白線の外側。

　なにがきっかけかはよくわからないけれど、友達と弟とお兄ちゃんを兼務しているような感じだった彼氏が専業彼氏になった。気がする。
　なにかあった時すぐさま友達に戻るために死守していた最終防衛ラインが、知らないうちにあったのだなぁ、と、なくなってからその存在に気づく。
　でももうだめだな。
　もしも別れる時がきたら。付き合わなければなくさなくて済んだのに、と、わたしは泣くだろうな。きっと泣く。そういう風にならなかったらいいなぁ。今度こそ、わたしも相手も幸せに。か細い、祈りだ。

歳をとったねぇ。

　高校の友人宅に集まって鍋。結婚式は３月だけど、なんかもうすっかり夫婦ムード漂わせた二人におもてなしされた。
　彼がすでに報告はしてたので、二人で顔をそろえたら「よかった、よかった」の応酬で、本当に我々のポジションというのは一体なんだったんだろうとおもう。同じ集団にカップル×２というのも、妙な感じで。まあ、どっちもうまくいってるから、いいのか。
　しかし、あらためて人からなんぞ言われるとどうしていいかわからなくなるな。照れる。はじめてのクリスマスだね！　とか言われて、そそそそうだね！　みたいな。
　それにしてもなごやかな会だった。わたしの周囲では、高校の連中が一番安定してる感じがする。そういう人々と話すと自分も安定する、ような。

時速３００キロくらいで思い出になっていく。

　ずっとかなしかった。

　やっとかなしくなくなった。

　空気の抜けたように、視界がクリアだ。世界とはこんなものだったのか。やすらか。冬は好きだ。


　じゃあ結局前の彼氏と過ごした１０年間はなんだったのか。かなしみだけをむさぼったのか。
　でも、無駄じゃなかったと思うんだよ。
　生きなおすとしたら。うまくいくように全力を尽くしてしまうだろう。それでもダメかもしれないけど。でも最初から出会わないなんて選択肢はないような気がする。結局。好きだった。うまくいかなかったけど。

　またよく思い出す。具体的な思い出ではなく、彼がそこにいた空気を。いたらきっとこうだろう、とおもう。やわらかい夢のようだ。宝物、のようだ。

　そんなわたしでもいい、と言いきってくれる今の彼も。


　今あのひとは幸せだろうか。
　気にかかる。
　なにもできることがないのがもどかしい。
　思えばずっと、彼のためにできることなんか何もなかった。付き合っていた時から、疎外されていたような気がする。それがかなしみの根っこ、か。
　幸せだといいなぁ。
　今、あのひとが、幸せだといいなぁ。

　わたしが幸せを祈っていることだけでも、知っていてくれたら、いいのになぁ。
　けっきょく、ずっと、片思いだったようなものだ。



　そんなわたしに今、わたしが幸せにすべき人がいることということ。僥倖としか言えない。
　そうじゃなければ、とてもじゃないけどこんな穏やかな気持ちじゃいられなかっただろう。
　ひねくれた気持ちをかけらも持たずに、好きだと思える人がいるっていうのは、ため息が出るくらい幸せなことだ。

　この世はきらきらした偶然でできているね。
　きっと神様の箱庭なのだ。