毎朝。

5時半の暗い道を散歩しているんだ。

毎朝その散歩のときに曲を作るのが習慣となっている。

勝手に鼻歌のように口から出るアドリブ？でまかせ？でワンコーラス歌い、

レコーダーに録音する。

後に聴いて、気に入った曲に詩をつける。

もう何千とあるけど、お気に入りは数えるほどだ。

寝ても覚めてもこんなことばかり考えている、そんな中で仕事や人付き合いに

うんざりして、気持が動転しているときはメロディは浮かばない。

俺は小心者だから、ほんの些細なことでも、動揺し、深く傷つく性格だ。

メールは文字だけで、感情が見えないから、とても気分を害することが多いんだ。

そんな時は何日も携帯電話をマナーモードにして鞄にしまいこんでしまう。


俺は人が嫌いなんだから、携帯電話など持つべきではないんだよな。

そう思って、何度、川や海に投げ捨てたことか。

そろそろまた、投げ捨ててしまおうかな。

砂丘？？

東京砂漠って歌があったな。


今朝、テレビでスガシカオの特集見たけど、

大手音楽事務所を辞めて、単身で音楽活動をしてたようだ。

唄がCD化するまでの苦労や、お客が見に来てくれるありがたさを改めて実感したらしい。

昔、チックコリアが１年間で３ヶ月は業界から姿を消して、ゴミの収集車に乗ってアルバイトをしていたそうだ。

自分を見失わないために初心に戻る行動だろうな。

俺はずうっと、永久に初心だ。

仕事が忙しくて

俺は短時間集中型だから、8時間も仕事したら、具合が悪くなってしまう。

残業してないのに忙しいなんてと、言われそうだが、言われてもいいんだ。

解る奴には解る。

くっきり白黒の水鳥。

起伏の激しい毎日

昨日はすごく寒かったけど、今日は風もなく温暖な日だった。

6時の空

まったく、冬って　　どうしようもなく、嫌だ。

昨日が暖かいなんて、微塵も思わない極寒の寒さだった。

0度だろうが15度だろうが俺には同じ寒さだ。

地獄だ。

誰もいないホーム

昨夜は新年会だった。

俺は酒を飲めないから、ウーロン茶をひたすら飲みながら、バクバクと、カニを食べてた。

30分も経つと、腹がいっぱいになるんだけど、それからが辛いんだ。

何もすることがない、酔っ払い相手に話していてもつまらないし、もう食えないし、

コンパニオン・・・すごいし・・・。

仕事している方がずうっと楽だ。

帰りのホームは俺一人。

団体行動でも、帰りは一人なんだ。

何故か、幼少から俺は団体行動ができないようだ。

こんな性格だから、誘われることもないけどな。

「疾走 下」を読んだ。

新田、アカネ、みゆき、シュウジの変態にはとても気分悪くしたし、この部分はもっとスマートにまとめてほしかった。

しかし、神父がエリに送った手紙を読んだときには涙が出てしまった。

シュウジの死は何故か無駄に思えて、エンディングにはもっと、予想外な展開を期待してた。

上巻の方があれで完結した方が良かったな。

笑顔

誰にでも笑顔で接して、常に相手を思いやる心に余裕のある人を裕福な人と言うんだろうな。

お金の使い道って、物を買うためではないと思った。

一生かけても使え切れない大金を持っていれば、いつでも仕事を辞められるし、買いたい物もいつでも買えるという、

心に安心と、豊かな余裕を持つことができることが一番大きい。

余裕のある人には人が寄ってくるし、発する言葉や行動にも価値がでてくるから、人目を引くんだ。

ただ、俺の周りにはそんな人はいないよ。

金持は要るけど、欲が欲を生むようで、果てしなく強欲だから、心に余裕はないんだ。

貧乏人よりも、嘘つきだし、自分勝手で、わがままで醜い。

さみーーーー

やってらんねーーー

馬鹿らしーーー

ーーーー寒いとこう思うんだ。

食事中

豚の鼻の燻製、これを食べ終わるまでモコは1時間かかる。