ぐだぐだ年末。

　普通です。
　普通の定義がゆらいで久しいけど。

　昨日仕事納めで、彼は実家に帰るから、ひさびさに一人で半日以上の長いお休みとなる。これが最後かな。結婚したら、ずっと一緒であろうよ。
　どうも仕事が性に合わないのか、転職してから1年の鬱積がこのごろどっとあふれ出してきて大変。結局常に身近にいるのは彼だから、八つ当たりを一身に受けている。八つ当たってる最中ですら、かわいそうとおもってしまうほどだ。やってるのはわたしだ。ひどい話だ。八つ当たってない時は、相変わらずばくばくものを食べている。で、また落ち込んで八つ当たる。ひどい話だ！

　いつだって体がだるい。やる気が起きない。このところ部屋の掃除をさぼりっぱなしだからひどい有様だ。年越しくらい、きれいにしてあげたい。部屋がかわいそうだし。掃除をしたら、心もすっきりするだろうし。がんばろう。まずはそこから。

　八つ当たってしまうのは、心が塞いでいる時に一定以上そばに誰かがいる状況がうっとおしくなってしまうからで、該当するのがいつも彼だということなのだけど、いないとさみしくて落ち込むのだった。3日に帰ってくるらしいけども。一人でいる時はここにいたらいいのにとおもうのに、一緒にいる時は一人でいられたら気楽なのにと思う。自分の気持ちがまったく信用できない。
　でも大丈夫な彼が本当にすごい。あなたが、神か。

今日もだめだった。

　よるごはんに食べたもの

　食パンｘ４
　春雨ヌードルｘ２
　カップ豚汁
　ヨーグルト
　いもけんぴ
　チョコビスケット
　なめらかプリン
　ブリオッシュ


　家に帰ってから、じりじりと備蓄食糧を食い荒らし、明日の朝ごはんまで食べつくし、それでも足りずにわざわざコンビニまで出向いてお菓子を買い込んだ、というストーリーを感じさせる。書き出すと我ながらひどい。どうしてこんなことになったのか、やってる最中の精神状態はちゃんと覚えているのだけど説明がつかない。結局最後には吐くわけだから、食費の無駄でしかないわけで、というかそもそもこういう出費を食費というのかどうか。
　いままでこういう風に無駄にしたお金を全部合わせたらなにかいいもの買えたのではないか。それだけのカロリーを摂取していなければ、今頃あっさり目標体重に到達していたのではないか。わたしは一体何に追い詰められているのか。去年の今頃もこんな感じで、とにかく環境を変えねばとおもって引っ越しをしたのに。結局同じことをしているのか、わたしは。
　食べたもの全部書き出すダイエットがあるし、書き出したら我に返ってなおるかなぁとおもって試みに書き出してみた。
　あしたはまともな人間のごはんの食べ方をしよう。きっと、そうしよう。
　と昨日もおもったのだった、そういえば。

　まただめだったと知ったら、彼は悲しむだろうなぁ。でも、今日はちゃんとしてたよって嘘つくのもな、もっとむなしくなるような気がするんだ。彼のためにもまともにならなければ。きれいな花嫁さんになるために。というか、こんな生活していたら、同じ家で暮らすなんてできっこないじゃないか。なんとかしないと。なんとか。どうにか。せめて、人間らしく。