誰かと一緒に走ったことはないんだ。
だけど、一人で走っていることに孤独感はない。
自由を満喫するのがツーリングだと思うようになった。
この相棒と一緒なら楽しい。
自分のブログを読み返してみた。
前日公言したことを次の日に破っていたり。
過去の言動に全く責任を感じる様子もなく、記憶から消えているがごとく。
性懲りもなく、言いたいこと言っている。
矛盾の塊が俺だ。
俺は腐っているな、最低だ。
まったく悪びることも反省することもなく、平然と自己主張している。
・・・まあ、俺だから、その程度の人間だから。
許すも許さないも、所詮俺だから。
映画や、アニメがやたらと残酷で、殺戮中心の内容ばかりに思える。
ニュースでは連日のように、刺殺、煽り運転からの暴力、いじめなどの事件が報道されている。
それはまるで、流動的に国民を凶暴に仕向けているように思えるし、恐怖で人との関わりを避けるように洗脳しているようにも思える。
報道の自由だけど、国民がこのようなゲスなことでないと注目しない時代だと、マスコミが決めつけているように思える。
俺は毎日、今日も平穏な日でありますようにと仏壇に手を合わせている。
最近、物忘れが激しくなってきたと感じる。
深夜、目が覚めて、ユダヤ人の住む国は？・・・
その首都は？・・・・
ロシアの首都は？・・・・
ロシアの玄関口は？・・・・
ドイツのあの独特な顔のゴールキーパー名前は？・・・
などと、考えていてどうにも思い出せずに、気になって眠れずに朝を迎えた。
仕方ない、PC開いて調べた。
バイクの故障、人間関係のトラブルなど、不運続きだ。
ネットって調べるにはとても便利だ。
不運は自分の向上や変化を求めることで引き寄せる。
人間関係のトラブルは、相手と自分の波長が合わないことずれていること。
☆自然の中で生かされていることを自覚する、もし、それを忘れているなら、厄除けもお祓いも何の意味もない。
☆自然の流れに逆らわずに変化について行くこと
☆乗り越えるべき試練しか与えられていないから、乗り越えることで自分が向上する。
俺は低能で、自分に甘く、自分の決めたことは絶対と言うほど守れないクズ男だ。
こんな最低な男は死んでしまえといつも自分をデスっているが。
それなら、もしも誰かと入れ替われるなら、変わりたいか？と自分に問う。
大金持ち、俳優、権力者、美男子・・・
そう思うと、誰とも変わりたくないんだ。
俺は根っからのナルシスト、しかし、自分は最低最悪のクズ男だということは認めている。
自分は最強の敵、自分に勝てる奴は誰にも負けないと聞いた。
確かにそう思う、勝てるはずないし、勝つときは自分が死ぬ時だ。
思えば、50年前から、雪の降らない南国に住むのが夢だった。
雪なんて一生見たくないし、関わりたくない。
夏なら、どんなに暑くたってうれしく思う。
未だ叶わない夢だ。
海外南国、沖縄、小笠原、憧れだ。
南国に引っ越せばよいだけ、とても簡単なこと、そんなこともできないのか？
自分の非行動力性分、小心者、という自分の非力を呪っているんだ。
常陸大宮までツーリングに行った。
往復250ｋｍ。
夕方、自宅到着間際、ギアーレバーと、ステップの固定ネジが折れて、ブラブラになってしまい、走行不可能。
買ったバイク店も休み中、とりあえずレッカーを呼んだ。
散々な不運だと思ったが、高速道路でこのトラブルが起きたなら、大変なことになっていたし、金属疲労は遅かれ近いいつか発生したことだ。
2006年式走行距離7500ｋｍ。
古いバイクだけど、7500ｋｍで折れるものならとても怖いことだ。
いつも私のブログを見てくれて、ありがとうございます。
小心者で、寂しがり屋なくせに、孤独が好きでいつも一人で行動しているそんな不器用な俺だけど、「自分はここにいる」と言うただそれだけが言いたくてこうして、日記を公開しています。
おかげさまでこのブログも15年以上続けてこれました。
今年の正月も父の残した家で過ごしてました。
家の前の道を歩いて、山を登ると小さな神社があります。
地元では「仙人寺」と呼ばれているそうですが、お墓がないので、お寺ではなく、神社と思いました。
聞いたところ、その神社は女性の神様で、子供の幸せを祈りに来るそうです。
元日、お参りの帰り、子供の声が聞こえました、「あんなにたくさんの人が来てくれたんだね」と、聞えました。
子供の霊がいるのでしょうか？子供の神様がいるのでしょうか？
ただ、奇跡に感激しました。
