機会

この家嫌です、東京行きます宣言をした彼。

聞いた最初は、怒り心頭に発するって状態で、

「自分、自分、自分、自分。

　自分さえよければ、なんでもいいのか！」

って喚き散らしたんだけど。

でも、だんだん落ち着いて考えると…。

批判覚悟で言えば、チャンスだと思った。


今までのエピソードどれをとっても、一発レッドカードの
代物だったと思う。

でも、私は何度も何度も、これが最後って言いながら、カードを
出すことができなかった。

それは、私が優柔不断だからか…。

でも娘や、彼、義父などいろんな人の思いを考えれば、
そうそう、私の気持ちだけで、事を進める決断をしきれなかった。

もしかしたら、これから先もずーっとそうかもしれない。

今から、多少の波はあっても、警察沙汰も入院沙汰もないので
あれば、貧乏は我慢してもいい。

私は平穏無事に暮らしたい。

でも、また今までのことが繰り返されたときに、私からそれを
切り出すことができるのか。

だとしたら、この彼の病気に振り回される生活を一生送らないと
いけないのか。

義両親も、高齢なためいつまでも、支援してもらえるわけじゃない。

彼を私一人で支えることが本当にできるのか。

そういう不安から、抜け出すには、これはいいチャンスなんじゃ
ないかって。


どうなんだろう。

私は、彼の病気に振り回されずに、娘と二人で平穏無事に暮らすって
ことが許されるんだろうか。

彼から言い出したことだから、もし彼に万一のことがあっても
私は後悔しないでいられるだろうか。

どこまでいい人になりたいの？って思われるかもしれないが、
私はなるたけ、自分自身のために、娘自身のために大きな後悔を
しないで、済むようにしたいのだ。

絶対に、私のせいで…って思うだろう。

でも、それをできるだけ軽減したい。

でも、それだけのために、この先あと人生の半分くらいを彼を
支え続けられるか…。


完全に迷走した。

寝ても覚めても、そのことばかり考えてた。

娘の寝顔を見ては、泣き。

早く目が覚めた朝は、海までジョギングしたりした。

自分の中にある、たくさんの感情をそぎ落とし、そぎ落とし
どれが本当で、どれが一番強いのかを見極めようと努めた。


そんな中で、1つだけ出した結論がある。

それは、今勢いだけで結論を出すのはやめようということ。


彼はたぶん今軽躁なんだろう。

躁に乗じて…なんてことはしたくない。

機が熟すまで、そう長くひっぱるつもりはないけれど、でも今
悩むことは、決して無駄にならない。

そう思って、ただ今総括中…。

迷走して、出口がどっちなのかもわからないけれど
でも、仕事をしつつ、家事をしつつ、娘の世話をしつつ
淡々と日常をこなしつつ、自分のペースで答えを絞り出そうと
している。




そこで、このブログを読んで下さる方にお願いがあります。

今回の惨事、どう思います？

私、どうしたらいいと思います？


こんな問いかけ、反則だと思うけど。

もし、ご意見聞かせていただける方はコメントを
残していだけますか。

町のあやしげな占い師さんにふらっと行きそうなくらい
弱っていることもあり、誰かに背中を押してもらいたい
気がするんです。

もちろん、ここで言われたからなんて言い訳に使う気も
ありませんし、自分の力で答えを出そうと思っています。

でも、よかったらお願いします。