持論

激鬱だったかれも多少底をついた感じ。
あとはじっとそこからあがってくるのを待っている。

もちろん、そこに滞留する可能性もあるわけだが…。


月曜の朝、また離婚を言い渡された。
もうその回数を数える気もしない…。


彼は「自分が働けない想定で考えて…」と言うが…。


ひとまず、朝時間もないので

「そんんことは考えられない。
　私は今のことしか考えられない。
　今、3人で生き抜くことしか考えてない」

という趣旨の話をし、その話を打ち切ろうとした。


が、彼は

「じゃ～、絶対離婚しない自信あるの？」と

聞いてきた。


「80%はあるよっ！」

と答えた…。


これってどう思います？

80％って数字を…。



私は基本世の中に「絶対」って有り得ないって
思う人間なんですよね。

人間のすることで絶対大丈夫とか、絶対安全とか…
有り得なくないですかぁ？

だから100％の「絶対」より、80％くらいのほうが
ちょうどいいって思う人間なんですよね。

いわゆる、80%主義者なんです。

こんなの「いわゆる」（一般的な表現）では
ないのだと思われますが…。


でも、これは以前から彼に話していて、

「俺ってどのくらいいい男？」とかいう質問に対しても

「う～～～ん、76点くらい」とかと答える。

「低すぎない？」と突っ込まれても

「私にとっては80点は100点と同じだからさぁ…」と切替す。

こう書くとものすごくおバカな会話ですけどぉ…。
こんなやり取りをよくしていたんです。


つまり私にとって80％はほぼ「絶対」であるということを
彼も理解してくれているはずという前提があっての
答えだったはずなのに…。


…はず×２…は通りませんでした。
全然通りませんでした…。


なんとか振り切って会社に出ては来たものの
仕事中にSkypeがきて…


「20％も離婚の可能性があるのなら、今すぐ離婚して」


って言われました…。


コップに80％入った水を

「まだ80％ある…」と思うか…、

「もう20％もない…」と思うか…

ってことでしょうか…。


心に病のある人は後者で考えるということを
認知療法とかで読んでいたはずなのに…。

私の注意が足りなかったのかなぁ…。

でも…今までの二人の歴史っていったら大げさですけど
そんなものも心の病の前には木っ端微塵に吹き飛ばされる
ってことをまざまざと思い知らされました…。

沈没

今回の彼の激鬱の原因は、色々あると思うのだが、
ひとつに私の体調不良があるのではないか…と思っている。

先日の連休からお義父さんはご自分の家に用があって
もどっておられた。

久しぶりにオリジナルファミリー3人で1週間を過ごした。


で、その間思いっきり生理痛に見舞われた…。


そもそも、子供を生んだら生理痛は軽減されるものっ！
と思い込んでいたのが大間違い…。

っていうか、私は普通分娩で娘を産んでいない。

逆子（お腹の中で頭位が逆になっている状態）でも普通分娩で
いけるかも？と思い臨月までまったが、1週間経っても
出て来ず、陣痛促進剤を飲んでもみたが結局普通には出られない
ということになり、緊急で帝王切開となった。

陣痛促進剤でむりやり痛くされた上、麻酔の効きもそこそこに
お腹からびよ～～～～んと取り出されてしまった。


まあね、出産にまつわるあれやこれは誰でもドラマみたい
なんですけどね…。


で、生理痛。


日ごろは気合で乗り切ってというか、なんとかごまかしている。


でも今回はちょうどピークが週末だったこと、
オリジナルファミリーだけで気が抜けていたこと、
いろんな疲れが溜まっていたこと…など複数の要因で
気合が著しく不足し、とことん沈んでしまった…。

もうできれば意識と身体を、布団を突き抜けてもっともっと
下まで沈めてしまいたい感じ…。
（全然わからない表現ですよねぇ…）


でも、FULLで働く身としては週末は家事をなんとかやっつけないと
たいへんなことになってしまうわけで…。

orz…。

泣く泣く布団から起き上がり、洗濯やら掃除やら買出しやら…。

でもねぇ…気持ちだけは全然沈んだ底から持ち上がらない
んですよねぇ…。


でもねぇ…娘は勘弁してくれないんですよねぇ…。


食事もダラダラTV見ながらで、全然片付けられないし
掃除する端からちらかすし、あげくに一緒に遊ぼうといわれるし…。

もちろん娘としてはいつもの行動で、別段特に無茶を言って
いるわけではないのですが、タイミングがねぇ…。


「今日母、無理…」


ってブロックしてもへこたれないんですよねぇ…。


ちょうどそんな時期、鬱が彼を飲み込んでしまって
日ごろお義父さんに使ってもらっている和室に独り閉じ
こもってしまって、あげくに私が沈んでしまって…。

タイミングがねぇ…。


私を助けたいけど、助けられない。
私に助けて欲しいけど、助けてもらえない。


そうして彼は鬱の底に深く沈んでいってしまった
気がするんですよねぇ…。

弱音

「ご報告」にて

>今の私にはこの場が必要だからです。

と書いた。


何故か…？


それは弱音を吐ける場所・相手がいないからだと思う。

彼に…っていうのはもちろん無理。

じゃ、同居してもらっているお義父さん？

多少、愚痴ったりはしてもそうそう実の息子のことを愚痴られる
のも嫌だろうし、なにより最近私よりも弱っておられる。

非常に心配している…。


では、私よりもできた5歳児？

これもお義父さん以上に聞いてもらっているかもしれないが
でもそうそう実の父親のことを…、って5歳児には荷が重い。

そしてなにより、娘には彼を好きであってもらいたい。


ちなみに現段階でも娘にとって彼は、
一番かっこういい人であり、結婚したい人なのだ。

いつかその幻想はやぶられるだろうがぁ…。
でもその日まではできるだけそっとしておいてあげたい。


実家の親や兄弟？

これも母親には愚痴るときはあるが、あまり言えない。
なによりあまり心配をかけたくない。

そしてあまり彼のことを悪く思われたくない。

私が弱れば弱るほど、その原因を彼に求めるだろう。

今は私の実家に彼をつれていくことはできないが
いつかまた一緒に帰って、彼と私の父親とお酒を飲んでいる
姿を見てみたい…。

彼も私の父親も1日も早くそうなることを望んでいる。

でもその前には色々解決しなければならない問題がある。
その問題をさらに大きくしないためにも、そうそうは愚痴れない。

では友人？

残念ながら数少なかった友人達にももうずいぶん連絡をしていない。
彼の状態によって予定が立てられなかったりするからだが、
そもそも彼の病気のことでさえ言えていない…。

心配をかけたくない…というより、単に私が体裁を気にして
いるからかなぁ…。あまり自信がない。

会社の人？

色々早退やら休みならご迷惑をかけているので病気（うつ病）
とは伝えてある。

しかし、やはり愚痴は言えないなぁ…。
万一泣いちゃったりしたら、収集が着かなくなる。

会社でそれは、社会人としていただけないだろう。


そもそも愚痴は話した人は心が晴れるかもしれないが、
聞いた人は心に重荷を背負わされるものなのかもしれないし…。

なんて思ったりもして…。


こう考えると、たぶん私はあまり上手に弱音を吐けない人間の
ような気がする…。

…ってずばり意地っ張りなだけなんだろう。





私が彼と結婚した理由のひとつ。

彼が私と真逆で、素直で優しい人だったから…。

一緒にいると私も感化されるかも…って思ったから。


できれば、彼の前で素直に泣いてしまいたい。

愛情

ド・ストレートなタイトルです。

このブログを読んで、私の彼に対する「愛情が微塵も
感じられない」と評された。

もちろん、「感じる・感じられない」は読む方の
受け取り方なのでそれはそれで私がどうこうできるもの
ではない。

だからそう感じられたのであれば、「そうですかぁ…」と
申し上げるしかない。

非難する気持ちはまったくない。


ただ、そう評されたことで私自身彼に対する愛情の有無を
自分に問うてみた。


そこに愛はあるのかい？と…。


あると思いますっ！


男女のそれ…っていうのとはちょっと変遷してしまった
かもだけど…。

家族愛とか、人間愛とか…
だんだんそっちにシフトしているような気もするけどぉ…。


でも確実に存在します。


今彼は色々あってまた以前のように激鬱状態です。
毎日泣いてばかりで、寝ている時以外は地獄だって
言ってます。

ちょっとづつよくなってきたのかな？と思って
ここでも軽口叩いてましたけど、そんな私をあざ笑う
かのように鬱の大波に一気に飲まれてしまいました。

もちろん、この波には彼以外にも私も娘もお義父さんも
一緒になって飲み込まれています。


今は息を潜め、もがき苦しみながら
ただただ浮上する水面を探しています。


それでも娘と彼の手を離さないでいられるのは
それは愛だと思いたい…。

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