したくなるほどに自分が嫌いになる時が週に一度はある。

何か良いことないかなあ。

みんな口癖のように思うことだよな。

良いことって？

自分の力で探してつかむことだと最近分かった。

誰かが運んできてくれる。

道端に落ちている。

そういうこともあるけど、それって運の問題だよな。

待っていても良いことって、滅多に来ない。

人に頼らず、人をあてにしないで、運をつかもうと考えないで。

自分が行動して、自分一人の力でつかむことだよ。

だって、この世の中で、自分一人だけが自分の人生の主役だからね。

中途半端

常に何かのマイブームを持っていないといられない俺だけど。

だからと言って、何かにのめり込んでもすべて中途半端でやめてしまった。

音楽、キックボクシング、絵本製作、クワガタ飼育、バイク、読書、FX。

今はFXをやっているけど、こればかりはやめるという選択肢はない。

一生に一度ぐらい、生きた足跡を付けてみたいものだ。

そして、「俺のようなクズで低能のロクデナシでも続ければなんとか形になるものだ」と、言えるようになりたい。

初老の仲間入りをしてしまった現在、一度でいいから納得できる生き方がしたいんだ。

今まで、サボっていて、二十歳から一歩も進んでいない俺だから、そんな夢を見るんだ。

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多くの情報が飛び交う現在、それでもこんな衝撃的なボーカリストが埋もれていたんだ、まだまだ底知れない。

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