遺伝

私は今現在、結構元気だし、結構幸せだと思っている。

その一番の要因の1つは“睡眠”だと思っている。

彼と一緒にいたころは、彼が睡眠を取れているかが
ものすごく心配だった。

早く布団に入るよう、早く携帯を離すようと常に
心を配っていた。

っていうより、そうしないと怒りまくっていた。

だって、睡眠不足はそのまま躁モードにつながるって
思ってたから。

返って鬱で過眠になるのは、安心していられた。

当時は二組のお布団で娘と三人川の字で寝ていたので、
途中覚醒する彼に枕蹴られたり、踏まれたりしてこっちまで
覚醒し、1回起きると寝れなかったり。

あれやこれや考えて、寝付けないことなどしょっちゅうだったり。

睡眠は自分より彼のが気にかかり、なかなか熟睡などできなかった。


でも今、私は3人で寝ていた部屋においたセミダブルで一人手足を
伸ばし、楽々と寝ている。

たまに娘が襲来するが、誰に邪魔されることなく朝までぐっすり
なんてこともしばしば。

目覚めた時に思うのだ、あ～幸せだなぁ～って。

かなり小っちゃいかもだけど…。


ただ、その睡眠に対し最近心配なことが一つ。

娘は体質から容姿から、かなり彼の遺伝を強く引き継いでいる。

たぶん、気質も…。

睡眠に関しても、寝すぎると偏頭痛を起こすとか
なかなか寝付けないときがあるとか。

寝付けないって…子供にもあるもんなのね…って思っちゃう。

たまにソファーでそのまま寝ようとするから、喧嘩になる。

そういう時、昔の記憶が蘇ってより怒っている気がする。

お風呂につかって、パジャマに着替え、歯を磨き、ベットに入る。

ちゃんと子供のうちに正しい睡眠の習慣を身に着けて
欲しい…って思うのはやりすぎなんだろうか。


近い将来、娘は独り暮らしを始めるだろう。

その時に、独りでもきちんと食べて、きちんと寝る。

そういう自立した人間に育ってほしいと思うんだけど。

それを娘には「父親に似ているから」という言葉を抜きに
説明しないと…。

近況

随分とご無沙汰しております。

長らく放置プレイとしておりましたこのブログ。

コメントをいただきましたので、少し近況を。


あれから彼とは音信不通。

出ると切れるイタ電があったりもしましたが
一切連絡を取っていません。

ただ、来月の娘の誕生日にはどうすんだろう？
と思うくらいで。

どうやら、仕事をしているらしく誕生日と
お年玉くらいはあげる気はないものかと。

娘にはまだ彼の再婚話はしていません。

もちろん、彼のためでなく娘のために。

向こうの親とも当然音信不通。

夏にいとこ（元義兄の子供たち）と義姉が泊まりに
来てくれて。

元義父からの手紙を預かったらしく、それは一応
受け取ったけれど。

カメラを渡されて、娘の写真を撮るように言われた
ってのは断固拒否しておきました。

世の中には、養育費を払っても年間3枚の写真で耐える
父親がいるというのに、養育費も慰謝料ももらっていない
私が、娘の写真を渡す義理はないものと。

そうやって、一切連絡を取らずに、ただ淡々と時が経ち
自分の中のわだかまりが消えていくのを待つばかりと…。

なんて、聖人君子のような人間では当然ないわけで～。

別れた直後は、数少ない家族の思い出を大事にしよって
思ったけれど、彼の大嘘が発覚してからは、すべての思い出が
黒歴史。

そんなどす黒い思い出が、湧き出す度に悪態ついてます。

最近は、今目の前にスイッチが2つあって。

1つは彼の死に直結するもの。

もう１つは彼を不幸にするもの。

最初のは絶対に押さない。

それは望んでいない。

けど、あとのスイッチは連打しまくり～～～。

あんな野郎は、幸せになんてなる資格なし！

ってわけじゃないんだけど。

なんかさ、そのくらい思っても私は罰が当たらない
んじゃないかって思うわけ。

恨んだり、呪ったり、そんなことしたらダメだなんて
思ってたら、もっともっと私の人格が破壊される。

もうね、壊れたくないし。


一緒にいるときは、子宮内膜症やら顔面神経痛、
極度の肩こりに、治らない口内炎。

別になってからも、ストレス性難聴に、偏頭痛。

やっぱり、無理しすぎて壊れてたんだと思う。

常に身体が悲鳴を上げていたんだと思う。


だから、今は緩く緩く。

恨んでも、呪っても、悪態ついてもよし。

一生許さなくたって、問題なし。

だって、無理ないもん。

あれだけのことあったんだし。


そんな風にしていたら、今は身体の不調もこれと
いってないし、笑顔もありますよ。

ご心配をおかけしました。

私は、結構元気です。