謹んでお悔やみ申し上げます

心からご冥福を祈っています。

気を落とさないように…とか、ご愁傷様ですとか…言われてもしっくりこない。
ただ機械的に、痛み入ります…恐縮です。

生前の思い出を話している慰問客を迎えては、送り、迎えては送り出している。
その動作を繰り返しているだけで精一杯。
沢山の、思い出、逸話、感謝の意、涙が流れる慰問客の顔。
彼ら、彼女らの思いは、しみじみと沁みる。

他人にとっては面白い人だったろうし、面倒見も良かった。

慰問客の数だけ、故人の顔があり、悲しみの形がある。
「ねむさん」「合歓」「ねむちゃん」「合歓爺」

私にとって、合歓さんの存在は何だったのだろうか❔

和尚さんが、読経の合間に「ねむさん、あんたは我儘で滅茶苦茶な男やった」。
「そんでも、わしはねむさんが大好きやった」
そうつぶやいたとき、すすり泣きが上がった。
和尚の立ち居振る舞いに心が動く。

合歓さんが逝った事に悲しみは沸かない。
私は彼が嫌いだった。


皆様、いつも気に掛けて頂いて、助けてもらっています。
たくさんの人が合歓を送ってくれました。
バケツどころか、盥(たらい)をひっくり返したような土砂降りの雨の中、出棺でした。
皆が喪服と礼服を濡らしながら立っていました。
若い世代に痺れます。
その立ち姿に涙が流れます。
合歓が嫌がって泣いている…誰かが呟く。
それほどに大振りの雨でした。

どうぞ安らかに眠ってください。

悲しいという感情は抜け落ちてしまった。

そうこうしているうちに、初七日、二七日(ふたなのか)、四十九日と日々が過ぎてくれた。
涙も乾いて流れない。

ただ…喪失感だけがある。
身体の真ん中に大きな穴が開いたようだ。

私は、この人が嫌いだった筈なのに。


来年はどんな出来事が私を待っているだろか。

確かなことなど何一つないが、一つだけ言える。
私だけが残っているという事。

今年も暮れようとしている。
かかわってくれた全ての皆様へ。
お世話になりました。
心から有難うございました。

どうぞよいお年をお迎えください。