機会

この家嫌です、東京行きます宣言をした彼。

聞いた最初は、怒り心頭に発するって状態で、

「自分、自分、自分、自分。

　自分さえよければ、なんでもいいのか！」

って喚き散らしたんだけど。

でも、だんだん落ち着いて考えると…。

批判覚悟で言えば、チャンスだと思った。


今までのエピソードどれをとっても、一発レッドカードの
代物だったと思う。

でも、私は何度も何度も、これが最後って言いながら、カードを
出すことができなかった。

それは、私が優柔不断だからか…。

でも娘や、彼、義父などいろんな人の思いを考えれば、
そうそう、私の気持ちだけで、事を進める決断をしきれなかった。

もしかしたら、これから先もずーっとそうかもしれない。

今から、多少の波はあっても、警察沙汰も入院沙汰もないので
あれば、貧乏は我慢してもいい。

私は平穏無事に暮らしたい。

でも、また今までのことが繰り返されたときに、私からそれを
切り出すことができるのか。

だとしたら、この彼の病気に振り回される生活を一生送らないと
いけないのか。

義両親も、高齢なためいつまでも、支援してもらえるわけじゃない。

彼を私一人で支えることが本当にできるのか。

そういう不安から、抜け出すには、これはいいチャンスなんじゃ
ないかって。


どうなんだろう。

私は、彼の病気に振り回されずに、娘と二人で平穏無事に暮らすって
ことが許されるんだろうか。

彼から言い出したことだから、もし彼に万一のことがあっても
私は後悔しないでいられるだろうか。

どこまでいい人になりたいの？って思われるかもしれないが、
私はなるたけ、自分自身のために、娘自身のために大きな後悔を
しないで、済むようにしたいのだ。

絶対に、私のせいで…って思うだろう。

でも、それをできるだけ軽減したい。

でも、それだけのために、この先あと人生の半分くらいを彼を
支え続けられるか…。


完全に迷走した。

寝ても覚めても、そのことばかり考えてた。

娘の寝顔を見ては、泣き。

早く目が覚めた朝は、海までジョギングしたりした。

自分の中にある、たくさんの感情をそぎ落とし、そぎ落とし
どれが本当で、どれが一番強いのかを見極めようと努めた。


そんな中で、1つだけ出した結論がある。

それは、今勢いだけで結論を出すのはやめようということ。


彼はたぶん今軽躁なんだろう。

躁に乗じて…なんてことはしたくない。

機が熟すまで、そう長くひっぱるつもりはないけれど、でも今
悩むことは、決して無駄にならない。

そう思って、ただ今総括中…。

迷走して、出口がどっちなのかもわからないけれど
でも、仕事をしつつ、家事をしつつ、娘の世話をしつつ
淡々と日常をこなしつつ、自分のペースで答えを絞り出そうと
している。




そこで、このブログを読んで下さる方にお願いがあります。

今回の惨事、どう思います？

私、どうしたらいいと思います？


こんな問いかけ、反則だと思うけど。

もし、ご意見聞かせていただける方はコメントを
残していだけますか。

町のあやしげな占い師さんにふらっと行きそうなくらい
弱っていることもあり、誰かに背中を押してもらいたい
気がするんです。

もちろん、ここで言われたからなんて言い訳に使う気も
ありませんし、自分の力で答えを出そうと思っています。

でも、よかったらお願いします。

万能

私が大怒りした翌朝、離婚宣言した彼。

もう、私とはやってらんない！ってことらしい。

まぁ、それは理解できちゃうのだが（自分で言うのもなんだけど）。


理解不能な点がいくつか…。

まず、東京へ行くってこと。

次に、また経営者になりたいってこと。


ん？

その次は、空も飛べるはずとか言う？って思っちゃった。


よくよく聞くと、今の家にも居場所がない。

実家に帰っても、義両親に怒られる。

だったら、東京で一旗揚げたい。

独りで住んで、仕事見つけて、お金がたまったらまた自分で
事業を起こしたい。

俺だったら、絶対にできる！


だそうだ。

飛行機乗るより、難しい。


彼は40過ぎのおっさんである。

まっとうな人生経験が足りないせいか、30前に見られることもあるが。

厨二病じゃないんだから…。

って、単に軽躁にみられる万能感のせいか…。


以上を受け、私が最初に聞いたのは

「どっかのお姉ちゃんと約束したの？」って。

関東方面のお姉ちゃんと人生やり直したいっていうならまだ現実味がある。

それはそれで、ある意味納得ができない部分もあるが。

「ううん、違う。独りでやる。」だって。


独り…いったい独りで何ができるんだろう。

彼は今まで独り暮らし経験がない。

掃除・洗濯・食事。

どれも独りじゃままならない。

百歩譲って、生活面はどうにでもなるだろうが対病気面はどう考える？


薬も睡眠も食事もアルコールもどれ一つ自分で管理できないじゃん。

薬は飲み忘れ、睡眠は適当で、食事はコンビニ弁当・カップラーメン、
あとはアルコール飲み放題！

そんな生活して病気が悪化するのは目に見えている。

加えて、金銭管理。

使いたいだけ使って、いよいよなくなったら、おさらばよって
そんな末路が目に見えるどころか…吐き気がするほど、リアルである。

さらに、これだけのことをしでかしておいて親との縁が切れないと思っている。

私が、もし東京に行っても義両親は援助しないって言っていると知っていたので

「そんなことしたら、親との縁が切れちゃうよ。

　助けてもらえないし、助けてあげられないんだよ。

　まして、下手すれば親の死に目にも合えないようになるんだよ。

　そんな親不孝していいの？」

と言うと、

「うん、でも俺が成功すればきっと許してもらえるからちゃんと親孝行する。」

んだって。


う～ん…。

確かにあの義両親なら、最初は怒っていても彼からSOSが来たら送金とか
しそうな気がする…。

あながちあり得なくないのだ。


「でも、私は許さないよ。

　こんな勝手あり得ない。

　○○（娘）がよほど会いたいって言わない限り、一生会わせない！」

と言い放つ。


当たり前でしょう？

父親らしいこと1つもしてないくせに、やっとできそうになったら
家から逃亡するような奴を、どうして父親って慕える？

第一、養育費だって払えるわけないじゃん！


すると、

「この家は、二人に残す。

　だからそれを養育費だと思って…。」と言うので、

「それを言うなら、この家は慰謝料としていただきます。」

と切り返した。


今の家がどの程度の資産価値なのかはわからないが、この10年間で
私が受けた精神的負担に対して、なんの慰謝料も払わないってことは
ないでしょうよ。

まぁ、ローンは半分以上義父が払ってくれたものだけどさ。


家もなんとか手に入る、とりあえず、今仕事はある。

そして娘は私といてくれる。

だから、ダメージはそうないのかもしれない。

でも、ここまでの私の苦労はどうしてくれるの？

何にも報われないまま、こんな目にあわなきゃいけないの？

マジでかっ？


恐るべし、万能感。

しかし、それは今日の今日までまだ続いているのである。

霹靂

前の日に、私がブチ切れた。

手も上げたけど、完全に追い詰めるほど攻め立てた。

今までの不満・不平が一気に爆発した。


一晩開けて、朝方彼が私を呼んだ。


「もう無理だから、離婚しよう。」だって。


へっ？って。

それって、私のセリフじゃなくて、君のセリフなの？って。


青天の霹靂ってこういうこと言う？


よくよく聞くと、

「前回の自殺未遂の後くらいから、もうやり直しはできない

　って思っていた。

　いつも○○（私）や△△（娘）に怒られて、ビクビクしてた。

　すげぇ、気使ってて、それでも居場所なくて。

　昨日すごく怒られて、こんな生活もう嫌だって思って。」

だそうだ。


どう？この言い分。

どう？どう？


私、思わず

「ふざけんなっ！」って言っちゃった。


でしょ？

ふざけんなじゃない？


怒られてっても、あんたが悪いことするからでしょ。

誰も気を遣えなんて言って何のに、使ってるんでしょ。

居場所がないのだって、長く一緒にいなかったのはあんたでしょ。

怒られてって、稼ぎもないのに、借金して怒られるのが当たり前でしょ。

どう？

私、間違ってないよね？


でも、一応娘の前で怒ったことと、叩いたことは謝った。

それについては、アルコールも入っていたのは言い訳にならないが
事が事だったこと、よそのお姉さんたちに人をDV呼ばわりしてたこと
などが原因だと説明した。

すると、

「あんなに叩かれたのは、初めてだ…。」とぐすぐすしそう。

子供のころに、悪さしても叩かれたことさえないからあんたは
そんな甘ちゃんなんだよ…ってどっかで思った。

まぁ、でもなんとなく彼の言い分もわかるところがあった。

彼は甘やかされて、且つ自分で自由に育ってきた。

人に強制されたり、束縛されるのが嫌いなタイプだ。

だのに、ここ数年薬、睡眠、アルコール、食事などをがっちり
私に管理されている。

まぁ、アルコールは隠れて飲んでいることもあるし、食事だって
無理やり食わせているわけではないけれど。

薬は毎食後、飲んだか確認するし、頓服も飲む量をある程度
制限しているし、睡眠に関しては、特にここ最近夜更かしは
厳禁にしている。

どれもこれも、彼の病気に直結することだから。

彼の病気の安定なしに、我が家の安定がないから。

それが、だんだんと煩わしくなってきていたんだろう。

また、ちょっとうがった見方をすれば、捨てられる前に
捨てたいのかも…って。

私は事があるたびに、今度したら面倒見ないから！って
脅しをかけていた。

脅しっていうか、もうこれを最後にするんだよ！的な意味合い
だったんだけど、言われるほうには次はないってプレッシャーが
あったよう。

もちろん、最後にでければ問題ないのだが、それを最後にできる
っていう自信がないんだろう。

自分でも、またしでかすんじゃないかっていう不安。

そうしたら、もう捨てられるじゃないかっていう不安。

その不安をかき消すために、自分から捨ててしまおうって。


でもまぁ、ものすごい脱力感ですよ。

私がさじを投げる前に、愛想つかされたってことでしょ。

10年、頑張ってきた結果がこれかって…。

ちょっと、よくなってやっとちょびっと稼げるようになったかと
思ったら、借金してきて、あげく家に1銭も入れないで離婚かよって。

どうしたら、そこまで自分勝手に生きれるんだって。

後ろ足で砂かけるような、そんな終焉ありえないだろって。


って、この日から、彼の軽躁期間が始まったんだと思う。

地雷

事の発端は、あのバカ車だった。

彼は、数年前に焼身自殺をするために自分の車に
火をつけた。

海の近くの駐車場で、灯油をまき、火をつけた。

しかし、直前に飛び出し本人は無事。

それまで、大事に乗っていた車だけが焼失した。


今でも思う。

あの時がターニングポイントだったんだって。

あの時、躁でおかしくなった彼をどうにかして入院
させていれば…。

あまりの事態に、私は呆然とし、燃え盛る車の残像が
いつまでも残り、消防車のサイレンに苦しんだ。

義両親は入院させることをよしとはせず、彼の言うままに
新しい車を買い与えた。

そうやってやってきたのが、私の言うバカ車。

レース仕様の車だったらしく、購入当初はエアコンもついて
いなかった。

修理個所も多々出てきて、それもブレーキや足回りなので
直さないわけにもいかず…。

その割に彼以外誰も乗らなかった。

たばこ臭いのと、マニュアル特有のガツガツした走りとサスペンションの
悪さで、怖いから。

スピードもかなり出るし、何より、ハンドルを握る彼が怖かった。


そのバカ車が、ある日なかった。

家の駐車場には、車屋さんの代車が置いてあった。

「何？、また車出したの？」と聞くと

「前にも言ったじゃん、～が故障したから返るし、タイヤもバランスとって…。」


まったく聞いていなかったし、何より支払いはどうするのか？？？


「ちょっと待って、支払いどうすんの？」と聞くと

「カード払い。」って。


彼はそれまでに、このバカ車にカード払いで借金を作っていた。

最初は6万円くらい。

A就労が決まっていたので、そのくらいならと事前に承諾していた。

が、そのあと10万の借金をした。

これは無許可。

さらに、10万と言いつつ、結局は20万だった。

で、これが3回目。


「ふざけんなさっ！まだ1回も給料ももらってないのに、いくら借金

　作ってんの？

　もうカードやめろって言ったじゃん！！！」


「だって…俺お金ないから…。」

「お金ないなら、余計に使うなさっ！！！」


彼は単純な修理だけではなく、ウィングやマフラーや格好つけにお金を
使っていた。

それが許せななかった。

1銭も稼いでいないのだ。

稼いでいるどころか、いつから、いくらもらえるのかもわからないのだ。

それなのに、すでに50万近い借金作るって…。

まぁ、この病気にはよく聞く話だけれど…。

血が逆流しそうだった。

やっと、仕事ができてまともになってきたのかと思っていたのに、
浮気騒動がやっと収まったと思ったら、今度は借金問題。

車じゃなくて、やっぱりこいつがバカなんだって思った。

「はたいていいよ。」

彼が言った。

実はこれも地雷だった。

今までも、おかしなことをしたときに彼を平手打ちしたことがあった。

彼はそれをLINEのお姉さんたちに、語っていた。

イラって。

被害者ぶって、人をDVみたいに言いやがって！って。

あんたが悪いことするからでしょがっ！

あんたを叩いて、すっきりしたわけじゃないから！って。


覚えているだけで、5発くらい。

だから、きっと10発以下くらい。

娘の前でも。


「なんで、借金なんて作るの！」

「なんで、学習できないの！」


って、両腕をつかんで揺さぶって責めた。

単純に、今回の借金だけじゃなかったんだろうと思う。

それまで、溜めに溜めていた何かが一気にあふれたんだと思う。

悔しくて、悲しくて、望みがなさ過ぎて、自分がかわいそうで。


大荒れだった。


そして、私の地雷が爆発した翌朝、彼の地雷が爆発した。

必要

人生はゲームとは違う。

リセットしたからと言って、完全にフォーマットされる
わけじゃない。

当たり前のことだけれど、人生最後の最後には時間しか
解決策がないってことがあるんだろうと思う。


一応の禊ぎをすませ、彼は家に帰ってきた。

しかし、当然のことながら何もかもなかったことにはならない。

まず、娘が厳しい。

事あるごとに、衝突する。

彼が話しかけても、私の顔を見るばかり。

二人の時に話しかけても、「別に」とか「いい」とか
単語でしか返さない。

挙句、

「○○（娘）は俺がいらないみたいだ…。」

帰ってから、たった数日も経たないうちに彼は根を上げた。

私にしたら、至極当然のことだと思えた。

この１０年、ほとんど父親らしいこともせず（できず）、
色々やらかした上に、娘が父親を求めた時にはなんら応えもせず
私の苦労を間近で見続けた娘には、私も文句が言いづらい。

それに、娘の件に関しては、十分予測できていたのであらかじめ
そういうことになるよって予告して、それでも、マイナスからでも
娘の父親として頑張るからって言ったくせに。


あと、相次いで自分のいなかった時のことや、どう思っていたかと
聞いてくる。

「俺がいなかった時、○○（娘）はどんなだった？」とか。

娘に直接

「パパのこと必要？」とか。

聞かれた娘も答えようがない。

下手を言ったら、私に後から怒られそうだし、素直に「いらない」
ではまずいと思うんだろう。

何より、感情事態が複雑だから、言葉にすることが難しいのでは
なかろうか。

私にも、

「いない間、どう思ってたのか？」とか

「どうして、帰ってもいいって言ったのか？」とか。

あれこれと質問攻めである。

あまりにぞんざいにしてはいかんとも思って、付き合っていたが
段々と娘同様苦痛になってきた。

「あれこれ、不安なのはわかるけど、私自身まだいろんな思いと
　
　闘っているから、色々聞かれて嫌な思いを掘り返されるのが

　苦痛だから、やめて欲しい。」と伝える。

それでも度々、聞いてくるので

「何？なんて言って欲しいの？

　自分を必要だって？一緒にいてちょうだいとか？

　いろんな傷抱えて、その傷はまだかさぶたもできてない

　状態なのに、どうしてそこに塩を振っったり傷口を開こうと

　するの？」


彼が欲している言葉を、自分の中に探せば、きっと奥底には
あるんだろうと思った。

でも、その奥底にある気持ちを探し充てるまでには、もっと
手前にあるどす黒いネガティブな感情までも掘り起こしてしまう。

必死になって、そういう感情を閉じ込めて、蓋をしてきたのに。

彼の不安や、焦りをただぶつけられても、こっちはこっちで
まだ自分のことで必死過ぎて、欲しがるものを与えられない。

もし、その思いが見つかったとしても、それを口に乗せるには
さらなる葛藤が生まれる。

お義父さんは、よく上手に言えばっていうけれど、私の性分では
それはとてつもなく難しい。

そもそも、私たちではなく、自分が私たちを必要だからこの家に帰って
きたんではないのか。

必要だと思っている人に、必要だと思ってもらえていないかも
しれない不安…それは理解できるが、それをダイレクトにぶつけ
られても…。


たった数日しか、経っていないのに私たちはこんな諍いを
繰り返した。

本当は、やわやわとお互いの傷に触れることなく、平穏に
過ごしたかったのに。

なんとか、うまくこの時期をやり過ごして、そういえばあの時…
とかって、振り返ることができるようにと思っていたのに。

とうとうそれからしばらく経って、お互いに、お互いの地雷を
踏んでしまった。