時間

過去に何度も書いているけれど、時間しか解決できない
ことがきっとあるって思ってて…。

で、あ～本当に時間が経ったんだなって思えることがあった。

日曜日の朝、テレビを見ていて。

某女優さんが４０歳過ぎで離婚して娘を必死に育てたって
話をしていて。

それを見た娘が、

「ママと一緒だねぇ～。」って言い出して。

で、

「ママ、最近泣かないね。」って。

ちょっと考えて、

「うん。だって泣くほどせつないことないもん今。」

って答えた。

確かに、あれ以来娘の前では泣いていない。

夏前までは、車や会社で泣いてたこともあったけど。

今は、思い出すことはあっても、泣くほどのことはない。

娘に言われるまで、気が付かなかった。


そして、娘に泣いているところを見せちゃったのは不味かったなと。

最後の１年は、もう恥も外聞もなく彼を怒ったり、恨んだり、
悔しかったり、悲しかったりで泣いていると、娘が飛んできて

「ママ、大丈夫？」って言ってたなって。

彼に向かって、

「ママをいじめるな！」って怒ったこともあったなって。

きっとそれは、娘は一生覚えているんだろうな…。

一生消せない傷つくちゃったな…。


もうひとつ。

彼がどうしたわけか、お金を送ってきた。

まだ就職もできていないのに。

来月娘の誕生日なので、そういう意味かと思って聞いたら
全然関係ないらしい。

なんだかな…。

彼は一緒にいるときに、私に言われなければ何一つ娘に身銭を
切って買い与えることはなかった。

去年の娘の誕生日に行った、最後の家族旅行でも

「俺、財布持って行かなくていい？」

って聞いたくらいだ。

でも、離れてから、旅行のお土産を買って送って来たりする。

で、年末に会ったときに渡すお土産を考えるのが楽しいって。

そこにもってきて、謎の送金。

これも、時間の魔力か？


なんにせよ、距離と時間を隔てたことが私たち元家族の人間関係を
修復しているのかもしれない。

難聴

彼は未だ、求職中…。

詳しくは聞いていないけど、聞いちゃうともっと
心配になっちゃうからだけど、結構な数受けては
落ちる…を繰り返している模様。

正直、かなりしんどいと思う…。

でも、だからと言って、

「寂しくなって…」

とか、電話来ても困るけど。

さらに、ちょっと考えればわかるようなこと、

「俺が会社辞めたのって何年？」

とか、ちょっと考えてもわかんないようなこと、

「俺の雇用保険番号ってわかる？」

とか、言われてももっと困るわけで…。

「ちっとは、自分の頭と手間使え！」

って言っておいた。


ってな感じで、腐れ縁的なつながりになりつつある。


でも、それもどうか…と思わせるのが、私の体調の絶不調。

夏の疲れが抜けない、抜けないと思っていたのが
とうとう耳がいかれた。

そもそも、調子が落ちると、耳が閉じた感じ（塞がったor圧迫される）
がしていたのが、両耳で、しかもめまいも…ってことで完全に不味い…
と思っていたのだが、ほっておいた。

ほっておいても直ることが多かったし、たぶん疲れか最悪メンタルを
指摘されそうなので、それは避けたかったから。

だって、10年もメンタルこじらせた人とやっと縁がきれたのに、
自分までって嫌だったから。

でも、1か月以上経っても、右耳があやしいので根負けして医者に行った。

そしたら、ひとまず低音障害なんちゃらだって。

やっぱり、聞こえにくいのは気のせいじゃなく、原因も疲れとメンタル。

メンタルっていうか、ス・ト・レ・スだって。

しまいに、耳の外周あたりにズキンっって痛みが走るようになり
常に耳に意識がいくようになった。

しかも、このままだと突発性難聴とかメニエール病とかまで行くのかも？

どっちも、ストレス性な病気だよね…。

ひとまず、もらった薬飲んでしのぐしかないんだけど…。

たぶん、今までも疲れが出たってことで…納得することにした。

今現在のストレスなんて、たぶんそうないわけで。

もちろん、不安や不満がなくなったわけじゃないけど。

でも、ちゃんと食べられるし、ちゃんと寝られるし。

やっぱり、事の元凶を考えれば…って思っちゃう。


もちろん、私や娘のことも心配だけど、彼がちゃんと仕事をして
一人で稼いでやっていけるって目星がつなかいと、なかなかね…って。

余計なストレスまで引き受けている場合じゃないって思うけど、
これはもうそういう性分だと思うしかないかなぁ～。