退院

あれよ、あれよと日にちが過ぎ、彼が退院することになった。

実際、夜に担ぎこまれてから3日目からあっという間だ。

外傷的にはたいしたことがないのだから、しょうがない。

ただし、受け入れ態勢が整っていない。

取りあえず、冷却期間と言うか、けじめと言うか、みそぎと言うか
一旦は彼を実家に連れて帰ってという私。

自分たちの手に負えず、一旦離れてはなおさら私の気持ちが離れる
のでは…と不安がる義両親。

そして、すっかりリセットした気になっているのか、これまでのことを
素直に謝罪したから許さる気でいる彼。

三者三様で、まったく整わない。

さらに、話をややこしくするのは彼の就労の件。

就労Aという、支援事業に行き始めてたった２日間。

まだアセスメントが３日残っている。

これをどうするか？

彼は、２日で退院し、連休明けから出社すると主張したが、
さすがにそれは…ということで３日目の退院とした。

じゃ、全部行くためにはどうするか？

家に帰るしかない。

実家に帰ったのでは、通うことは不可能。

まぁ、無理をすれば２時間くらいかけて電車で通えるけど。

アセスメント期間は無給だし、それだけして頑張っても先がないので
あれば無理する意味もない。

これがややこしい。


私と初めてあったころの彼は確実に仕事人間だった。

たぶん、仕事しかしていなかった。

それ以前、彼が最初の結婚をしていた頃も、ほとんど仕事しか
していなかったよう。

まぁ、長らくそんな人間だったからこそ、壊れちゃったんだろうけど。

でも、その仕事にかける気持ちや、その仕事ができないことへの
絶望感っていうのは理解できた。

私だって、仕事しかしていなかった期間があったし、何よりこの数年
仕事があったからこそ、救われた部分もある。

会社に来て、仕事をしている時間は、ある程度家のことや彼のことを
保留にすることができた。

加えて、対して自由に使えなかったけれど、自分で稼いだお金って
重要だ。

もちろん、誰かが稼いだお金を使うのに抵抗のない人も多いだろうが
私には、難しかった。

娘を産んで、１年チョイ、完全に仕事をしていなかった時分、結局
彼から渡される生活費からはほとんど自分だけのものって買えなかった。

自分の蓄えていた口座からおろして使ったりしてた。

経済の自立は、精神の自立でもあるって真剣に思う。


だから、やっとここまで来たのに、来れたのに、それを全部おじゃんに
するってことができなかった。

ここまで来るのに、どれだけの苦労があったか。

それは、彼の苦労だけじゃない。

私の苦労だって。

今の病院に移ることだって、大変だった。

でも、やっときちんと処方してくれる先生にあって毎日起きていられる
ようになって。

彼自身で職安行って、履歴書かいて、面接に行って、それがだめになって。

そんなことを繰り返して、それでもあきらめなくて。

やっと、自分もある程度納得して、仕事行けるようになって、あと３日
通えば、本当に稼げるようになるって時点で、諦めてしまえば
この先、彼は一生仕事をできなくなるかもしれない。

単に仕事ができないってことより、どんなに頑張っても、自分はここから
這い上がれないってまたあの腐ったような絶望に支配された生活に戻って
しまうかもしれない。

そう、思ったら、帰ってくるとは言えなくなった。

彼の廃人にしてしまうようなことは言えなくなった。


結局、退院後、彼は家に帰ってきた。

私は、退院後、彼に家に帰ることを許した。


義両親は、反省し、今後このようなことはないようにときつくきつく
言い渡し、彼をおいて実家に帰って行った。


私は、当たり前のように、何事もなかったかようにに今まで同じ
生活に戻ってしまったことに大きな、大きな違和感を抱えたまま
日常生活を繰り返した。


でも、実際は何も解決していなかった。

当然、リセットなんかされていなかった。


すいません、まだこれだけ書いても今現在にたどり着きません。

実際、ここからまだ色々とあったんです。

お読みいただける方は、また来週もこんな回想ブログになりますが
どうぞ、お越しください。

不在

彼が入院中なのにもかかわらず、義両親が来ているにも
かかわらず、私と娘はプールへGO!

もうこれ以上、理不尽に彼に振り回されたくない！
って意固地になっていた部分もあり。

何度も電話してきた挙句、彼が

「約束だから、プールに連れて行ってあげて。」とか言うし。

確かに、約束してたけど、あんたは行けるかどうかわからないって
言ってたじゃん…で、そのくせ自分は好き勝手やって、怒られて
この騒動じゃん！って輪をかけて意固地になっていた部分もあり。

まぁ、とりあえず、すべてを投げ捨てて、あとは知ったこっちゃない！
って勢いで、GO!


シーズン前クロールで25m泳げた娘は、50m泳げるようになり
平泳ぎもあれよ、あれよと25m泳げるようになった。

あとターンを教えてと言われたが、キックターンは私もできない。

しょうがないので、タッチターンを練習。

小学生時代水泳部だった彼はきっとできるんだろうけど…。

昔流行った曲で、

『ここに　あなたが　いないのが　せつないのじゃないくて

　ここに　あなたが　いないと思うことが　せつない』

（楽曲：それが大事）

ってことなのかな…と思ったりもした。

でも、きっとその不在感は段々と時間と共に薄れていくものなのだろう
と思ったり。

時間だけが解決するものってきっとあるって思ったり。

でも、そうやって流れる時間に合わせて、娘はどんどん成長するだろうに
その過程をまったく見る機会が彼にはなくなるんだろうか…と思ったり。

もし、私たちが家族を解散したら、当然親権は私が取る。

娘本人が会いたいと望まない限りは、養育費も払えないであろう彼に
会わせることはほとんどないだろう。

でも、それは本当に娘が望むことなんろうか…って。

私の我慢が足りないことで、娘の望まない将来を選ぶことになっても
私は後悔しないでいられるのだろうか…って。

今、選ぶ未来がそれぞれ娘にどんな影響を及ぼすのか…って。


色々と考え事をしているのが、ばればれなせいか娘はいつもより
テンション高く、何度も何度も

「楽しいね！」って。

「連れてきてくれてありがとう！」っていう。

ちょっと、それが申し訳なく、そしてちょっと痛々しい。


きっと私は、娘と二人でも十分楽しく生きていける。

娘も、さみしいだろうが、私がそういえば、納得するだろう。


「ママがそうしたいなら、それでいいよ。」って。


でも…って、考える。

今までは、彼のために一緒にいたほうが…って考えていたけれど
今は、私と娘のために一緒にいたほうがいいのか…って考える。

義父

彼が救急で運ばれた病院に、着替えやら洗面用具やら
あと、薬を持って行き、家に戻ったのは8時過ぎ。

さっさと帰るつもりが、思いのほか時間がかかってしまった。

話す途中で、彼が過呼吸みたくなり、薬を飲ませるのに
主治医の許可がいるとか、どうとかで時間がかったり、
何より、彼との話が長くなってしまった。

さっさと、結論だけ伝えて尻をまくってしまえがいいのに…
と思いつつ、なんだかんだと話に付き合ってしまった。


家で取りあえず娘と、ぼーっとテレビを見たりして、なんだか
いつもの休みと変わんないよなぁ…などと思ったりして。

でも、確実にこっから変わることがあるってことだよな…
なんて思ったりして。


9時を過ぎても、義両親は来なかった。

いつもは、朝の7時前からやってきて、草取りしたり、掃除したり
するくせに。

肝心の時は…と思うと段々とイラついてきた。

どうせ、また愚だ愚だと泣き言を言われるんだと思うと、直接病院に
行けばいいのに…と思ったりして。

今回の騒ぎが、きっかけがたとえ私のせいであれ、なんら責められる
ことはないと思ったりして。


義両親は10時近くに、我が家に到着した。

降りてきて、すぐに義母が庭の草が気になって抜き始めたので、
家に入るように促した。

そんなことやってる場合じゃないでしょうよ…って思ったりして。

義父は前日町内のお祭りだったとかで、しこたま飲んで遅くなったと
話し始めた。

取りあえず、和室に通して座ってもらう。

娘には、当然リビングにいるように言う。


義両親はもう、最初から私に怒られるモードでいる。

もちろん、私も不機嫌モードだ。

しかし、怒る相手は義両親ではない。

もっと言えば、怒るとか、そういうレベルはとっくに超えている。


怪我の状態、退院時期を説明する。

打撲と擦過、後頭部9針の怪我で、連休明け精神科の先生の診察を持って
退院となる予定。

入院した病院は、自殺行為での入院は外科的処置を施して退院しても
ケアしきれず、再度行為を繰り返すので、精神科が新設されたという
病院であることは新聞記事で知っていた。

まさに、彼がその記事に該当したわけだ。

どうして、彼がそうしたか、直前に話していた内容も説明する。

そして、そのせいで、彼が携帯依存するせいで、娘が泣きながら書いた
手紙も見せた。

そして、これ以上は彼の面倒をみることはできないと伝えた。

このままでは、彼は娘の害になるし、私が病気になる。

少なくとも、冷却期間が欲しいので、退院したらこの家に戻らず
実家に連れて帰ってくれるようにと伝えた。

もう、家族ではいられないって伝えた。


案の定、お義父さんは泣き出すし、お義母さんは黙ったまま。

しかし、彼と別れてしまえば、ある意味私には他人になる二人だ。

よくしてもらったとは思うし、感謝もしている。

が、だからといって私の一生を捨ててでも、彼の面倒を見続けるという
ほどのことでもないだろう。

お昼近くになって、義両親は彼の病院へと出かけて行った。

すると、彼から電話が来た。

あれだけ、しばらく電話しないでと言ったのに、これで朝から何度目かの
電話だった。

いきなり、

「お父さんに何言ったの？」と半切れ風。

「何って、今回の騒動のあらまし。」と淡々と答えると

「お父さんに電話したら、○○さん（私）にいじめられてたって～。」


あの親にして、この子だわ…って思った。

あの話し合いをいじめって…。

誰が被害者なんじゃ？


適当に相槌を打って、速攻電話を切った。


それから、娘とお昼を食べて、少しお昼寝。

疲れ切った心と身体は、たいして休まらなかったが、
娘と二人プールに行った。

先週からの約束だった。

スイミング教室に入れたのに、嫌がって就学前にやめてしまった
娘は、二人で練習してやっとクロールで25m泳げるくらい。

もっと、練習したいのでと懇願されていた。

この騒ぎで、諦めたと思ったら、そうではなかった。

昨日、病院でも「無理かな？行けないかな？」って再三聞かれた。

本当なら、このまま泥のように寝てしまいたかったが、そういうわけにも
いかないらしい。

頑張っていつもよりも、遠い、いつもよりも、大きなプールに出かけてみた。

そして、頑張って泳ぐ娘と思いっきり遊んできた。

私たちは、私たちだけでも、普通に生活しようと思ったりして。

お蔭で、その夜はしっかりと寝ることができた。

決着3

しつこいようですが、この記事の内容にはそこそこな毒が
含まれておりますので、心の不調の方はスルーしていただくように
お願いいたします。


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彼が屋根から飛んで、救急搬送された夜私と娘は二人
家に戻ってから深夜に寝付いた。

酔いと、娘と手を握って寝たせいか、1～2時間は寝ることが
できた。

夜中起きだしてしたこと。

軽蔑いただいてかまわない。

彼の携帯をチェックした。

正真正銘、生まれて初めてのことだ。

なぜ、ロックしてあるそれが見れたか。

なんと、娘がパスワードを知っていた。

寝る前に、なんとく、彼の携帯を眺めていると

「○○（娘）、パスワードわかるよ。」と言い出した。

「なんで？」と聞くと

「だって、見たことあるもん。

　パスワード入れてるの。

　内緒だよ。」だって。

恐るべし、戦友。

まぁ、条件はそろったし、場合が場合だし、立場が立場だから
この際しょうがいってことで…と意を決して見た。

まあ、案の定な内容だった。

相手も、一人じゃない。

LINEであれこれ連絡を取っている女性は複数いた。

実際にあっている人もたぶん複数だ。

でも、飛ぶ前に聞いた相手にはことのほか、しつこく彼のほうから
連絡していた。

その相手の最後のほうの会話には

「△△（彼）のことを支えたい」ってあった。

案の定ではあるが、頭がスパークしそうだった。

だったら、支えてもらえやっ！ってことだ。

しかし、なんだかんだとみていると、気が付いた。

彼は途方もない嘘をついていた。

人によって違うようだが、仕事のこととか病気のこととか。

何より、口調が偉そうだ。

実際の彼とは、別人と思われる。

でも、なんとなく納得できた。

きっと彼は、ネットのバーチャルな世界で、自分の虚像を作りあげて
いたんだろう。

なぜなら、現実の自分が切なすぎるから。

病気で、仕事もできず、お金もなく、私や娘に叱られて家に居場所さえ
ないようなそんなみじめな自分では切なすぎたんだろう。

きっと、その虚像を作り上げる過程で、嘘をつくことがなんともなくなった
んだろう。

だから、同じように私も嘘をついていたんだろう。

納得はできたが、それを許容できるかどうかまた別の話。

台所の隅に座り、彼の携帯を盗み見ながら、あれこれと考えていると
段々と夜が明けていった。

いつまでも、そうしているわけにもいかないので、とりあえず朝ごはんを
作った。

やることをやっていたほうが、心が落ち着く。

それでも、出来上がっても娘を起こすにはまだ早かったので、今度は片づけ。

どうせ、今日中には義両親がくるのだろうし、泊まってもいくんだろうしと
掃除を初めてみる。

7時を過ぎたころ、娘を起こした。

寝たのが1時過ぎだから、娘が起きるのか不安だったが、起きてくれた。

きっと、よくは寝れなかったんだろう。

なぜ、そんなに早く起こす必要があったか。

それは、彼のところに薬を持っていかなとだったから。

別に彼自身がつらいとかどうとかよりも、薬がないことで病院の
スタッフに迷惑をかけたくなかった。

確実に上がり気味の彼は、周りに当たり散らしているのではと
思うと気が気でなかった。

一緒に朝ごはんを食べ、娘に病院に行ってくることを伝える。

もちろん、嫌がったし、一緒に行くと主張したが、拒否。

義両親が来ることよりも、彼との修羅場を娘に見せたくなかった。

病院には、薬と、着替えやら洗面用具やらを持って行った。

入院に必要なもの一式が、もらった資料にあったので不思議な気持ちで
用意した。

なんで、私がこんなことしてるんだろう？って。

あと、携帯と。

昨日、病院を出るとき彼が、一番に要求したものだった。

病室に入ると、彼は起きていた。

荷物を渡し、病状を聞く。

そして、

「ありがとうね。

　○○（娘）を私に合わせてくれて。

　それだけは、感謝してるわ。」

と、切り出した。

たぶん、無表情なまま話していたと思う。

「なんで、そんなこと言うの？

　まるで、もうお終いって感じだね。

　もう、別れるって決めたの？」

と、言うので

「それはわからない。

　私の一存で決めることじゃないだろうから。

　これからお義父さんたちもくるだろうし相談する。

　でも、昨日落ちて意識が戻った時、○○（娘）に

　おかげで幸せだったって、ありがとうって言ってたから

　私も言えるときに、言っとくわ。

　○○（娘）を私にくれて、ありがとう。」

そのあとに、携帯を渡した。

そして、

「それ、中身見せて。」と言ってみた。

既に見ていたけれど、そうは言わなかった。

今までも、彼に見ていいよと言われても見たことはなかった。

でも、今は本人の目の前で見てやろうと思った。

彼はパスワードを入れて、私に渡した。

しばらくずらずらっとみて、返した。

「どうすんの、それ？」と聞いてみた。

すると行き成り感情が爆発したように、嗚咽しながら

「嘘なの。

　嘘の自分がMIXIにいるの。

　ずーっと苦しかったの。」って。

そして、

「全部消すから、全部やめるから…。」って。

なんか、もうどうでも良かった。

一言、

「好きにしれさ。」と言って病室を出ようとすると

「薬ちょうだい。お願い。」って。

どこまで私に頼ってんだと思ったが、一旦薬は看護師さんに渡して
いたので、ナースステーションまで行き、渡してもらう。

落ち着くまで、待っている気はしなかった。

薬と荷物を渡し、私の役目は終わったと思った。

だから、

「いろいろ考えたいから、しばらく私に電話しないで。」

と言って、今度こそ病室を後にした。


今度こそ、今度こそ決着をつけてやるって思った。

決着2

この記事は決着1からの続き物になります。

また、かなりの毒をはらんでいますので、心の不調の方は
スルーしてください。


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彼が自宅の屋根から飛んだ。

高さはなかったが、隣家のブロック塀に頭を打ち付け
後頭部から出血し、抱え上げた私の腕や手には血糊が…。

救急車を呼んで、到着する間、私は義父に電話をかけた。

8時前であったが、義父はすでに寝ていた様子で、こちらも
はっきりしたことがわからないので、事実のみを伝え
病院に着いたら、また連絡することにした。

気が付くと、血は洋服にもべったりとついていた。

このまま、病院に行くのははばかられ着替えた。

一旦、救急車に乗ってから、タクシー代がないことに気づき
もどったりもして。


今でも思う。

どうして、私はこれほど落ち着いていられたんだろう。

もしこれが、娘が救急車に乗るような状況だったら。

私はきっと半狂乱になっていただろう。


やっと搬送先の病院が決まり、救急車が走り出した。

近所の人に、娘を預かるといわれたが、一緒に乗った。

救急車はそうスピードを上げるわけでもなく、30分くらいで病院に
着いた。

着いた頃には、私と娘と二人とも車酔いしていた。

ぐったりしつつ、冷房の効きまくった病院の救急センターに入る。

患者さんも、家族と思われる人もたくさんいた。

診察が行われるまで、時間がかかることは事前に聞いていたので
娘と二人飲み物を買って、隅っこに座っていた。

一旦よばれ、先生から状況を聞かれた。

救急隊と、あとから来た警察管、そして救急医、何度も同じ話を
繰り返す。

先生には、傷の具合や落ちた高さなどから、命に別状はないと
思われるが、精密検査をするのでこのまま時間はかかるが待つように
指示された。

一旦、待合室に戻され、気が付くと9時を回っていた。

たぶん、彼が飛んだのが7時過ぎくらい。

長く、長く感じられたが、そうでもなかったってことだ。

長期戦に合わせて、娘にサンドイッチを買って食べさせる。

「今頃、○○のテレビ見ているはずだったのにね…。」

なるたけ、明るく話しかける。

そっか…ともう一つ、気が付いた。

私がこれだけ落ち着いていられた理由。

それは、娘が一緒にいてくれたからだ。

サンドイッチを食べる娘に向かって、

「○○（娘）はさ、母の戦友だね。」って。

「戦友って？」と言うので、

「○○と母は、いつも一緒に闘っている感じがする。

　パパのせいで色々なことが起こるけど、そのたびに

　二人で支えあって、助け合って、闘っている感じがする。

　だから、戦友。

　いつも一緒に戦ってくれて、母を助けてくれてありがとうね。」

と言うと、娘は微笑みながら、「うん。」と答えた。

病院の冷房が効きすぎて、寒がる娘を借りた毛布に包みながら待った。

何度か呼ばれたのち、主治医に呼ばれた。

先生は、娘の存在に気を使うように

「遅くまでごめんね。」と話しかけてくれた。

詳しい話をする前に、一緒に話を聞かせてた大丈夫なのかという風に
さりげなく確認されたが、

「大丈夫です。わかっていますので。」と二人で説明を聞いた。

「精密検査をしたが、頭部を切った以外、今のところ問題はない。

　手に派手な擦り傷があるくらい。

　ただし、頭を強打しているので、あとから支障が出てくる場合もあるし

　状況が状況なので、2～3日入院するように。」

というような、説明をされた。

私本人は納得したが、彼は全然納得しなかった。

このまま、家に帰るんだって。

明後日には、仕事に行くんだって。

あと、何度も何度も娘に手を握ってほしいと懇願していた。

その全てを否定した。

時間はすでに、11時を過ぎていた。

たくさんの書類を書き、彼を病棟へと送る。

病棟の看護師さんに、明日精神病院から処方されている薬を早めに
持ってくる旨を説明し、病院を出た。

病院を出ると、タクシーを拾い家に帰った。

何も食べてはいないが、お腹はすかない。

でも、このままでは眠れそうもないので、ビールを飲む。

娘は何か温かいものが飲みたいというので、カップスープを渡した。

既に1時を過ぎている。

「疲れたね…。」と言うと、娘は

「こんな時間まで時間まで起きていたのは初めてだね。

　あと、タクシーに乗ったのも初めてだった。」って。



本当に、頼りになる戦友だ。