血圧

昨日、もうちょっとで就業時間って時に彼から
電話が来た。

なんかもう、消えそうな声で

「お父さんが、倒れそうだって…。

　寝れないし、食べれないし、3kgも痩せたって。

　血圧が上がって、救急車呼ぼうかって思ったって…。」って。

これだけ言われても、私にはどうしょうもないでしょって
思うのは、私が冷たいからだろうか…。

だって、そもそもそれほどの心労を与えているのは、他でもない
あんた自身でしょって話だし。

取りあえず、そうも言えないので

「私にどうしろって？」と聞くと

「心療内科に行くように、○○（私）から言ってほしいんだ。」って。

彼が言っても、お前が言うこと聞けば直るって言うらしい。

それもどうかと思うけど…。

正直、義父にTELして、泣き言を聞くのもつらいけど、ひとまず

「帰ってから考える…。」って答えておいた。


が、帰ってみたらそんな場合じゃなかった。

家に電気がついてない。

鍵を開けて、声をかけると誰も応えない。

娘が微熱だして寝てた。

アレルギー持ちなので、春先よりもこの時期鼻炎になりやすい。

加えて、大っ嫌いなマラソン大会があってその練習で頑張って
走ると、喘息気味となり、なおのこと調子が悪い。

さらに、このところの家のゴタゴタで心中穏やかでないだろう。

がしかし、既に小児科は閉じた時間。

救急に行くほど、高熱でもない。

保冷剤をあてて、水分補給。

あれこれ、話しているとやっとしゃんとしてきた。

きっと、熱っぽいけど、誰もいない家に帰ってきて、さみしくて
そのまま寝てしまったんだろう。

私がそばを離れるのを嫌がった。

そのうち、彼が帰ってきた。

医者に連れてけと言うので、閉まってるというと、

「かわいそうだから、何とかしてやって。」とか言う。

なんなんだ、その言いぐさは？って思っちゃう。

だいたい、仕事終わってまっすぐ家に帰れば、娘より早いのに。

娘が帰ってきた時点で、熱があるってわかれば、私も早退するのに。

それを、ふらふらして帰ってきてから、さも自分が心配してます態は
なんだ。

今、これ以上何とかって何をしろって言うんだ！と思ったが、ほっておいた。

もう、この言いぐさで、底の浅いのがバレバレだ。


それでも一応と思い、義父に電話した。

義父でなく、義母が出た。

きっと、義父はまた私にきついことを言われるって思っているのか。

もしかしたら、決定的なことを言われると怖がっているのか。

義母は、

「○○さん（私）は、△△（彼）のことを心配したり、こっちのことを

　心配したりで、申し訳ないねぇ～。」

って言いながら、笑った。

なぜここで、笑いがでるのかよくわからならかったけど、でも義父の泣き声を
聞くよりも、いくぶんましだった。

二人とも内科から出ている、安定剤を飲んでいるとのことだったが、市販の
睡眠導入剤もあるから…とか、もし心療内科に行くなら、こっちでもネットで
調べるよ…とか、話をした。

それでも言葉の端端に、彼が実家に戻ることだけは許さないって。

こうなると、単に自分たちの手に余るから、私に彼を押し付けている感が
半端ないってことがわかっているのだろうか。

本当にこの人たちは、私がまったく別れる気がないとでも思っているのだろうか。


今朝、電話が来て、こっちの病院に来た帰り、彼と直接話す気になったようだ。

取りあえず、平行線だろうが、なんだろうが、その方がいい。

彼には、

「過呼吸になって、救急車呼ぶとかやめてね。」と伝えておいた。

「なんか、言っておくことある？」と聞くので、

「取りあえず、ちゃんと寝て、ちゃんと食べて、身体大事にしてって。」

と言っておいた。


ズルいなって思う。

私はこの期に及んでも、いい人になろうとしている。


本音を言えば、

「もう、さんざんなんで勘弁してよ…。」ってことだろうに。

心中

今月の3連休、彼は自分の実家に離婚宣言をしに行き
義両親の大反対を受け、過呼吸で救急搬送された。

それから、義両親のうろたえ方はひどい。

連休明け、帰ってきて遅くに彼に呼ばれて行ってみると

「3人で仲良くやるにはどうしたらいいと思う？」

って言われた。

言葉だけ書けば、翻意したか？って感じだけど。

顔は能面みたいだった。

色も白いけど（いつも）、表情が抜け落ちている。

「お義父さんに、そう言えって言われたの？」って

聞くと、

「うん、○○さん（私）にそう言いなさいって。」

「で、△△（彼）も3人で仲良くって思っているの？」

と重ねて聞くと、黙る。

「結局、離婚して東京行くって、まだ思ってんじゃないの？」

と聞くと、

「うん、思ってる。」ってあっさり答える。

「俺、もう決めたから。」って。

言いなさいっていう親も親だけど、言う息子も息子。

どっちにも、実はない。


そうかと思えば、長々と話しているな～と思うと、ミシって
不穏な音がする。

二階に行ってみると、いるはずの彼の姿がない。

窓が開いてる。

またかよ…って。

本当は高いところが苦手なくせに、彼は屋根に上りたがる。

で、そっから背面飛びで飛び降りて、後頭部縫ったのはつい先々月。

迎えに屋根に出ると、まだ義父と話し中。

イラついて、ぐるぐる歩きながら話し中。

「もう、やめなよ。」と言うと、電話を渡される。

出るのも、嫌なんだけど

「ごめんなさい、お義父さん。

　また屋根上っているからさ。

　ちょっと話中断して。」

というと、電話を切る。

でも、

「お父さんも、どうしていいのかもうわからんて。

　お父さんも、お母さんももう寝らんないで気が狂いそうだ…。」

と泣きも入る。

義両親の気持ちもわかるけど、もう救急車騒ぎはたくさんだ。

彼は

「お父さんはダメだ、ダメだばっかりで嫌になる。

　もう、○○（私）から言ってよ！」

って言うけれど、

「離婚する、東京行くって言ってるのはあんたなんだから
　
　自分でなんとかしなさいよ。」

と取り合わない。


だって、連休中義父に電話をしたときに、

「○○さん（私）も、もう別れたいから、だから当たっているんじゃないの？」

って言われた。

つまり、私自身離婚したいから、わざと彼につらく当たり、追い出そうとしている
んじゃないの？ってことらしい。

「病気もあるし、何も初めてじゃないから、書類持ってきても早々判子

　押したりしないで、様子をみるつもりだよ。」って言う私に対して。

もうね、その時の脱力感と言ったら…。

もう、金輪際、義父とは話さないって思った。


また、先日も夜中11時ごろに私の携帯が鳴る。

義父だった。

さっきまで、彼と話していたはずなのに…と思いつつ、出ると

「どうしたら、別れないでやり直せるんだろう？」って。

「私にもわからないよ。

　だって、やり直す気なんて、△△（彼）にはないんだもん。

　話にならないでしょ。」とそっけなく答える。

「でも、△△(彼）は、どうやったら仲良くやれるか考えようって

　言ったでしょ？」と言うので

「お義父さん、そんなん無理やり言わせられてるのわかるよ。

　全然そんな気ないのに、無理やり言ってる感伝わるよ。

　伊達に10年一緒にいるわけじゃないんだから。」って。

終いには、

「もう、お父さんとお母さんと、△△（彼）連れて心中したい

　くらいだ。

　お母さんは、その家燃やしてくるとか言ってるし。」

って物騒な話。

あと、A就労の初給与が出て、彼が私と娘にごちそうしてくれるというので
珍しく3人で、彼持ちで外食した。

私としては、既に働きはじめて1か月経つし、その点については褒めてあげて
欲しいと思って、義父に電話した。

すると、珍しく義母が出た。

一通り話をすると、

「まだ、離婚して東京行くって言ってるの？」と言うので、

「うん、それはまだその気らしいよ。」と答える。

「帰り道、コンビニで今日のこと、覚えておいてね…とか言ってたし。」

すると、烈火のごとく怒り出した。

「まだ、そんなバカなこと言ってんの？

　その家は、3人で住むっていうから、お父さんもお母さんも無理して

　お金出したんだから。

　離婚するなら、お金貸してからしろ！って言っているんだ。

　東京なんて、一人で行っても自殺行為でしょ。

　△△（彼）には1銭も渡さないで、こっちに還してもわらないと。」だって。

思わず、

「だったら、お義母さん、離婚したら、私と○○（娘）アパートにでも

　引っ越して、この家売れって言ってるってることなのね？」

と冷淡に聞くと、

「いやそれは、△△（彼）にそう言ってるって話で…。」だって。


もうね、何が何だか…。

義父は、二言目には死にたいだの、心中だのって言うし、
義母は、二言目にはお金の話だし。

ある意味、彼の親っちゃ親らしいけど…。

もう、ほんとうんざりだ。


明日、義母はこっちの病院の診察がある。

うちに寄るのか、寄らないのか。

もう、聞く気にもならない。

過呼吸

先週の3連休、最初の1日は3人で出かけた。

もちろん、彼が離婚宣言した後だったので、そんな
気分でもなかったのだが、彼が娘に

「どっか行きたいことある？」と聞くと、

「プール！」って言うので。

彼は彼なりに、自分の発言が娘に与える影響を
考えるようになったってことか？と思い、出かける
ことにした。

プールに行く前に、とある施設に。

ここは、娘も何度か行っているはずだが、リニューアルして
からは、連れて行くって言ってからまだ行っていなかった場所。

そして、まだ結婚する前、彼と行った場所。

別に彼に期待していたわけじゃないけれど、3人での
思い出作りって意味で。

そこで彼は、珍しく身銭を切って、娘にお土産を買ってあげた。

なんか、いよいよホームドラマっぽくなってきた。

そのあと、プールへ。

彼は、その昔水泳部だったらしい。

今はその頃の名残の筋肉は皆無だが。

でも、娘にいいとこ見せたいってことなのかな？って。

ところが、あれがない、これがないとロッカーと行ったり来たり
した末に、25mクロールをやっと泳いで、キックターンを2回
娘に見せて、そうそうに上がっていった。

あとは、私と娘と泳いだり、遊んだり。

そこは、彼と一緒に行くはずの予定だったのに、入院騒ぎで
娘と二人で来たプールだった。

あのとき、彼がいない感をひしひしと感じていたが、結局
いてもこれだよ…って残念な感じで終わった。

半日あっちこっちと遊んで、家に帰ると彼が一言。

「家族でいるとストレスが溜まる。」って。

あり得ないよね…。半日お金使って、気使ってこのセリフ。

怒る気力さえないので、

「わかったよ。独りでいたいなら、明日から実家行く。」

とだけ、答えた。

娘は大喜び。

私もゆっくり休もうと、出かけるときに

「なるたけ、電話しないで。」と彼に捨て台詞。

ところがだ。

実家でまったりと、昼寝をしていた最中に、義父から電話。

出ると、

「○○（彼）が発作起こして、救急車呼んだ！」って。

「えっ？何？？？」って寝起きで朦朧とする意識の中、話を聞くと

彼は私たちが出かけると、義父に電話したらしい。

朝、私も離婚するって話、電話だけじゃなくちゃんと会って話してくれば
って進言したら、彼が電話して

「そんな話なら、来るな！って言われた。」って言っていたはずなのに。

でも、もう1回かけたら、来ればってことになったらしい。

ただし、義両親が怒らなければって彼が条件を出して、それを義父は
のんだらしい。

なのに、両親を前に、再度離婚宣言をして、義父に泣かれ、義母にはたかれ
挙句、パニックを起こし、過呼吸で救急車騒ぎらしい。

もうね…勝手にしろやっ！って。

彼は実家に行くと、そうなったことが過去にもある。

私の前でなったことはない。

なんでだろ。

取りあえず、救急車が来るっていうので、電話を切った。

そのあと、病院について処置をしたっていうので、それ以上
私のすることはなくなった。

そもそも、これから彼の実家に迎えに来いとか言われても嫌だし。

そのあと、彼から直接電話が来た。

「もう、早く別れるって言ってよ。

　俺がおかしくなるから。」だって。

どこまで、勝手なんだか。

でも、ここで勝手にしろや！とは言えないので、

「そっちの言い分はわかったから。

　考えてはいるけど、結論はまだ出せない。」って答えた。

「なんで！」と言うので、

「あんたみたいに、自分のことだけ考えいるわけじゃないから。

　○○（娘）のこと、義両親のこと、みんなの思い考えてたら
　
　そんなに簡単に答えはでないでしょ。」と答えておいた。

実はこの会話、娘と出かけている先で受けた。

憂さ晴らしで、娘とカラオケ屋にいた。

娘は、これまた悲しいかな、彼に似て、音程が怪しい。

だから、みんなで行くカラオケは嫌だって。

でも歌うのは好きだから、私と二人で行きたいって。

ずーっと言われてたんだけど、なかなか行けなかったので
思い切って行ってみた。

娘がたくさん、いろんな歌を歌ってくれた。

特に、学校の発表会で歌うRPG（SEKAI NO OWARI）って曲。

SEKAI NO OWARI「RPG」


これを何度も、何度も練習した。

この一節に、

「怖くても大丈夫　僕らはもうひとりじゃない」

ってのがあって。

そうだよなぁ～って。

私はもうひとりじゃないんだよなぁ～って。

この10年の頑張りは無駄じゃなかったよなぁ～って。


私も何度も、何度もリクエストした。

弁当

彼との最終的な結論もでないまま、既に3週間が経過する。

毎日催促されるので、一応そういう方向性で…的な返事は
してしまったが、まだ正式にという段階でもない。

そんな中、彼がA就労に行きはじめてほぼ1か月。

通院のために1日休んだり、体調が悪くなり2日くらい早退
した以外は、毎日真面目に通っている。

そんな彼に、私は毎日お弁当を作っている。

600mlの小さな、小さな、まるで女子中学生のような
お弁当だけど。

冷凍食品を一品と野菜を中心に副菜をいくつか。

同じ就労箇所にいる方々は、お弁当の配達を頼んだり
コンビニでおにぎりを買ってきたりと、お弁当を
持ってくるのはほとんどいないらしい。

それを自覚してか、彼は毎日

「お弁当ありがとう。」って電話してくる。

食べる前だったり、食べた後だったり。

毎日、律儀に電話してくる。


なんなんだろう…もうじき別れるってのに？？？

なんなんだ、このやりとりは？？？って思う。


って、私は決して健気なわけではないのだ。

私が毎日彼に弁当を作るのは理由がある。

1つは、一緒にいる間はきちんと管理しておきたいってこと。

食事、薬、睡眠、アルコール、お金。

これらを管理することは、一緒にいる以上なるたけ平穏に
過ごすための手段なだけだ。

万一、彼がまた大崩するようなことがあれば、私の負担が増える
ってことなわけで。

今は、きちんと食べるのは昼１食だけなので、せめてそれだけはって。

朝は水分だけだったりだし、夜はおかずをつまむだけだったりなので。

みんなの手前、食べざるを得ないときだけでも、きちんとしたものを
きちんと食べてって。


でも、もう1つ理由がある。

それは、彼への無言のプレッシャーだ。

私は最後の最後まで、やれることはきちんとやったよっていう。

たぶん、この先独りに彼がなるなら、一番困るのは食事だろう。

食べないか、もしくはコンビニか。

コンビニだとお金がかかるから、そうそう自由に買えないだろうが。

誰か作ってくれる人が早々に見つかりそうな気もするけれど。

でも、やっぱり食生活って身体になじむものだから、どっかで覚えて
いそうな気がしたりして。

味音痴な彼のことだから、あまり期待しないほうがいいだろうけど、
どっかで、私の作ったご飯を懐かしく思い出せばいいって。

懐かしくってより、大きな大きな罪悪感とともに、思い出せばいいかな。

あ～ぁ、あんなにしてもらったのに、俺って…ってね。

ふっふ。

女って怖いな。


食事は大事。

医食同源だし。

食事の場は、最大のコミュニケーションの場だし。

家族の源。

彼はそれをあまり大事にする家庭に育たなかった。

だから、それを大事にできる人にしてあげたかった。

でも、できなかった。

私の敗因はたくさんあるけれど、これも大きな1つだと思う。

相談

前回の記事で、もしコメントがいただけたら…と
無理を承知でお願いしたら、ご自分の身の上をお話し
いただいたうえで、貴重なアドバスを頂戴しました。

本当に、ありがとうございます。

なんか、私なんてまだまだ甘ちゃん…って思うと同時に
自分でも想定しなかった先々のことへの気付きをいただき
本当に感謝しております。

本音を言えば、バッシングがあっても…って思っていました。

病人を見捨てるのか！的な。

もちろん、そうお思いの方も書くほどのことでなかったのかも
しれませんが。


コメントをいただいたおひとり、おひとりに感謝いたいます。


あめりさんへ。

娘さんが生後半年での、決意は並大抵のご苦労ではなかったと
思います。

そして、それを今もって後悔されていないと言い切る強さは
母は強し！とも思いますし、それ以上にあめりさんの精進の
結果だと思います。

私も娘のこれから思います。

離婚など今さら珍しくもない、世の中ですが、実際に近辺に
離婚して母子だけで生活している家があまりありません。

田舎なせいでしょうが、みなさんご実家との同居で、子供が
さみしい思いをしないようにされています。

母子家庭となり、娘の今よりもさみしい思いをさせてしまうこと
もしからしたら、いじめや就職、結婚など先々にさわりがあったら
どうしようとか…。

でも、今のように事があるたび、彼の後始末に追われたり、言い争い
を聞かせるよりは…とも思います。

私自身についても、もう幸せな親子関係や夫婦関係を築けないと
思うと、自然にそういうご家族に目が行き、自分に欠陥があるようにも
思います。

もちろん、理屈ではわかるのです。

そう見えても、みなさんご苦労やらなにやらを抱えていらっしゃるかも
しれないこと。

独身であることも、別に欠陥があるからなんてありえないことも。

でも、なんだか喪失感が半端なくて。

私も、後悔しない決心をしたいと思います。

コメントありがとうございました。


よねこさんへ

息子さんが双極性障害とのこと。

義両親の顔を思いうけべながら拝読しました。

普通の生活を期待してしまうことが、辛さにつながると
いうご指摘は心から同意しました。

彼もまったく、外見は普通です。

仕事もA就労ではありませすが、入院した1日と、通院以外
この1か月休まず通っています。

車も運転するし、近所の人に会えばきちんと挨拶もします。

でも、やっぱりどっか壊れているんだろうと思います。

先日も、二人で話している際に

「自殺と、浮気と、借金と、またやるとしたらどれが一番

　リスクが高いと思う？」と聞くと

「借金。車と美容にかけるのはやめられない。」って。

車には、この数か月で一銭も稼がないうちに、50万弱の借金を
作りました。

それを攻めたが故の、この成り行きなんですが、まったく懲りて
いません。

普通じゃありませんよね。

幼稚で、オレ様。

まさに！って感じです。

だから、私が保護者のようにふるまってしまい、夫婦としての
関係性が破たんしたのではって思います。

私も、もし娘が彼と同じ病気になったら…と考えることがあります。

見た目も、心の変調が身体に出やすいところもそっくりなんです。

病気が遺伝するかどうかは、わかりませんが、もし…って。

今までの彼とのストレスフルな生活も、今回の成り行きも、そして
その結果も、娘には負担をかけることになります。

それが、娘の成長過程にどう影響するのか…。

結果、それが引き金になっってしまったら…。

今は、万一そうなったら、全力で娘を支えていこうと思っています。

彼とは縁を切ることが可能ですが、娘と縁を切ることができません。

自分が生き続ける限り…って、でもそのあとも続くであろう、子供の
将来を思えば…。

言葉になりません。

義両親もだからこそ、私に託したいって思っているとは思うのですが。

やっぱり、言葉になりませんね。

コメントありがとうございました。


めいさんへ。

更新が途絶えた時に、ご心配いただきコメントを頂戴し
たいへん、うれしかったです。

また、今回コメントいただき、ありがとうございます。

私は、娘の本当の先々まで心配できていませんでした。

毎日薬をたくさん飲んでいる、彼よりも私の寿命が長いに
決まっているって勝手に思っていました。

絶対に、彼を娘に残して死んでなるものかって。

でも、そんな気合い、病気や事故の前では意味ないですよね。

この私でさえ、決断に躊躇しているのに、親ばかですが、優しい
娘には、実の父親を捨てる決断ができるのか…。

なんで、もっと早く離婚してくれたかったのか！って思われる
ことがあるかもしれないってことですよね…。

実際、ブログ村で有名な方は娘さんとの関係が非常に破たんされて
いましたし。

して後悔するのか、しなくて後悔するのか。

そして、その後悔を自分で背負うならまだしも、娘に背負わせることに
なってもいいのか…。

よく、考えます。

コメントありがとうございました。


実生活でも、数人に相談した。

隣の家のおばあちゃん。

今年、90歳になられるが、先月まで抗ガン治療で長期入院されて
いた。

なぜ、その歳にもなって、負担の大きい抗ガン治療をされたか。

それは、わけあって養子にされている息子さんがうつ病を長く
患って、今は薬も飲んでいられないが、結果今仕事をされていない。

きっと、そんな息子さんを思ってのことだろう。

全部が全部話はしていないが、このたびの成り行きをこぼした
ことがる。

すると、

「決心してしまいなさい。

　それが、あなたたのためでも、○○ちゃん（娘）の

　ためでもあるわよ。

　そうしたら、きっとあなたのお母様も安心なさる。」

って言われた。

私の実母とは面識もあり、あれこれ話もしているせいでか
たいへんご心配いただているのだ。

あ～こういう考えもあるかって…。

実両親に心配をかけているって自覚はあった。

私の決心を心配ながらも、催促せず、待っているって感じた
こともある。

いつも、いつも申し訳ないって思ってきた。

そっか…義両親のことばっかりじゃなく、私は実両親のことを
考えないとって。


それから、義姉。

義父が騒いで、義兄に連絡いたらしく、もれつたわり
心配してTELをくれた。

「こんなこと言っては、申し訳ないけれど

　○○さん（私）がなんで、ずーっと耐えているのかって

　思っていた。

　いろんな立場があって、言いづらいけど、もう十分。

　結局母親が笑っていれば、子供は大丈夫だと思うから。」って。


さすがに、強い母親だって。

母親がどーんってしていれば、多少のことは大丈夫なのかもって
思えた。


みんな、色々心配いただいて本当にありがたい。

でも、結局どうするかは自分で決めないと。


この週末も色々考えた。

一人でいると、なぜだか自然に泣いてしまう。

悔しいからなのか、情けないからかなのか、悲しいからなのか…
自分でもよくわからない。

娘といると、泣けないから。

いつも、

「ママ、悲しい顔してるよ、大丈夫？」って

気遣ってくれる。

「うん、大丈夫だよ。」って答えるけど、あまり納得していない。


本当に、笑顔で

「大丈夫だよ」って言えるまで、しっかり考えないと。