年末

とうとう、2015年もあとわずか…。

やっとここまで来たか…って感じ。

去年のどす黒い記憶がよみがえるのか、時々に
ダークサイドに落ちながら、なんとかここまで…。

それでも、まだまだぬぐえない記憶と塞がらない傷と
来年も一緒に生きていこうって思うしかないよね…。



週末、また彼から泣き言コールがあった。

向こうも、今年最後の大波らしい。

「○○（娘）に会う資格がない。

　死にたい…。」だって。

話を聞くと、朝から飲んでいるらしい。

もちろん、激怒り。

「どこにいて、誰といてもいいから
　
　ちゃんと生き抜くって約束でしょ！」

って。

「これ以上、○○を傷つけないの。

　1年ぶりに会うの楽しみにしてるのに。」

って。


まぁ、結局ひとしきり泣き言言った後、持ち直したみたいだけど。

いつまで続くかな～この関係…とは思うけど、これもね、
私との電話で命が繋ぎ止められるなら、それも抱えて生きて行こうって
思うしかないよね…。


それでも、きっと来年はもっと楽になるはず。

少なくとも、私は。

時間が記憶も傷も癒してくれるはず。


今年ほとんど更新していないにも関わらず、訪問してくださって
ありがとうございます。

きっと、ここに訪問してくださる方は同じような病気に縁のある方
なのかしら…と勝手に推察しています。

今、年金やらそのほかの制度が見直されそうで尚一層不安なご時世で
益々生きづらいようにも思えますが、それでも新しい年に明るい
希望があればいいと心から思います。

人生楽ありゃ、苦もあるさ

最近、つくづく思うんです。

ここ10年でしんどい思いした分、これからは取り返してやるって。

新しい年が、皆様にも、彼と娘と私にも幸せの多い年となりますように。

ありがとうございました。

来年も、たぶんぼちぼちと更新します。

偽善

相変わらず、調子が悪い。

些細なことで娘を怒鳴り散らす。

テレビが見れなくて、さっさとベットで丸くなる。

今までの悪夢のような記憶がフラッシュバックする。


安心してください。

鬱ではありませんよ。


だって、ちゃんと食べれるし、ちゃんと寝れる。

最後の一線だけは飛び越えないようにできている。


たぶん、後遺症の一番ギリのところを超えている感じ。

きっと、この大一番を乗り越えたら、1年の喪があけるって感じ。


1ヶ月、3か月、半年、1年…。

それぞれの山場を何とか超えてこられたから、きっと大丈夫。

あとはたぶん、3年かな…。

で、徐々に時を重ねて行って、段々と傷は塞がっていく。

心の傷も、身体に負う傷もたぶん直り方はそう違わない。


週末、用があって実家に。

できるだけ何も考えず、何もせず、過ごしたらちょっとはマシって
思ったけど、家に帰った途端もとに戻った。

ぶり返す、不調…とうとう娘に言われた。

「最近、ママ○○（娘）に冷たい。」

そうだよねぇ…と思いつつ、反論する気力もない。

しょうがないので、

「12月は去年色々嫌な思いしたから、その後遺症。」って

素直に言っておいた。


でも、そんな状況なのにも関わらず、実家からもらった恒例の
うどんを見たら、彼のことを思い出した。

親父の仕事の関係で、箱買いするうどんを1箱20袋もらう。

彼が大好きだった。

家には、これまた実家からもらった母親の作った白菜と大根。

思えば、今年彼にはサンタはやってこない。

どうせだから、一緒に送ってやろうかと…。


そこで、思うのだ。

何たる偽善。

何たるお人よし。


自分の今のダメージの元凶は彼に違いない。

それに付随して義両親の存在があるわけで。

その相手に、クリスマスのプレゼント代わりに食品を送ろうという私。

しかも、これで1年間に5回目くらい？

自分でも呆れる。


それでも、ちゃんと食べて欲しいとか、
ちゃんと生きててほしいとか…。

そういうのは今でもちゃんとあるんだし。


ほんと、自分でも呆れる。

老化

最近、確実に老化を感じる。

口にしようとした途端、固有名詞が出てこない。

同じ相手に、同じ話をしてしまう。

耳が遠い…。

ってこれはまだ低音障害～（もしくは突発性難聴）かも。


とにかく、階段を下りていくってこういうことかと。

もちろん、白髪とか肌の調子とか前々からあったんだけど。


で、なんでそんな話かっていうと、去年辛かったのは11月で
って思い込んでたんだけど、自分でこのブログ読んだら、
なんだ、本番は12月だったんじゃん…って。

すっかり忘れてんだ。

たった1年前のことなのに。


だから、この間からなんだか身体の内側から、なんかが
あふれてたんだって。

何だろう、去年は悲しみの結晶みたいなところから湧き出てる
なんかって思ってたけど。

同じように、蒼くて透明ななんか。


そういえば、去年はクリスマスケーキの予約忘れたんだっけとか
そんなことも思い出したりして…。


彼からは引越たって電話があった。

就職試験は三次面接までいってダメだったって。

まぁ、原発がどうとかって話もでてたっていうから
それはそれでいいのかもって思うけど。

取りあえず、バイトでも探すって。

あと年末帰るからって。

年明け2日に会うってことにした。

「○○（娘）のやりたいことをやってあげたい。」とう彼。

聞くと、

「パパの普段行けなさそうなところにご飯食べに行きたい。」という娘。

つまり、普段食べれないようなものを食べさせてあげたいってことらしい。

何をやるにしても、何を食べるにしても、払いは私なんだろうけど。


でも、この1年頑張った二人のために、私も頑張って払いましょうか～と
思う、私はやっぱりいろんなことを忘れてしまったのかもしれない。

だって、忘れないとやっていけないってこともあるよね、きっと。